这个世界上有比物是人非还要无奈的词汇吗
或许会有,可在我的心里,‘物是人非’比所有的词语都无奈,正如现在无奈且无力的我。
烟盒中没有了香烟,空空荡荡地,就像现在这个同样空荡的客厅一样,屋子里除我之外,是有第二个人存在的,一整个下午她都没有出来过。
美容觉,什么时候会有这么长的时间了
但我宁愿相信王雨萱是在睡觉,而不是伤感或者失望的落泪......
她说让她来陪我。
这是我所不能背负的重担,因为我清楚的知道,就算浓烈到了极致的好感,在直面现实冰冷的时候,都会减退......我跟张瑶就是很好的例子。
在一起之前,我们都快要被心中迸发出的好感给折磨疯了,随后便不再克制,相互告白下,我们在海边那个美好的夜晚走到了一起。
结果呢
结果告诉了我,有些感情想要不被现实戳破,还是克制一些的好。
然而在现在看透,已经太晚了,我开始学着接受失去她的事实,可她却用一种近乎于施舍的关怀,重新让我面对痛苦,而且这种痛苦,比失去她还要痛上几分。
我揉了一把脸,向窗外望去,天空一片火红,就像用尽全力去爱某人时,热烈的内心一般,红彤彤的,恨不能所有人都要知道,只可惜,就算再怎么美好的夕阳,等着它的都会是黄昏与黑暗。
刹那短暂的美好,给人留下的印象与痛苦,都是最为深刻的,它需要时间去抹平。
正如我在北京的生活,它把我打磨的更圆,只为让我滚得更远。
滚。
确实,我该滚了。
可我又没有一个借口离开这里,以一个失败者身份灰溜溜地回家,还丢了父母眼中的儿媳,这让我不敢去面对他们,岁月在他们脸上刻画痕迹的同时,也是在用刻刀镌刻在我的心里。
愧疚。
是我最怕面对的一种情绪,尤其是想到要回家面对他们时的愧疚,就像一把锋利的刀子,在我本就不算坚硬的心脏上,反复去扎。
我不禁会想,那个时候,我心中的鲜血,是否就像天边的夕阳一样火红还是说,我的心里已经没有了火红,只剩下一片沉淀之后的黑。
有些未来不必去想,同样的,有些未来,又不得不去想。
所以,想到这些之后,我感到了惶恐,偏偏我又没什么方法逃避这份惶恐,只要回家,我就必须要面对父母;可我不回家,又能去哪里
漂泊让我经历过的恐惧与痛苦,难道要再去经历一次么任何人都无法坦然的做到这些,因为这个世界上,根本就不存在多么坚强的人。
所谓的坚强,还不是在被生活蹂躏之后,产生的妥协方式么
......
摇头,叹气。
我下意识地望向了那道还没有打开过的木门,她不出来,是不是就意味着我可以抽更多的烟了这个想法涌出的时候,立刻化作了足以将任何事物都吞没的洪水,占据了我整个思维。
我知道香烟解决不了任何问题,可我就是喜欢那种吸食时的感觉,它可以在我思考的时候让我有事情去做,还能够带给我宽慰,那是这个世界上任何东西都不能赋予我的。
它的确会有危害,可是,在得到自己想要的东西的时候,不去付出些什么终究没法说的过去。
所以我选择透支健康,去换取短暂的宽慰,这是我的唯一要求。
我没有去跟王雨萱打招呼,直接换上了鞋子跑出门去,就这样急匆匆地跑到便利店,在店员诧异的目光下,我如获至宝一样的买了一包南京。
迫不及待地拆开包装,我给自己点上了夕阳
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