现在再想想却不禁要笑初生之犊不畏虎，汪旭一个门庭破落的曾经富二代，能给他女儿幸福也就罢了，让他女儿伤心成那样，他汪旭怎么敢？！
后来跟小遥结婚的这位男士是她的小学同学，只不过作为一个顶级颜控的天秤座，在她和汪旭彻底分开之前的二十多年里，她都不曾留意过他一眼。
其实小遥的先生不算难看，身材很好，小遥头顶只及他下巴。我在她家时候，她曾带我和他吃过一次饭，那时她喜欢一个酒吧的dj，他们仍还没有在一起。
不过后来听说她在那个酒吧里被人找麻烦时候，dj漠不关心，是这位男士为她出头打架，才有了他们如今的缘分。
而我宁愿相信，他是从小就喜欢着那个叫做陆栩遥的女孩儿，哪怕她后来有过这种经历。
荣姐会突然想起打电话来，其实是小遥在微信给我们群发了一个小年祝福，荣姐复制她的祝福粘贴给我，我给她们统一回复说我老家的小年是元宵节，不过既然你们那边过小年，我倒是可以祝你们小新年快乐。
然后她们纷纷说其实她们老家的小年也不是那一天。
我：……
这样一来一回在微信上聊了几句，候机时就小遥问我现在在干嘛了，我说写呢，大学那会儿我就爱写点东西你记得吧，你还说让我写你来着，我现在真的写了。跟我说说呗，你先生是从什么时候爱上你的？
小遥娇羞道：不知道啊，他都不肯说，好讨厌！
我舒心的笑开，翻翻朋友圈，她还是在做微商卖甜品蛋糕，婚后生的这个儿子现在两岁半了，和她夫妻二人一样的单眼皮，非常可爱。
跟荣姐聊到这个儿子时候，我有些怅然说，只是不知道她第一个儿子怎么样了。
曾经也是心肝肉，养在汪旭父母那边，小遥每次过去都买好多贵重东西，汪妈妈却刻薄她身为一个母亲，除了给儿子买东西，她还做过什么？
当时我仅仅是听到小遥给我复述这段话就气得发抖：该死的破落户教养出这样一个儿子祸害人家女儿，她还有理了？
小遥说我爱他才给他花钱的，我心里要是没有他，凭他们汪家能把我怎么样？可是汪旭那个样子，让我怎么办？嫁给他我这辈子就完了……我妈说她现在除了自己已经不爱任何人了，我听她这样说心里就好难过，我不可能嫁一个不值得我爱的人。
那时她已经懂得爱情也分值不值得了。共同生活是很残酷的现实，即便曾经令她一见钟情的美好少年，也抵不过两年相处的点点滴滴蚀磨。
他其实不是能让一个千娇百宠的女孩托付终生的良人。
2011年冬天我去铜仁看她，她家有客房，但我们一直睡在她房间的同一张床上，晚上她偷偷拿出儿子的百岁相集出来和我一起翻看，说她母亲让她不要再惦记那个孩子了，最好提都不要再提起。
我当时有些懵，直到现在打出这段字，都还有点眼眶发热，可当时小遥却没有哭。那时汪旭已经入狱，我想她大概是跟他相关的所有眼泪，都已经流光了吧。
大二那年2008，见我总写东西，还说想写身边的人和事，她就跟我讲过她和汪旭故事的完整版。
那时她还爱着他，但已经隐约感觉这段爱情带给她的，并不是她想要的生活，只说有朝一日他们终将在茫茫人海走散的话，她大概不会再爱一个人如此彻底了。
而在大学那两年我看在眼里的，是当着我的面打过她耳光，骂过她□□，让她向家里撒谎要钱，动不动就收拾东西离家出走，天天在出租屋里打游戏不去上课，在游戏里面也坑蒙拐骗的汪旭。
她还给我讲过他在工厂时周围很多流浪猫，他带一群人玩什么金木水火土五种死刑的花式虐猫：汪旭虐她的手法，除了没让她死，又何止五种。
