给了他一个印象，但是我没给他任何词句让他现在可以用来指责我。
“你喝醉了。在阳台的那天晚上你喝的太多了。”我提醒他，只是希望可以巩固这个已经在他脑海里成型的
想法。我需要让他相信是他搞混了，是他误会了发生的一切。
“是的……”他说，终于开始绻起身靠向我。“我知道你要去看你的女儿，我不会介意你离开一星期的。”
“我怎么做才可以让你好过一点？”我问。我知道他在尝试着让我好过一点，我也知道他并没有说真话。
我爱抚着他的后背。他对我笑笑，可看起来却不那么真实。
“如果只有性的话，那么你干我，让我好过一点吧。”他说，就象在要一个安慰的吻一样，把头靠在我肩膀
上，“为了我，你可以做得更好。”
我照做了，但是他的反应却是冷漠而疏离。我为此而烦恼。是不是以后的每一次他都会这样了？当他睡着
以后我感觉好了些。我看着他蜷缩在被单里，不知道等我离开以后他会不会还睡在这里，也许他会回自己
的房间去过夜吧。在离开前我给他留了张便条说我会在离开前回来见他，然后下楼把我的行李装上车。
第十七章
作者：cordelia wallace
配对: orlando bloom/viggo mortensen; orlando bloom/ewan macgregor
级别: nc17（17岁以上适宜观看）
翻译：latry
校验：celle
我被电话声吵醒，把被单蒙在脑袋上，我等着伊万去接电话，伊万总是会等一会儿才去接，他总是让电话铃响一会儿。他对什么事情的反映都不紧不慢的，但是这次间隔的时间太长了，电话响了很久，于是我坐起来四下张望，不是找他，是在找行李箱。行李已经不在了，我赶紧抓起话筒，太过着急几乎把电话摔翻，太想听到他的声音，话筒差一点从我手上滑掉。
这一定是伊万的电话，他一定是想在临走前再见我一面，我只能允许自己这样想。我不想失去任何机会，我不想让他就这么离开。如果这不是他的电话，我的希望很可能会溜走，就象这通电话一样。我把话筒贴到耳边等着听他的声音，这样我就可以找回自己的呼吸。我揉揉眼睛，想尽快清醒起来，这样就不会半睡半醒的跟他通话。
“伊万，我会到机场去接你，在伊芙从法国回来前我们可以尽情的**，你的飞机什么时候到？”他对我说，他……不是伊万。
“伊万不在这儿，”我听到我自己说，开始清醒起来，整个人都被掏空。如果不是陷入沉默，我想我一定会崩溃。所有的一切好象都消逝了，我的血液从体内抽空，甚至连我能感觉的到那些痛楚也消失殆尽。房间里的温度降下来，而我脸色苍白，所有的全部是空白。我在伊万的房间里、伊万的床上、伊万的被褥内，可我不在那儿，我也消失了，什么都不剩。我听不到自己的呼吸，我没有在呼吸，我忘记了怎样去呼吸。我在令自己窒息，这几乎是冷酷、肯定、绝对的。我开始有些头晕。
“不好意思，那你是谁？”那个声音，那个魅力十足、活泼的声音问道。
“奥兰多·布鲁姆。”我回答，在所有的温暖都消失后，我只能记起自己的名字。我忍受不了这寒冷，于是就用另一只空着的手覆住脸。电话在我的手中沉甸甸的，塑料话筒怪异地不自然地贴在脸上。电话好象在我的手里颤动，过了一会儿我才意识到，那不是电话在动，而是我的手在发抖。我告诉我自己把电话放下，这是最明智的选择，可我的胳膊去不听从指挥。我想弄明白到底发生了什么，但是我做不到。
“那个男妓？”
“什么？”我说，在脑海里重复着“男妓”这个称呼。片刻，我一个词都吐不出来。我是男妓吗？我把注意力集中在蜷曲的电话线上，手放在自己汗津津的脸上。我花了一段时间来搞明白为什么，我肯定自己绝对不是男妓，伊万没有给我钱，他不应该告诉别人我是男妓。我躺下去，翻个身，把被单蒙在脸上。床垫因我的重量陷下去，这样躺着更舒服，也更舒服去死……
“我们在一起拍过电影，我是裘德，那部《王尔德》里的，你演一个男妓，是不是？”他说。我忽然意识到认为伊万告诉别人我是男妓实在很荒谬。裘德·洛的声音听起来十分空旷，好象他是在一个空罐子里打电话，又好象他离着非常非常远，当然，他确实离这里很远。为什么他要告诉我他是谁？我不在乎他是谁，知道了也无法平复我的痛楚。
“是的，你要不要留言？”我问，再次奇怪为什么不我把电话放下？我拿出便条本跟笔，把它们拿到床单下面来。我在便条的顶端写上“伊万，你他妈的混蛋”，然后等着他说我好来写。在写伊万名字的时候，我的手抖个不停，字写得象蜘蛛爬的一样，歪歪扭扭的横在纸上。
