林佳一主动结束了通话,如我接到她电话时那般触不及防。
可我的心绪却未曾平静分毫......因为她最后的那两个的字的总结——“弱者”。
我清楚自己的德行,在北京这座城市里,我也的确是一个弱者,但,这还是我第一次从别人口中认识到这个事实,不管多么失败的人,都有自尊。
我也没有例外,甚至,在很多时候,我所拥有的,也仅仅只是微不足道的自尊了。
如今,我那份已经开始残破不堪的自尊,都被人所揭露、践踏,毫不夸张的讲,我感到了绝望。
没有深浅的绝望将我笼罩着,随之而来的,又是焦虑。
猛然间,我想起了昨天见到佟雪时的情景,还有她说过的那些话......她的意思很明显,当她意识到梦已经醒了的时候,她选择离开。佟雪是一个现实的姑娘,她唯一不理智的事情,大概就是在我这种男人身上,耗费了七年的时光。
北京足够容纳她的**与灵魂,同样的,北京也让她看到了绝望。
在某种程度上,我们相同,现在的我就跟佟雪一样,失去了爱人,失去了苟活在这儿的意义,这是不是也意味着,我该离开这里了呢
我现在在这儿,是为了生存而挣扎,寻找生命更多的可能性;归根结底,还不是想着有朝一日,能够真正的在这座繁华且浮华的城市之中生活
生存,生活,这两个词看似相仿,仅仅只是一字之差,可当一个人体会过现实的残酷之后,就会发现它们之间的区别,本质上就差了十万八千里。
之前我有想过这个问题,那个时候我告诉自己:还没到三十岁,出来漂的这些年,不混出个人样来该怎么回家难道要我灰溜溜地滚回去,最后做一次吸血鬼,榨干父母的养老钱,结婚、生子,然后日复一日周而复始的重复着相同的工作
这些我都做不到,尊严也不允许我这样做。
人的心跟胃都很小,所以在吃还有爱这种问题上,不能有一丝一毫的将就,所以我选择了留下。
但在今天,林佳一最后对我的总结,让我开始动摇了。
我所坚持的,并没有让我看到希望,相反的,目所能及,我能够触碰到的,又尽是绝望......爱我的人将我推开,曾经努力大展宏图的职业,又将我拒之门外。
渐渐地,在这条名叫人生的路上,我开始迷茫找不到方向,心中的压抑,就像一块千斤重石头堵在胸口,连逃避的机会都没有,我只能直面。
深吸一口气,我给自己续上了一支烟。
我需要尼古丁来给自己宽慰,可我也忘记了,在我不远处有一个人存在。她是那个愿意约束我来戒烟的姑娘,当她看到我这个样子的时候,自然会出声询问。
“喂,你今天已经超过两支了吧”
闻声,我看向了王雨萱,自顾自的吸了一口烟,回道:“今天别管我,成吗”
她的眉头微微蹙起,“你怎么了”
“别问了,行么”
这种时候,我会抗拒每一个出声询问的人,因为我不想把自己脆弱且无力的一面展露给任何人看,林佳一已经看透了我......如今,我也要让这朵白玫瑰看透么
她是那么的单纯美好,我不想让她看透,自尊会谴责到我想死去的。
“那好吧,我不问了。”王雨萱犹豫片刻,开口说道:“这种时候,我也不知道该说些什么好,但我知道,你心里一定很不好受.......师哥,让我陪着你吧。”
夹着烟的手指猛然一颤。
我故作镇定地将它拿起,放在嘴角重重吸了一
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