我无奈的叹了一口气，懊悔自己忘记删消息了。明天就要高考，可不能在这个时候和y轴小姐闹别扭，在宿舍也不好解释，于是我给她发了一条短信：这是之前他发给我的高考祝语，我没有和他在聊天。
她也回复道：之前你不是说已经说清了，不是说没有联系了吗？呵呵，现在又让我看到聊天消息，我到底该怎么相信你？也对，绝交都可以再联系，这算什么。
原来这个小误会已经上升到爽姐儿的事了。我突然感觉什么也解释不清，越解释只会更加的混乱不清，我看她也无意听我解释，直接听起歌睡觉了。算了，明天还要考试，考完试再解释好了。
然而我不知，那个时候，我们是没有以后的。
早晨，天才微亮，就能听见水房洗漱的声音了，我精神满满的醒来，快速的收拾好，坐在床边等着y轴小姐收拾，同时，舍友们也开始在互相打气加油，我们开着玩笑说着大不了去工地搬砖，但都希望能有个好成绩。
在和舍友聊完后，才反应过来，y轴小姐已经收拾完毕，一言不发的坐在床上。我笑着望着她说：“走吧，去吃早饭，然后考一个好成绩。”
她一动不动，轻笑的说：“聊的很开心，继续聊啊。”
“我……聊完了”我懊悔自己又忽视她了。
“我不想吃了，你自己去吧。”她拿起了书，准备在宿舍看书。
“不吃饭，不利于考试，平时不吃可以，今天必须要吃啊！”我着急的说着。
“我说了，我不想吃！”她看着书冷淡的说着。
“唉……今天高考，我们能不能不要吵架，好吗？”我无力的坐在床边，轻声恳求道。
“是我想吵吗！我说了，我不吃，你自己去吧。”她生气的说道。
“好啊，不吃算了！”我也生气的转身下楼了，我实在控制不住自己了，为什么高考这么重要的时刻，还要吵！
可是到了食堂，我又不忍心她饿着肚子考试，于是匆匆吃完，就买了粥和饼带给她吃，匆匆忙忙跑上楼，可是她已经离开宿舍了，我又急匆匆的下楼找她，又想到我还没有买高考用的垫板，想着她也应该没买，于是又赶快跑去商店去买，等周折几番后，终于找到了她。
“呐，吃吧，不要生气了。”我尽量放缓语气，对她说着。
“我不吃。”她望着别处，拒绝道。
“唉，那……那那把这个拿着，考试要用。”我压着心中的情绪，又一次恳求道。
“我不需要。”
我知道她会拒绝我，但我跟自己打赌，如果她还拒绝，那么我就彻底放弃，不会一直哄她了，毕竟今天是高考，所以当她拒绝的话说出后，我手中的垫板同时间被我扔在了地上，我转身离开了，余光好似看见她捡起了垫板，好像也没捡，捡了没捡？记不清了，也没看清。我就这样放弃的离开，走到垃圾箱旁边，毫不犹豫的扔掉了给她准备的早饭。
还有1个小时就开始第一门考试，我站在考场前，开始全身心投入最后的准备中，突然听说y轴小姐还没去班主任那里领取准考证，脑中突然想起她曾经的一句话：“高考和你，我选择你。”心脏瞬间爆炸般的跳动，她不会放弃考试了吧？
不可以，绝对不可以！
第35章 底线
“你有见过y轴小姐吗？”
“你有看见y轴小姐吗？”
“你呢，你有看见y轴小姐吗？”
……
穿过熟悉的楼道，看过熟悉的小花园，路过熟悉的商店，跑遍熟悉的每个角落，我找不着她，她不见了，哦，不是，是我把她弄丢了。
心脏随着紧张情绪仿佛要从胸腔中跳出来，实际上我的确感觉有东西要从胃中出来，我开始干呕，想吐，激烈的奔走使呼吸变的急促，我仿若缺水濒临死亡的岸上鱼只能大口大口的呼吸，乞求得到一丝丝氧气，头也似无法控制般的开始发晕，我知道我的旧病犯了，我情绪激烈起伏会导致昏厥，我又想哭，可我不能，她丢了，我要找到她。
