高考结束已经3天了，起初不想发短信给y轴小姐，心中有一种莫名的怨气，不想很快示弱，可是，3天了，手机里只有她最后一次发来的绝交短信。我有点沉不住气，数次点开对话框，想了好多话，打了又删，删了又打，最后还是要强的自尊心在作怪，发了一条气话给她：“你爸妈的那份好意我没有接受，我的错，很抱歉，对不起。但是这样就触及你底线了？可是我呢？说绝交就绝交了。”
发完之后，快速的删掉对话框，仿佛这样就能装作自己不是哪个主动的人，仿佛自己内心那点卑微的自尊心可以一直保留。等了好久，没有她的回信，我心急又心怯的点开她的聊天对话框，消息显示已经发出去了，可是，为什么就是不回我短信了？也许她没看到吧，她看到一定会回的，我安慰自己道。
我无聊的点开了空间动态，特别关心提示她在空间里面发了一个动态，她发了一个说说，两张图片，她和另一个闺蜜的头像截屏，是一对类似情侣头像的图片，她配文道：“搭不搭”并且艾特了她的那位闺蜜，那两幅图真的很漂亮，很甜蜜，很搭，很搭……
眼中和鼻子都泛起了酸意，吞咽了一下，想压住心口的难受，我看了看时间，她的说说是在我发去消息之后发的，呵，原来她早就看到了那条消息了，突然感觉很好笑，我都笑出了声，缓缓的呼吸了几次，点开了她的账号――“删除好友”，删除好友了。
现在明白，一个真正不想再联系的好友，你是不会删掉她的，而是让她永远的停留列表中，不关注她的事，也不希望对方关注自己的事。而删除好友，无非只想引起对方的注意以及自以为对方会有悔意。可是一个要走的人，怎样能留得住呢？
2天过后，突然收到之前在淘宝上店家给我的现金返现。7月份就是y轴小姐的生日，这是她高考完很有意的18岁生日，早在4月份我就开始筹备她的生日礼物了，我时常在想，她童年很孤单，被人欺负，我总觉得我遇见她遇见的太晚了，如果我可以早早的遇见她给她童年温暖，那么她一定不是现在这种孤僻又患得患失的性格。于是在4月份我就计划着准备18份礼物，想这样也许可以弥补一点什么。18份礼物准备好了，她18岁生日还没到，我也没送出这18份礼物，没到时候？没来得及？没机会？我也不知道是什么，看着被我藏在衣柜的18份礼物，我有点难过。只是有点。
好像一切都很平静，生活平静的索然无味，我时常坐在沙发上发呆，对于家里人的关心，我也只是淡淡的说：“高考完，想静静的休息一下。”有时忍不住叹气，不知道为什么会叹气，却时常叹气，我想不起她，脑袋不去想，可是心里就是不舒服，叹气好像能舒缓心中的难受，叹气多了，家里人以为我高考后不顺，担心我会冲动做傻事。不知道为什么，我一点不关心高考成绩，可心中就是很不好受，我好像丢了一件很宝贵的很宝贵很重要的……。
7月份之前我就会去青岛旅游，我知道我无法送给她礼物，便把礼物托给她同村的同学递给她，我有点私心，特意在我生日（6月16）之前把礼物给她，心中期望她可以看到那些礼物，可以回心转意，我很想她。
等到我生日那天，早上，我盯着手机看，没有她的消息，中午，没有她的消息，晚上没有她的消息。夜晚总是受情绪摆布，我忍不住的给她发了条短信“我以为至少，你会念及以往，会祝我生日快乐。”
我以为这条短信会石沉大海，但没过几分钟她就回复了短信――“呵呵，这样有意思吗？去和你的文先生，哦对了还有爽姐儿去吧，就这样算了吧。”
算了吧，算不了，不能算，我怨气的回复道：“对啊，既然这样，那就祝你以后早安，午安，晚安。”
删掉了短信，后悔自己为什么要那么作践自己，何必呢。