总结一下就是，典型的人这辈子谁还没遇见过那么几个人渣。
荣姐说她从没问过栩遥那个儿子的事情，也让我不要去问。就我们现在的年龄来说，那已经是很难以启齿的事情了。
其实我觉得让这个问题变得难以启齿的不是我们的年龄，而是我们分开太久，各自又经历了许多未能彼此分享的事情。
我们不再口没遮拦，无话不谈了。
很多时候都很想对过去的那些人说一声抱歉，很抱歉在你撑起人生凄风苦雨的日子里，我没能在你身边。
2009我休学一年之后，复又见着齐涓然时，她也给我讲了一段刻骨的经历，我当场就捂着脸痛哭不止：“对不起，对不起，对不起那时我不在你身边……”
对不起让你独自承受了那一切，而如今我已经没有资格再说爱你了呢。
第5章 一生一次是爱，一岁一枯荣也是，这是人心。
曾经我也想拼命挽回过，但真的是时不我待，哭也没用，失去了就不会再来。
我果然还是和她背驰渐行渐远了，去年她再和我说起又新发生的一些伤心往事时，我坐在她对面愣愣看着红油火锅里咕嘟咕嘟冒出的泡泡，心里只有一句想问：你怎么不当事时就告诉我呢。
现在再说这些，除了让我知道何为太迟，还能怎样。
后来这种太迟的无望我也曾在苏非那里感受到，她抑郁症晚期封闭治疗之前我曾好几次与她□□聊天，她的回复里很多生涩的错别字。
我记得我问过她一次为什么她说的话我听不懂了。
她回复说：可能很多话并非出自我口。
我抽空翻了她的微 博动态，仍是同样格调的阴郁灰色摄影图片和文字，只是有一张照片是很多散乱的白色药片，说她又开始无节制的吃这种药了。
那时我已经察觉到不对了，却在思索许久之后摇头，跟自己说算了。
后来我在一次又一次太迟的过程中问自己为什么，为什么察觉到不对劲的时候，我会跟自己说别多管闲事，她最亲近的人不是你，那些人之后才轮得到你。
是我把自己放在了她的核心圈外，还是我把她放在了我的核心圈外？
又或者我只是习惯了隐藏情绪不肯给他人察觉，以至于我对他人的情绪也有了一种惯性的漠视。
总觉得不用去管它，过一阵子就会好起来的：我自己不就是这样。
可能事实上也不尽然，我该讥诮自己不够勇敢，瞻前顾后，患得患失，连一句关怀的话都斟酌再三……我原本不是这样的，我也曾很有底气的指着齐涓然说好，你不在乎，你什么都无所谓是吧？你敢说我韩举若对你齐涓然来说无所谓吗？！
她将抓到手里的任何东西砸向我，哭着喊着，说是的！
……你看，不听老人言，吃亏在眼前。我爸千叮咛，万嘱咐，话不要说满，事不要做绝。他将这训诂都安放我名字里了，我还是拿自己巴掌，狠狠打了自己的脸。
2016/2/6
今天是和齐涓然约好见面的日子，头一天有个朋友生儿子，去医院看一眼，塞了二百块钱。回来忧心忡忡，吃不好睡不着，漫心眼子的邪火乱冒。
凌晨两点在被窝里看电视剧感觉嘴角发痒，没一会儿就鼓起了一堆燎泡，给我气坏了！
早上八点醒来准备起床，但是感觉还能再睡会儿，一个回笼觉睡到十点半，赶紧给齐涓然打电话，她说还在火车上我才放心起床洗漱。
晚上回到家里吃过饭坐在被窝里码字，我妈突然来问让我给我弟弟兑换的一万块零钱我捎回来没有。
昨天生儿子那个朋友在银行上班，我弟和她先生是好友，借这个便利要兑换崭新的零钱，已经备好了，直接过去取就行。