继续奔跑在同学之间寻找她的踪迹，终于在一处人群中找到了她，她正在和班上的同学说笑中，她聊的很开心，她在笑，还是那么好看的笑，刚刚所有爆炸般的情绪在此刻瞬间恢复了平静，身体还是不受控制的发抖，我尽可能使自己保持冷静，慢慢走到她的身边，喉咙因呕吐感而无法发出一字半句，我只能一言不发的递给了她的准考证。
“谢谢。”多么平静疏离的一句话啊！疏离到连一个眼神都吝啬于我。
平静的情绪在听完那句话后，瞬间变成死灰般苍凉，我多么想告诉她，我刚刚有多么的害怕，有多么的担心，有多么……想她。我什么也说不出，我只能强忍着所有的所有，用尽全身力气使自己走路不显得踉跄，我想留下一个骄傲背影，即使知道她不会在意我离开。
“你……没事吧？怎么脸部仿佛缺氧似的又红又紫，嘴唇还有点白？”我刚回到自己的考场前，一个旧识看见了我，惊叹的问道。
“哦……哈，没事，这不马上第一门考试要开始了嘛，我有点紧张哎呀，没事啦！。”我故作轻松，比划了“ok”的手势。
“对啊，第一门考试，难免有点紧张，不过咱们终于熬到这一刻了，别担心了，加油！”
“是啊，加油！”
我们互相打气加油后，马上要开始检录了，我的情绪也终于回到了高考氛围中。
“叮……”
第一门语文考试结束，出了考场，我独自一人去了食堂，食堂的饭很难吃，但我也丝毫不在意的吃完了它，我突然想到之前y轴小姐说过，她父母会来给她送午饭，也会给我做一份午饭，可是我已经吃过了，况且我和她都吵架了。
回到宿舍，没想到她正好也在宿舍。
“你到哪里去了？我妈给咱们俩做了饭，来吃吧！”语气虽然还是冷冰冰的，但能感觉到她情绪的缓和。
可是，经历了这么多，我不知道为什么，不想靠近她，考试这两天我不想和她有任何的接触，一靠近她，我就会疯狂，欢喜因她，忧伤因她，让我欢喜让我忧。
“谢谢，不用了，我吃过了。”我承认，我报复她今早的疏离，才对她说着同样疏离的话，为什么我明明很爱她，却又无法控制的想要伤害她，我就是想让她也体会一下我的痛。
“我最后问你一次，吃还是不吃？”她狠狠的望着我。
“不吃。”我开始莫名的火大，委屈，我不想妥协。
说完，我便开始躺在床上，准备午睡，养足精力，下午还有一场恶战――数学。
午睡时间过后，我醒来，习惯的看一下手机，发现有一条短信，是y轴小姐发过来的：我尽量忍了，可是你今天触碰到我的底线了，绝交吧，你不是一直都希望的吗？那就绝交吧。
我心中突然有了恨意，她怎么可以？怎么可以在现在这样重要的时刻，选择绝交。什么叫我一直希望的，底线是吗？对啊，她是个有底线的人，谁都不能触碰她的底线。可是我的底线呢？我所有的原则所有的底线，每次面对她时都不算什么，我为了她一次又一次打破底线，可现在她用她的底线和我绝交，那我之前那些算什么？在这段感情的付出中，我总竭尽所能去给予她，即使被他人嘲笑为“y轴小姐的狗”，也丝毫不在意，被闺蜜骂自己没底线的对y轴小姐好时，却觉得只要y轴小姐开心，什么都可以。
现在，突然绝交，理由是底线！呵呵，真棒，真的很厉害，她真是个有底线有原则的人。
突然，好恨她啊！
第36章 y小姐的回忆篇（一）
背景：高二时期，初识爽姐儿的我（x轴小姐），我和爽姐儿一拍即合，而我和y轴小姐只是相识的同桌关系，不知不觉，y轴小姐对我和爽姐儿的亲近，越来越受不了，即使到后来我和爽姐儿已经疏远和绝交时期，y轴小姐也总是陷在惶恐不安中。
y轴小姐的自述：