作者有话要说： 现在要进入那段昏暗的回忆里，即使是一年了也让我难过的想哭泣，突然不想写这篇文章了，要撕开结痂的伤口，还是很疼。你们想看he结局，还是现实版结局。he回复1，现实回复2。
第40章 风虽大，都绕过我灵魂
暑假，三个月的暑假，每天过着一起床刷完牙就吃午饭的暑假，高中挑灯夜战时，梦寐的欢乐暑假，这个暑假真的来了，不快乐，也不兴奋，平淡的日子，甚至才半个月而已，我都有一丝乏味无聊的感觉，就如高考结束的那一刻，根本没有轰轰烈烈的欢腾，连感伤也没有，还是平淡，出奇的平淡。
不知道是日子本身就是平淡，还是我失去她才使日子变得平淡，似庄周梦蝶般。但我不伤感，从生日那天，这段关系真正被宣布连丝毫都殆尽时，我没有悲伤，没有太大的情绪波动，不积极不颓废。我清晰的明白，我需要释压，或许不应该叫压力，精神常常恍惚，我想我有点抑郁了，偶尔还能感觉心口有点难受是由于我的一个小习惯，我会突然的自言自语的轻轻叫她的名字：“y轴小姐”，这个习惯何时养成的我不记得了，但我知道大概是在我发现我喜欢她时，那时我会放慢脚步走在她背后，毫无遮掩的望着她，然后轻轻喊她的名字，那时，还在我身边的她，在听到我兀自的喊她的名字，便笑着问我喊她做什么，我笑着说：“没事”，她便会装作生气的样子说：“你好奇怪，每次喊我都不告诉我你要说什么，吊我胃口，不想理你了。”现在想起她每次被我气急的模样，我都忍不住笑起来，我真的没什么事给她说，我只想叫叫她，确定她在，不过就算她在我也会有点想她。可是分开后，这个习惯，使我非常困扰，即使和好朋友一起出去逛街，我也会情不自禁的喊出她的名字，习惯养成好难改掉，那时我就想等我改掉了这个习惯，那我一定不喜欢她了。现在，2018年7月20号，已经很久没有突然叫她的名字了，这个习惯我应该已经改掉了，喜欢她吗……
平淡的过了一个多月，高考成绩也出来了，短信发在我手机的那一瞬间，我还是很担心，最后鼓足勇气看了成绩，竟然比一本线高了20分，很惊喜，毕竟考试的那几天状态不是很好，我想我是幸运的，对于我们这个小县镇的高中，文科生能考上一本都是运气很好的，兴奋之后，我突然好想知道y轴小姐的成绩。在班级群里，大家都互相询问着对方的成绩，我留意着看她的动向，但她并未发任何消息。想通过群聊天直接询问她，可是又无法问她。最后我终于通过小渠道问到了她的成绩，考的不好，三本的样子，听同学说，她在犹豫复读还是干脆读个三本大学。
那天晚上，我捧着手机，好想打电话给她，想安慰她，她一定很难过，想陪在她的身边，甚至想告诉她，她去哪个大学读，我就把志愿填在那个大学，她曾经对我说过：“高考和你，我选你。”那么我也可以：“大学和你，我选你。”
那天晚上，我最后让我所想只能是所想，我没有发出那条短信，而她也选择复读，依旧是我们以前的高中复读，在有着我们点点滴滴的高中，她一个人开始了她的人生，新的人生。
通过别人的qq号，看见她的最新动态――“努力，一个人也无所畏惧。”她好坚强，她要重新她的人生了，她真的要开始属于她的人生。可是……为什么我会很伤心，这段时间平淡下的所有压抑在得知她的坚强后，如潮水般侵袭全身，酸痛感在心中膨胀。她坚强起来，我不应该感到开心吗？我骂着自己，告诉自己要替她开心，为什么难过，我不要难过，我不可以难过啊。
可是无论我怎么控制自己的情绪，眼泪却开始流下来了，一开始只是无声的流泪着，最后情绪一发不可收拾，我竟不受控制的大声的哭出来，家里人被我吓到以为我被高考成绩惊喜到喜极而泣，我像个幼婴般扯着嗓子使劲的哭着，嗓子哭成沙哑声，却依旧在哭着。那一晚，我好似把我这两年对她的所有哀悲喜，都哭出来了。
