08、伪装。<梁语晞>(3)
「这一句对不起,我就收下了,但是不要再愧疚了,不要再觉得对不起我了,我现在过得很好,真的很好。」
接过服务生送上来的咖啡,薛曜光眨了眨眼,「看来现在的妳还是跟大学的时候一样很爱逞强。」
「我才没有。」我回应着,却也同时心虚着。
逞强。
好像真的是这样,不知不觉当中,我已经开始习惯了让自己看起来很好,就算受伤了,哭一哭睡个几天,就好起来像是个没事的人,但其实伤口还在,却还是要自己假装已经痊癒了。
这个世界有个莫名的潜规则,示弱彷彿只能是小孩子做的事,到了一定的年纪之后,我们都学会了伪装,假装自己很好,假装自己不需要其他人,说服自己即使只有一个人也可以很快乐。
口是心非成了我们的武器,却也是最虚假的表徵。
「所以,妳真的没事了?都好了?」
大概在我和他的对话停滞将近三分钟后,他率先开了口。
「嗯,没事,我跟他已经沟通过了,我也告诉自己没有必要为了一个不值得我难过的人伤心。虽然这一次谈恋爱又失败了,但反正至少我弄懂了他并不是那个适合我的人。」我扯扯嘴角苦笑。
「那就好。」他微微颔首目光挟带着一丝温润的光,「记得,不管妳到底怎幺想,只要你需要我就会在,就算妳已经放下过去我们的事情了,可是我还没有。」
「所以,妳也不能剥夺我还是想喜欢妳的权利,除非……」
「除非什幺?」
「除非妳找到真正属于妳的幸福。」薛曜光垂着头,「但是……比起放弃,我更希望那个可以带给妳幸福的人是我。」
「如果……我是说如果,如果我已经有喜欢的人呢,你会放弃?」
他扁扁嘴后接着启口,「是妳的那个好朋友吧。」
「你为什幺会这样说?」
「直觉。」他笑说。
「直觉?」
「不相信啊?」他无奈地轻咬着下唇,思忖了一会儿,「虽然……有点说不上来我为什幺会有这样的感觉,但从他聊起妳的样子,我就可以感觉到虽然他嘴巴上说不喜欢妳,可是其实他很在乎妳,那种感觉就算不是爱情,也肯定超出友情了。」
「所以,妳如果对他有同样的感觉我好像也不会那幺意外,毕竟一男一女彼此现在都没有对象,倘若你们这份友情昇华成爱情,也没什幺好奇怪的。虽然那不是我所希望的。」
「呵,好像蛮有道理的。」
「还是……其实我的直觉是错的?妳没有喜欢他?」他的眼光中夹带着一股欣喜,缓缓往我脸颊上靠近,想从我的瞳仁中看出些什幺。
面对他的凝视,我有些尴尬地将脸别开。
「干嘛躲?妳心虚吗?」
「不是。」
「那妳在害怕什幺?」
「我不知道……」我摇摇头,然后深吸了一口气后说:「时间不早了,我弟还在家等我,我就先走了。」
而在我站起身来作势要离开的那一刻,他悠悠地对着我说:「不管妳是不是真的喜欢他,我都还是会喜欢妳,一直到妳真的幸福以后,在那之前我都还是会相信那个可以带给妳幸福的人只有我。」
「即使妳还是只想逃避我。」
而我即使想否认,身体却依旧出卖了我笔直地往大门的方向离去。
留下他和我桌上那杯只喝了两口的拿铁。那是我曾经最喜欢的味道,然而在过去,当我义无反顾选择深爱着薛曜光,他却决定丢下我在这里划下我和他的句点之后,我就发现自己再也没有办法完整的喝完一杯拿铁了。
即使,我偶尔还是会想尝试看看,却每一次,都失败。
就好像跟谈恋爱这件事情一样。或许是第一次的我太过竭尽完美的付出了一切我所能给予的,才使得自己在往后的每一次恋爱过程中,我总是扮演不好那个在爱情里应有的角色。
然后渐渐的,连我也时常弄不清楚自己到底在干嘛,或者,我到底爱不爱对方,就算我的心看见他的时候会砰砰砰的跳,我却还是会忍不住怀疑,是不是其实自己根本对每个人都会这样?
就好像每当杜杰太过靠近我的时候,我的心跳依然会猛烈的加速一样,一切的一切只不过是一种出于生理现象的正常反应。
所以,我才会告诉自己我没有喜欢杜杰。
就算我压根就知道我根本就有喜欢过他,他根本就也有喜欢过我,我却还是不敢去赌那个可能性。
因为我会怕,怕要是连他都不是那个最适合我的人,我还可以上哪去找我这辈子的真爱?因为我会怕,怕是不是这一次失败了以后,我失去了的除了爱情,还会有友情。
于是,我和他似乎都因为这样的害怕选择忽视这份情感,选择伪装自己不喜欢对方,只把对方视为是自己生命裏头最最最重要的那个好朋友。
而我们好像天生就是演员似的,这场戏打从我们认识至今一路演到现在从来都没有ng过。
要不是他说出口他其实喜欢我,或许这场戏会一直演到我们俩都踏入棺材了也说不定。
因为我以为这些日子以来,我们都伪装的很好,我们一直都只是对方生命里那个最纯粹的好朋友。
虽然儘管我们的关係看似是朋友,其实又更像是家人,都是彼此心里头最无与伦比美丽的存在。
而这样的存在,却有些让我不确定自己是不是应该让它向前迈进一个关係。
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