我没好气说没有！我包里本来就装了六十张一百的，还让我再带一千张十块的，还是挤春运似的公交，我这些年可算不丢东西了是吧？！
她也气的不行，直叨叨我没带也不打电话跟我弟说一声，他下午也去县城了，让他自己拿也成啊。
我一听更来气了：他开车去我挤公交，让我站路边吃灰，还让我千里迢迢跑去那个鸟不拉屎，想回城区连个车都难打到的东区人民医院，把我当吃闲饭的了！？
“我就是没给他换钱！也没给他打电话说一声！怎么着吧！”我大声喊完，绷着脸硬憋着眼泪，不肯流出来。
生之维艰，逢场作戏，想想就觉得我做不到，可真那么做了才发现，也就那么回事儿。
在火车站前广场的流动警务车旁边和齐涓然碰面，我甚至含笑与她拥抱。
一回生二回熟，有了去年的前奏，加上这一年确实没有什么特别值得倾诉的事情。
今天碰面顺利了许多，除了她明年会买价格三十万左右的越野车，她做的美甲掉了一个指甲盖难看死了，她公司给客户和供货商，经销商各种渠道送礼超过四十万，一切都算还好。
她想念老家的臭豆腐，擀面皮，陪她去美食城找来，可我们两人总共也只吃了一份臭豆腐和擀面皮。
她眼观六路，说她发现老家的女孩都很能吃，一个人能吃完一大碗擀面皮加一块烙饼。说老家好多女孩脸蛋上都有高原红。在府后街路过一辆车牌号0000的劳斯莱斯，她拽着我盯着看的眼都红了。
我告诉她年轻时候我们也曾那么能吃。劳斯莱斯我也看见了，但那样围观人家是很不礼貌的行为，她眼睛比我近视度数还高几十，走街上就不要那么费劲的乱看了。
她涎着脸嘿嘿笑，去年割了双眼皮，今年植了假眉毛，隔离霜在双眼皮的位置凝结成一条白线，我心灰意懒不想说她。
然而我当年看上她并不是瞎了眼。她其实是个好姑娘，事业心强，性子野，追求时尚和潮流。我曾经一度凄凉的想，世界是属于她这种人的，偌大的天地间，我只需一张安静的书桌。
这些年我们都慢慢长大，凭我如今的心性已经完全能够心平气和的对待她曾经的浮夸。但如今的她也已经不再浮夸的让人难以忍受。
也许这一切都是时间打磨，使我们活出了破罐子破摔的底气，不需要放肆张扬的用打草惊蛇的方式去寻找存在感。
我们放下了年轻时候的荒唐，活的安逸自在，与人无尤。
妈妈知道我去见的人是齐涓然还仍然很生气，直骂我说你怎么回事？好了伤疤忘了疼！你不要再见她了，她不是个好孩子。
我笑笑挥手：“谁的青春不荒唐？”
说到底是我们毁了彼此重新做人的机会，彼时种下的因，如今再看结果却是双双涅槃。
当年的事情说复杂也简单，说匪夷所思也着实狗血浇头。
那个叫做完美世界的网游我们玩了好多年，为了阻止齐涓然去她游戏里老公所在的城市千里送炮，我们闹了一回[你以为你是我的谁，对我来说你根本无所谓]。
闹完我元气大伤，休学一年。
复学后过了一段所谓正常人的生活，交了个男朋友叫孔承欢。他皮肤黝黑，眼睛明亮，长手长脚，笑的时候有小酒窝。
我不知道对他算不算喜欢，只记得自己成天浑不在意，挺放松，觉得一辈子如此也未尝不可。
他跟我说他和别的女生约去游乐园玩了，去完之后那女生对他有好感，一直喊他老公，但他心里有我，就跟人家坦白了，之后俩人没有再继续发展。
我不知道这意味着什么，浑浑噩噩，懵懵懂懂的看着他说哦。
《宅书屋》om