长大了都是无声的哭泣，可是这次我却无法抑制的大声哭泣，因为我明白我们不可能了，她要开始她的新人生，一个没有x轴小姐的人生，而我，我还一直停留在原地，停留在挽留她的回忆中。
“我走回从前，你往未来飞。明明你就已经站在我面前，我却不断的挥手说再见。”
――《以后别做朋友》
我的宿命分为两段，未遇见你时，和遇见你以后。
你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。
忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，透支了我生命全部的热情储蓄。
想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。
可一想到终将是你的路人，
便觉得，沦为整个世界的路人。
风虽大，都绕过我灵魂。――《如晴天，似雨天》
作者有话要说： 是不是没人看，唉，我40章就大结局好了，不拖了。
第41章 思念很多，都是关于你
有人说，伤口会随着时间渐渐被抹平，如果你现在还会痛，那么只能说明时间不够，你要等。我等了好久，直到暑假过去，我依旧会难过，我想时间还不够久，大学也许够我慢慢的等，有时候我也会忘记，我等的目的，到底是等她回来，还是等我放过自己。后来才知道，时间抹平伤口，会留下伤疤。
离开家乡去往远方，远方没有酒与诗，大学很孤单，我很惊奇，真的很惊奇，以前我总是惊讶y轴小姐为什么那么需要有人陪着，一个人走很潇洒自由不是吗？高中的时候，我常常希望可以独来独往，我觉得两个人无论办什么事效率都有点低，也有烦恼过她为何如此黏人，我以为自己独自一人，一定会很潇洒快乐。在大学真正一个人的时候，我才明白，原来我不是那个最坚强的人，我一直以为是我陪伴了她，可现在才明白，是她陪伴了我。
舍友们都很友好，但生疏感还是难以抹去，我逼迫自己和她们打成一团，这样可以消磨心中的孤独，可惜没有用，不是她，什么都无用。常常深夜时，在备忘录里，写着对她的思念，从网上看到的一些感同身受话，我也记录在备忘录中，将心中的思念转移到别处，心中好像就不那么难过了。
2017年8月10日周四 23：23
〖我跟你说话，你一直回的不多，你性格是这样，我知道，但是我还是很懊恼，我没能变成你心甘情愿改变的人。〗
2017年9月16日周六那晚，我格外想她因为军训期间，教官给我们唱歌，周围的人都在嬉笑，她们都很幸福，可是我去独自在角落哭泣，因为教官唱的是《小幸运》，曾经她说：“你就是我的小幸运啊”，她说：“我把这首《小幸运》学会，然后唱给你听”，她说……
20：03
〖是你慷慨，与我岁月如歌，却也吝啬，要我爱而不得。
很想很想告诉你 ，我很想你，有好多好多的话告诉你，一直害怕听小幸运这首歌，当时你说过，你要把这首小幸运学会，然后唱给我听，其实小幸运这首歌的寓意很不好，你不知道吗？可是你现在还愿意唱给我听吗？我会是你的小幸运吗？会是错过的幸运吗？有好多好多的话想告诉你，可是我现在只想说一句：我好想你。〗
22：38
〖说过的狠话，绝情话，很多很狠，但很后悔，很想你，而且我总在欢声笑语的时候想起你，想起你生气时的小脾气，想起你偷偷对我翻白眼时被我看到时的调皮欢笑，虽然我们很多时候都在吵架，可是为什么我回忆起来的都是美好的事，明明每次吵架都难过，可是我现在却觉得很甜很甜，你会想我吗？〗
