章一、世界在转绕 (2)
忘了从哪天早晨开始,茫然然的我不清楚眼前的景色出现在我眼里多久了?我想整日下来除了吃饭、睡觉、上厕所之外的活动就是坐在窗边眺望整座城市。
这是我唯一能做的事。
事实上只是发呆。
看着这片窗外有规律的变化,不是从白天到黑夜,就是从黑夜变白天,像是在重播一场又一场没有结局的电影。
偶尔会有几架飞机从空中飞行而过,或者是来来往往的马路上发生了车祸打断人们忙碌紧凑的行程,瞅望那些人气急败坏的脸孔我总是很想笑。
因为他们不知道全都被我看在眼里。
只有这种时候我才觉得这场电影也挺有趣的,独自占领整个戏院的感觉也不错。
不过没有音效就是了,就连对话也没字幕,全被透明玻璃隔绝在外。
犹如被关在一幅画里,挺可悲的,更可悲的是会演变至今全是我的选择。
直到看久了、笑久了才觉得没奇处,反倒开始怀疑我的智商肯定一时间退化许多,没动脑的日子几乎能感受到我变笨了这种奇怪的想法。
「阳瑾艾。」
「干嘛?」我没转移视线,大概又是催促我吃饭吧。
这几天都是唐宙纬去买三餐给我吃,而我就担任称职的懒人吃喝拉撒睡了数天。
「明天跟我出去一趟。」
「吭?」我转过头蹙眉看他。
「出去,到外面去。妳不会退化到连人话都听不懂了吧?」
「什、什幺啊!」
面对他的调侃我无力反驳,我的确痴呆了一下才理解他的意思。
「去哪里。」
「书店。」
「我看起来很想读书吗?」我不解的看着他,「我就是为了逃避那样的生活才要你陪我逃跑的你懂不懂啊!」话一脱口我立刻顿住。
……我到底是在火什幺。
原以为我的大声会惹他生气,唐宙纬却只挑眉瞅我激动的模样,满不在乎地面对我的恼火。
「……」
「那就这样了。」他没打算接下去我的话题,往门边走去。
你要去哪里?疑问梗在喉咙吐不出来,眼睁睁看着他消失在视线。
就在门将阖上前那刻我听见他哦的一声道:「还有我帮妳买了饭糰,记得拿去吃。」
喀的一声,门关上了。
唐宙纬不会知道这一关,把我的心也一起关了。
我讨厌这种声音。
宣告我又是一个人的声音。
无力拿起放于小圆木桌上的小七塑胶袋,徒手握着我曾经爱吃的御饭糰盯着它许久却没有胃口,还记得我曾风靡这包了海苔的饭,疯狂的几乎是每餐都吞,整整那样度过一个月。
同时我也拉了一个月的肚子。
这小东西真的很要命。思及此我把它放回塑胶袋,不自觉带着鄙视的眼光瞅它。
视线再一次移往外头,这次目光停驻在远方那蔚蓝的海洋。
不管怎样我一定要去,就算是个路癡但只要沿着路直直走肯定能到的了海岸边吧?
儘管大海总是捞起我不好的回忆,但我始终讨厌不了海洋。
因为真的很美。
好吧,大概是我太肤浅了。我双手抱膝缩成像一团毛球的不明生物。
当年被推进海里的那种恐惧,缺氧的逼迫我闭上双眼,还来不及看清楚海洋世界的美妙,就已自然地沉没在海里,放弃得想在海底睡上长眠安稳的一觉。
我很确切地感受到从背后传来的那股力量,以及透过手心传来的温度。
我确定不是自己跌下去的。
在以为要断气时,本能性地不自觉大力吸气,失去空气的感觉真的很糟糕,像是失去全世界一样。每每吸入鼻腔的不是空气而是鹹涩的海水,呛得我喘不过气来,直至我感到全身被灌满了液体才及时被救生员给拉上来。
我不懂无缘无故的怎幺会溺水,更不知道是谁推我下去的。
后来想破脑也仅猜到一种可能性,记得那年我小学四年级,校外教学前夕和班上长的最漂亮私底下却很心机的郭子静大吵一架,上演一场八点档的斗争。
开端是因为她踩烂了我得奖的绘画,辛苦画了两个月还得避开父母的视线所诞生的心血,就在我眼前被她毁了,一秒钟就摧毁殆尽。依稀记得在司令台上不自觉扬起笑容面对台下的镜头,得到全校掌声时的那种喜悦是前所未有的,瞅见得奖画被展在布告栏最显眼的位置当下世界是一瞬间彩色,光亮没有黑暗。
直到郭子静怒气沖沖的从公告栏上把那幅画给狠狠扯下,带着愤怒的精緻脸孔在我眼里看起来很是扭曲。
剎那我的世界也扭曲的失去光明。
这幺做的理由竟然是画上的男孩和她最喜欢的班长一模一样。我承认我是拿他来当範本,这没什幺,她说画得像我反倒该感到高兴。
但她认为我用她的爱人来得奖太嚣张。
就这样!理由就这样!谁她爱人啊,没记错的话班长早就公开拒绝她了好不好!
于是我气到把她那红色高级书包拽进水池,拿着粗胖的树枝硬把书包压到污水最深处,不管三七二十一木屑扎满手心我还在爆打书包。暴躁得还失手把书包戳出一个大洞,喔齁,那池子的水黑到像墨水能拿来练毛笔字。
按照常里我应该是高高在上宣示我赢了的那个人,然后……我想的太美好了。
之后郭子静没错,反观我却被叫到训导处拿水桶站了好几节课,回家也不断被爸妈严刑拷打,我明明什幺没做错!只是……
只是我忘了郭子静的爸爸是家长会长家里还是电子企业,有钱有势到校长看到她都得问好。
甚至从此展开我在班上被排挤的生活。
我想大概不外乎被推下海这件事才对。
「……我好可怜啊。」我自言自语。
不过多亏郭子静我开始学会了伪装,学会做个假好人,学会假笑,学会当个用功读书不闯祸的好学生,成为所有人眼中羡慕的女孩,我知道更多原因来自于爸妈给的压力。
我起身缓缓坐回沙发,敌不过肚子的惨叫还是把饭糰给吞下肚。
眼神空洞的望着漆黑的电视。
忽然忆起张岳那张时不时露出腼腆笑容的脸孔,总会让我不自觉扬起温暖的笑容,当初被排挤的时候只有他愿意来找我。
对我好、对我笑,我就像个花痴一样被迷的心花怒放。
凡事都会替我先设身处地着想的人一直只有张岳,就算已经过了好几年,了解我各种习惯及心事的也还是只有他。
在国三即将毕业的那个暑假,我们不同于小时候的身分,不再是朋友而是昇华为情人。
我以为这就是童话故事里最美好的结局。
催眠自己相信能够和张岳一直长久走下去,是因为我知道他能够包容我的任性、陪在我身边。
他爱我,张岳总是这幺和我说。
每次闹分手的是我,来道歉的却是张岳,但他明知错的全是我。
只是这一次,主动离开他的是我,捨不得放手的是我,要我回去又道歉的人仍是他。
可是这次错的人是张岳。
不是我。
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