壹：你知道我为什么害怕而且厌恶你和爽姐儿在一起吗？因为她现在就是以前的我，你根本不能想象，每次我是多么自嘲、害怕、可怜甚至崩溃到乱发脾气。
贰：你知道吗？我真的很害怕，我是真的害怕你和爽姐儿要再接触，我也不知道我自己会再做出什么事来。其它事，我都信你，但这个，我不敢完全信你，也不信你。关于你周围的人，我也不信我自己。你们那么近的距离，说永远不会有接触，鬼才信，你或许会想，我应该看开，应该接纳吧。就万一迫不得已的几次什么接触，也没什么，甚至你自己会是开心吧！好开心，居然能和和从前的闺蜜又说上几句话呢！要真是这样的话，像我从前说的，其他事，我嘴上说的决断，但我内心永远舍不得你，不过这件事啊，我绝对狠下心做决定呢，管你有意无意，我都毫不犹豫离开你，你又要说你对我不重要了吧，但我想说，就是因为你重要，所以这个爆点，才会分秒让我爆炸，真的，我一天好多时候就在想这件事。你也不要误会，不要以为我这是对你的警告威胁什么的，我只不过想说出我心里的想法，你知道吗？我是一直相信这句话：苍蝇不叮无缝的蛋。还有你知道吗？我心里真的很压抑，我好想跟你倾诉我以前的经历，可是我不敢说，我害怕你也会离开我，但是我真的好压抑。
叁：现在已经晚上十一点半了，不知道吧是不是已经睡下了。不过，我现在终于冷静下来了，也有了勇气给你写下这封信，看完它吧，可以吗？
晚自习时，我想了很多，也有很多话要。我是独生女，但在农村，重男轻女的思想还是有的，可是没办法，只能认命。对啊，我很没安全感，我也不相信什么誓言，那算个屁啊！说说嘛，谁不会，就怕当真。闺蜜，其实到底什么是闺蜜啊？指不定所谓的闺蜜就是下一个插自己刀子的人。我想我这一辈子都不会忘了曾经的她们，应该是恨一辈子的吧，既然明知道没可能却仍要骗我，同时被几个人耍的团团转，以前说的最好听的那个人也这样啊，你们都很讨厌我的吧，越来越烦我，越来越想摆脱我。与我有相似经历的一个旧友曾对我说：像我们这样的人或许一辈子都不会有真心的朋友的。但那时我很高兴的对他说，不会啊，我就有x轴小姐，但是，，你也会的。我不甘心啊，为什么，真的是我高估自己了吗？你是我认真交的朋友，因为我的自卑，我对所有人都会排斥，都会反感不会放在心上去关注，但是真的，你不是。曾经我说过，我身边朋友的位置，谁都可以代替，但你是我真正的朋友，你走了，这个位置也就没了，没有替代只有唯一。我自认为在你心中，我是不一样的吧，应该很重要吧。但是，这不是我的幻想吧。运动会时，你说你和爽姐儿断了，不会再说话了，你说的话我都信，我也感到很愧疚，很抱歉，但下一秒，出现在我面前的是什么，是你们一起去商店，一起去外面吃饭。你可以和我不说什么，但可以不要骗我吗？我害怕，害怕这种感觉，我还记得你曾说过一句话“你还想怎样，我和爽姐儿都已经在你面前很少接触了。”那天晚上，我一个人哭了好久，我从来不敢和你说这些，你会烦我，会讨厌我，会远离我。我又能怎样，但你真的从来没发现吗？我只会对她一个人这样，因为她在我面前抢走过你，你应该很开心吧，两个好朋友呢，但你知道人的最后一点安全感被人硬生生的夺走的感觉吗？你在想我对你太依赖了，应该想办法让我放弃吧，你真狠心啊，下午你说两个都放弃的时候，你知道我多难受吗？唯一的好朋友说要远离我，还是为了一个我讨厌的人。
作者有话要说： 进入回忆篇
第37章 y轴小姐的回忆篇――（二）对不起，别离开。