“我不知道你是伊万的朋友，你跟他很熟？”裘德问，他听起来并不生气，只是有点好笑的样子。
“我在拍《黑鹰降落》，我跟他认识不久，你知道的……”我含糊的说，因为我觉得自己忽然变成个局外人。我只不过是偶尔和他上床罢了，我本不该在伊万的床上和他的男朋友说话的。伊万不在这里，也许他从未真正呆在这里过，可我能感觉到他的手描绘着我的脸、滑下我的后背；我能感觉到他用牙齿摩擦我的乳首，啃咬我的唇；我能感觉到他告诉我让我相信他，告诉我这一切就只有我和他的时候，温暖的呼吸喷到我项上。
“我不知道怎么回事，不过我能想象。伊万是不是要带你回伦敦？抱歉，我的意思是，你是不是也一起回来？”裘德问。
“不是！”我有点气恼地说。伊万干裘德的画面一直在我脑海里挥之不去。蒙在我头上的被单开始让我感到窒息，我开始害怕自己会喘不过气来，会忽然昏过去或者死掉，因为我把被单蒙在头上，虽然我知道这样会让自己没办法呼吸。被单象裹尸布一样紧紧贴在我的脸上。我想如果不能撂电话的话，那么我应该努力继续说下去。最起码对方是裘德·洛，虽然他是谁对我的痛楚来说都无关紧要，但是在其他方面裘德·洛并不是无关紧要，实际是他确实是大人物，以至于在拍摄《王尔德》的期间我都没机会跟他说上话。现在我没办法跟他说下去，尤其是关于伊万，因为对于伊万，无论我说什么、做什么又或者想什么都是无谓的、毫无意义的。
“噢，这样，等你们拍摄结束以后我们可以一起去喝一杯。我们在拍《王尔德》的时候没怎么说话，但那时一切都太匆忙了些，而且那时候我觉得你--嗯，有点太年轻了。你住在伦敦吗？电话号码是多少？”
我的大脑一片空白，甚至记不起自己的电话号码是什么。我挣扎着从被单下爬出来，打开伊万留下来的皮包，找他的电话簿。我胡乱翻开本子，然后找到“o”的那栏，我的电话不在上面。这让我明了伊万从一开始就知道他会离开我，所以根本没必要费事把我的号码写在他的本子上，这也提醒我找电话号码根本没必要，我不需要找到号码，我可以找个借口推辞裘德，现在找电话号码根本没意义，是我在转移注意力。然后我又忽然想起来，跟我不一样，很多人都不是按名字的字母排列来排序的，于是我看向b的栏目，找bloom，但是他没有写下bloom，我翻着"b"那几页，然后找到了号码，b下面是《black
hawk
down》，在一长串演员的号码里，我在中间的部分找了我自己的。这样看起来出奇的恰当，他甚至没在地址簿上为我列出一个条目。他只是把我的号码写在一堆无关紧要，很可能再也不会见面的演员中间。我把号码读给裘德。
“你能不能告诉伊万，让他在走之前给我打个电话？”裘德·洛 说"很高兴跟你通话，我下个月给你打电话。"
等他挂线后，我把电话摔到地板上，从被单下爬出来，盯着皮包。我盯着皮包，等待着自己习惯所有的痛楚，因为在经历过维戈以后，我应该已经是忍耐痛苦的老手了。我试着不去在意，看向没写完的便条和上面的“伊万是他妈的混蛋”，可这样根本不奏效。当我还坐在他的被单里，当我还能嗅到他的气息，当我还能感觉到今天早上他干我，甚至他走以后我仍然忘记不了那种感觉的时候，我没办法恨他。伊万所有的一切如丝网般缠绕着我、禁锢着我，现在我根本没办法把他从脑海中剥离或者是逃开。我知道如果现自己不离开这个房间，我会疯掉，因为我现在的想法就象是个疯子，再这么想下去我一定会做出让自己后悔的事情。
伊万在说谎，他骗我说要去看他的妻子，他让我为想要缠着他留下来而内疚，他拿他的女儿做借口让我相信他，让我为不想让他看他女儿而是跟我在一起而羞愧。一直以来他都知道这些不是真的，他知道他回伦敦只是要去跟其他人上床，很明显，他为此无耻地撒了谎。
我把地址簿扔进伊万的皮包内，听到它嘭的一声落到记事本上面。我明白自己绝望举动的原因就是自己又将处于一个被人控制的位置，我一定会去扔他的东西，尽管我知道那样做不对，只会增加我对他所做的一切的不信任罢了。我试着去回忆，我努力去回忆，想要记起任何有可能表示这段时间来，他和别人纠缠不清的线索。我必须要知道他到底是怎么想我，又是怎么想裘德的。
我揉揉眼睛，想要把模糊不清的意识挥走，这样我可以看的更清楚。我把他的夹克从皮包里拉出来，检查他的口袋，翻找他的记事本的每一页，但是那里没有任何关于伊万私人的事情，只有一些关于电影的摘要跟在每个镜头他都要做什么的提示。我知道一定有什么东西被藏起来。他不可能一直跟裘德交往而没任何线索显示他们之间的关系。