22：43
〖时间会让我看淡的，大学会让我忘记的。之前我一直这么想的，可是事实并没有，我很抗拒大学，抗拒没有你的校园，最需要陪伴的人，是我不是你，最坚强的是你不是我。〗
22：51
〖还记得吗？我还记得哦，记得晚自习偷跑到操场，繁星点空，微风轻抚，最美是你陪在我身边，我枕在你腿上，我对你轻语说“看，对面的火车，二十天后，我们也会在上面哦，我们一起去买箱子，一起去买物品，一起去旅游，一起去大学，然后，养一只猫，一只狗，猫就叫大狗，狗就叫小猫，好不好？”〗
23：02
〖我的好，或者，我就好〗
2017年10月3日周二 23：09
〖我……有点想你， 我很想你〗
第42章 她回来了，我想放过自己（上）
已经很久没有想起她了，小半年了吧，也渐渐融入大学的生活中了，每一天都变得有意思，有趣了。我也渐渐感觉到自己变回从前开朗的自己，没有遇见过y轴小姐的自己，每天嘻嘻哈哈没心没肺的自己，让人怀念很久的自己。可渐入佳境的生活，她又出现了。
从床上爬起，习惯性的第一件事就是拿手机，qq显示她通过群聊发来私信，我心慌的点开了她的消息――
“最近还好吗。我想了好久的话都忘了抱歉不知道说什么，我没别的意思，我就只是想你了，有好多事还是想下意识的想给你说就突然想到自已绝交了吧，虽然你可能觉得我的所有都是假的，今天我同桌和我听《我好想你》，莫名其妙就哭了，哈哈，就这些了，能不能回我最后一条消息，算了不回也没事晚安吧！ ”
这条短信是昨晚23：26发来的，现在是早上6点多，不知道为什么，看到消息的第一瞬间在意的是时间，担心自己这么长时间没有回复她，她会不会乱想，会不会伤心。呵，真的被自己打败了。很快，我反应过来，在心里气自己不争气，为什么还要关心她，自己好不容易才习惯没有她的生活，自己好不容易想要为自己生活了，真的好不容易。
犹豫了一番，强迫自己退出qq，心里一遍又一遍的告诉自己要忍住，要坚持，不能回头。记得很久以前，爽姐儿曾经给我说过一句话：“x轴小姐，其实你是有底线和原则的人，但是你的底线就y轴小姐，所以，无论她怎样伤害你，一旦，她又出现，你绝对还会心软。”爽姐儿是个很懂我的人，她一直很懂我，懂我的心软也懂我的自欺欺人。
是的，一旦她出现，我绝对会心软，一个小时后，我还是忍不住回复她的消息，我自欺欺人的告诉自己：她现在是复读时期，这是非常时期，那么艰辛的时期，她一定很难过，我不能再打击她了况且就是回复一条短信嘛，没事的，回复后，又可以过回平静的生活。
我想了又想，本来想客气疏离的回复她，但最后我选择了自己最真实的感受，我回复道：“绝情狠毒的话说过我就后悔了，明明心中不是这样想的，明明想告诉你很舍不得你，你继续为了心中“最优秀的模样”努力吧，不过我知道这次不是为了我，我只想说我的好，
或者，我就好。最后送你一句支持我高三一整年的话“命运啊，真的会辜负努力的人，但它不会辜负一直努力的人’2018，高考加油!”
真实感受一旦发出，就难以抑制，我食言了，我明明答应好自己只回复一条短信，可是终是忍住又将自己曾经在深夜把对她的思念和爱意，写在备忘录上的话，全部截屏又发给了她。我才明白，我一直，一直很想她，渐入佳境只不过是自己逃避悲伤现实的虚假幻想，我一直很难过，难以释怀。
很快她回复了：“我们还能做朋友吗，不用是闺蜜不用是好朋友就是朋友就好，我真的舍不得你，你爱听的那几首歌我都已经学的很熟了，我喜欢给你唱歌因为我能做的最好的就是这个，我讨厌在网上聊天，只有能看到的话没有任何情