背景：分开座位时，彼此都有新同桌，新朋友。可是，想霸占一个人的心绪才不会因分开因新人而消失，只会越来越强烈，强烈到刺伤彼此，无论友情与爱情。以至到后来，你我也分不清是友情还是爱情。
――对不起啊，我……我下午看见你在等我的时候，我也不知道怎么火气一下子就上来了，尤其在听见你说：“我们这样下去就成陌生人了”的时候，我是真的气到眼泪马上就流出来了，我还以为你很喜欢这种状态呢，我不会无理取闹，中午我朋友还问我，我们怎么了，我也就说只是不在一起走了，她一直安慰我说“你相信我，你们马上就会和好的”，我只轻轻笑了笑，她安慰了很多次，可我真的没抱什么希望的，所以你下午说话时，我心里开心过后就是难过和生气，你是在耍我吗？我曾经说过了，你打我骂我不理我都可以，但求你不要丢下我，我最受不了的就是你让我一个人，就这么容易不要我，我真的很伤心。
我明白，我下午的那些话真的很该死，居然又火上浇油，可是……我害怕影响你，却又舍不得你。
――对不起，其实我也没别的话，就是想把今天下午没能说出的话告诉你，我昨晚哭是因为感觉自己很没用，我告诉过自己好多回，你开心我也应该感到开怀，但是每一次，我一个人静静的看着，看你和别人谈笑风生的时候，我还是会失落，会难过，我每次一个人的时候，都会生出许多负面情绪，所以不会太理你，我不是不想理你，而是害怕，害怕和所有人交谈，每次这时，我只想尽快把自己封闭起来，只想快点找个地方，窝起来，什么也不理会，也不想理会，和我做朋友很累吧，对不起。
――对不起啊，真的对不起，我真的受不了了。两天，这两天我真的已经撑不住了，我，我也不知道能说什么，我能想到的只有对不起，我错了，我真的不行了，好想趴在你身边抱着你说话，但是现在我连接近你的勇气也没有了，说真的，我真的亲身体会到体会到了中的人，在特别紧张和害怕的时候，会全身僵硬和胃痉挛。没有你，我真的撑不住了，求你了，我们能像以前一样吗？是真的的回不去了吗？因为总有新人物的加入吗？我真恨，恨我自己，恨和你玩的很开心的人，也讨厌自己为什么总这样与你闹，可是……除了对不起，我真的不知道说什么，能说什么。
第38章 y轴小姐回忆终结篇――（三）like or love
x轴小姐：纠结的从来都不是我一个人
like――要是我心里不是你对我最好，我怎么会一直想找你。下午在家我身体很难受，那时就好想给你打电话，求安慰，但想你应该在补课就打算等去学校给你一个熊抱，结果到门口时，我看见你居然在宿舍了，我特别兴奋，可是开门后，你和她们聊的很开心，我只能笑着说一声我来了，到教室想找你，但是文先生去找你了，你和他一直聊着天，我只能一个人脸贴在桌子上，想着你们什么时候聊完天，我就可以找你了，但是你突然和他去了教室外面，回来时，你笑的很开心，可是……你们没在一起啊！保持点距离对谁都好不是吗？然而我对你说完这句话之后，你却沉默了，我以为我这样说惹你生气了，担心你生气，想聊点别的，可是又不知道聊什么……抱歉……
love――是！我是想知道原因，我受不了我爱的人一整天在我面前跟另一个人搞暧昧，对，没错，我爱你。你为什么不早点告诉我，看完你写的“绝交”信，我没有恶心，甚至你说以后一辈子不见我的内心也是很开心，因为我知道我不是一厢情愿，我现在真的很开心，要是早知道，什么文先生，我只会因为他吃吃醋，我不会跟你大吵大闹，因为我知道结局――我们不会分开，我之所以害怕文先生像害怕爽姐儿一样，那是因为他们都会抢走我最爱的人，我不允许。你一直说我只
