chapter 14
时间,飞逝之快令我难以想像。
从我认识庄冬希到现在,已经快要一个学期结束了。
而我竟然一直没有想过要对他表白,或许我觉得安于现状会比进一步突破更好吧!
从迈入新年的那一天起,我就暗暗下了一个决定,一个或许对我和庄冬希都好的决定。
我不再传简讯给他,或许我根本做不到,但是说真的,几天下来,我只是传了两封,而神奇的是已经迈入新年的第二週了。
「看着曾经你回的简讯,我知道我不会再传给你,除了特殊节日外……或许「看着曾经你回的简讯,我知道我不会再传给你,除了特殊节日外……或许
其实我知道自己已经不下一次认为庄冬希和洛语希真的在交往,而我自己仍傻傻的不愿意放弃希望,结果我知道,每次到头来我都是一场空。
「你的眼神,忘不了那天的温柔感,明知道你心中想的是她,我还是喜欢你。」
这是新年刚开始没多久,我习惯性的上电脑,连上庄冬希的网誌,一直以来我担心、害怕甚至好奇的事情终于……事实终于呈现在我的眼前。
庄冬希最近一次的网誌,彻底的告诉我什幺是事实,什幺是真实,什幺是真相。
事实就是一直以来,我都喜欢着庄冬希,没有变过的情感;事实就是一直以来,我觉得庄冬希喜欢洛语希,甚至或许他们已经在交往的猜测。
真实就是不变的真理,我一直喜欢着庄冬希,丝毫不变的情感。
真相就是我看到那篇网誌的那一秒,迅速理解的道理。
我是怎幺知道一切的呢?
应该说是我是怎幺知道事实真相的呢?
这篇文章中,有一句话让我在电脑桌前差点掉泪,却不让我后悔我开启电脑、连上他的网誌,甚至看到了这篇文章。
「……就像现在正在追一个女生,怎幺知道自己也被女生追是一样的道理……」
我能说什幺?
单单只是这一句不短不长,仅仅不到三十字的话,让我充分明白自己的存在是怎样的一个意义。
对于成就自己的幸福来说,这句话只是在告诉我:妳机会并没有很大,成功机会有如大海捞针般,渺茫无期。
对于成就庄冬希的幸福来说,只要我抽手,放弃他,或许洛语希会答应庄冬希也不一定。或许洛语希也知道我喜欢庄冬希,也知道庄冬希喜欢她,或许她希望庄冬希可以选择喜欢他的我也说不定。
「我该怎幺办?」我问泉雨。
「能怎幺办?我现在说什幺对妳来说都没有用了不是吗?」她说。
「什幺意思?」我问,「妳的意见对我来说很重要的。」
「是吗?」她说,「那我问妳,妳这里,」她指着我的心,「还有这里,」指着我的脑袋,「想着的,是谁?」
我迟疑了一下,也惊愕了一下,我没有想到泉雨劈头就问我这句话。
「回答不出来吗?」泉雨说,「我来代替妳回答好了,妳心里,脑海里想着的,都是庄冬希的身影。为了他能够幸福,妳宁愿放弃继续喜欢他,不是吗?」
静悦此时也走过来,「小泉说的没有错,妳明明喜欢着他,只不过因为他在追求洛语希这个事实被妳知道了,难道妳就因此而退缩了吗?」
是啊!她们说得并没有错。
但是,明明知道庄冬希可能不会喜欢上我,我也要继续喜欢他下去吗?
不知道为什幺,最近常常会想起刚开始认识庄冬希的时候,然后会快速放映在脑海中,在不知不觉间我就会开始流泪。
知道自己已经开始多愁善感了起来,知道自己不应该这样子,但是……庄冬希曾经的温柔真的让我好想好想回到从前……
总是看着庄冬希的自己,我总是这样的看着他,慢慢的我终于知道什幺叫做「心痛」。
高一时候的我自以为已经很「爱」那个人了,可是到现在,我才了解那根本不是爱,只是一种小儿科的喜欢罢了。
直到我喜欢上庄冬希,甚至「爱」上庄冬希,我才终于了解什幺叫做「心碎」,也终于了解咖啡小径的吧檯小姐为什幺说「心碎也是一种幸福」。
撇开这个不说吧!我叹口气,还是得想想该怎幺面对我和庄冬希的关係。
其实也不用特别去面对吧!因为庄冬希早就已经在我和他之间架设好一道虚拟的墙了。当我第一次发现这道墙的存在时,早已经大哭一场,还因此得了感冒。算了,那些丢脸却又有点小伤心的事情就别提了,我还要继续走下去呢!
「到底该怎幺办啦?」静悦说,「急死人了!」
「妳急什幺?这是小茹的事情,又不是妳的事情!」泉雨说。
我微笑,「静悦也只是担心我,别这样子。」事实上,我也不希望因为我的事情而让她们担心,不过有些时候我真的不希望这些事情被她们知道。
最近经常映入眼帘的,我发现已经是庄冬希有时候略带幸福的微笑,为什幺?
难道洛语希已经答应和庄冬希交往吗?不太可能。
庄冬希发表那篇文章之前就已经有这种幸福却又似虚幻的微笑,如果他们早就在交往,庄冬希又怎幺会说自己在追一个女生?
究竟是为什幺?我不懂,或许我也不想懂。也许我在心中只是渴望着,这个幸福的笑容有一天可以为我而「绽放」,可是或许也不会有那一天的到来……
to be continued
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