怎么用力紧抱他也是徒劳。
我睁开眼睛,觉得那太不吉利。他没事的,他会没事的……
等到夏明修回来确定了他得病的消息,我已经冷静了下来,确定了肖恒确实能够跟医院联系上,终于松了口气。方写忆他们不会让他死的,可是我还是无法抑制地开始担心他。
在夏明修说出“肖恒他一定很害怕”的时候,我很不想承认我微微懊恼起来。想起他近来精神一直不好,也很容易疲倦,顶了多少压力却还强颜欢笑,我没发现就算了,还给他雪上加霜,他要是真的这样就死了呢,我不悔死?我不是众人一直认为的那样没良心,我不爱他,就算很久不见也不会想他。可是如果有一天有人告诉我,我终其一生将再也见不到他,那我受不了。
已经缠了十年,再缠下去也差不多就一辈子了,和他分手其实我并没有想过将来,总觉得除了不住在一起,一切还是照旧,今后的人生不可避免藕断丝连。可是如果有一天丝断了,他用无法挽回的方式离开我,我怎么办?我没想过。
我发现他真的挺残忍的,什么都不告诉我,如果没有医院这通电话,他很有可能死在我看不到的地方,我说不定一辈子都发现不了,直到走到黄泉路上,才发现他根本没在等我;或者我某一天发现了,说不定被内疚给逼死。
我一向畏惧的就是这个,肖恒其人,决绝的时候非常狠心。谁要是爱上他一定被他宠得特别幸福,但是有一天他突然就腻了甩手走了的话,留给对方的,一定是爬不出来的地狱。
我抗拒了十年他的深情,不过是不想有一天摔得那么惨。
35
夏明修要去la工作几日,我留在家里,这几天无论做什么都不顺心。拍照,我笑不出来,我不明白为什么他们要我笑我就必须笑,我是明星没错,但我不是神也不是卖笑的,没人可以逼我;下班的时候我堵了方写忆,他却不肯告诉我任何和肖恒有关的事情,我和他在一起十年,突然连问候的权利也没有了,肖恒是不是非要这样磨下去才解恨,好吧,我让他磨。
第二天早晨我查了他搬家的地址,我觉得我还是要去当面确认一下他好不好,起码……我该在他手术的时候陪着他给他点支持吧,否则也太没人情味了。他肯定不会同意,但无论如何我要想点办法,否则自己都没办法原谅自己。
我进了那座白房子,在二楼果真看到了肖恒的东西,散乱地堆得满地都是。我看着那些东西有点难受,都是肖恒曾经很宝贝的,怎么现在就这么漫不经心地放着了,突然觉得我现在就和这些东西差不多。没有办法,一个人被另一个人记挂久了,总有点高高在上的优越感,突然鲜花和关注都消失了,多少有点受不了。
几个大箱子的密码锁都还是傻傻的“四、一、六”,他的生日,一下子就打开了。
密码箱里有很多似曾相识的东西,我在演出的时候穿过戴过之后就不曾在意,却从来不知道最终他收藏了它们。其中一条翡翠黑曜石项链相当耀眼,那是一次义卖里面我贡献的,说是被人以天价买走,却原来回到了肖恒这里。
我把那串项链重新挂到了脖子上,心里有点纠结。一向知道他傻他迷恋我,现在看到了证据,还是有一些满足,可是这个东西现在也被他就这么随随便便丢在这里,是不是代表他再也不想见到我,再也不想留下关于我的一切了。
突然觉得人真是贱,从来都只有我推开他而他死抓着不放。现在他放手了,我倒耿耿于怀起来,真是毛病。
然后我又看到了一个深红色天鹅绒小盒子,好像是精巧的首饰盒,我打开它,看到里面的东西,心里说不出是什么滋味。
戒指,里面刻了文字的戒指啊,是他送我的唯一一枚。我不小心弄丢了,很有罪恶感地偷偷找过,还经常心惊胆战怕肖恒提起,没想到是被他收起来了。
我拿起来对着亮看了一下,突然手里小小的圆环就重了,重到我快要握不住。
里面刻着的字,是我从没见过的。
“h love c for ever”,肖恒永远爱洛予辰。
不是他送我的那枚,他送我的那枚明明外观一模一样,刻着的却不是这句话。
他从来没告诉过我这原来是对戒。我看着它,这样简朴而凝练的白金,觉得它看起来很像是结婚戒指。
五味杂陈,那种感觉很不好受。在我看来肖恒对我的感情是迷恋,是习惯,是执念,我一直觉得他苦苦纠缠就是因为得不到,只要有一天我爱上他,我的死期就到了。可是现在面对着这么细腻的心思,我不能再把它归于肤浅。
他从来没有跟我发过什么誓,就连契约,也只是从十八岁到二十八岁的“十年”而已。等到年华一过,我退下了锐气变得不再那么耀眼,他自然可以找到更好的。虽然他常说爱我,我也不过当笑话听,从来没有想过他在那么早的时候,就偷偷刻下了箴言,交到我手里的是“肖恒的爱”,自己藏着的是对洛予辰的“永远”。
我有些难过,如果他一直都这么用心,那就是我的盲目和漠不关心糟蹋了他的感情。
我翻了他的行李,证件都还齐全,只有身份证被拿走了。我看着这个房子,满是被抛弃的萧索,觉得肖恒应该不会再回到这里了。
驾车回去的路上,我想着前几天上网查的,关于白血病的资料。
搜出来的结果让我心寒,急性白血病撑不到一年,即使是慢性的,也没有几年可活。
得病的人会有早期病征,肖恒很少身体不适,只是近来偶尔会抱怨胸口疼,或者全身关节疼。那个时候我根本不曾在意,讽刺说那是风湿,未老先衰的征兆。
他就苦笑,他默默承受,什么都不说。
我觉得我真是可恶,该多关心他一点的,如果发现的时候能陪在他身边,现在就不会一个人在这里如此烦闷。
十年间我的行为模式很简单,不断让他失望,快要绝望的时候再给点希望,重复着赏一粒糖果给十鞭子,再赏糖再摧残他的循环。他明明是聪明人,却也看不透,弄到什么也不敢说,就连生了这么重的病也不吭一声。
早知道会这样,我不可能把他逼到这个地步,对人好一点不是什么很难做到的事情,可是我就是没有对他好过。这么一回想,很多肖恒那边的人说我坏,好像也无可厚非。
走到家门口的时候胃开始痛,我撑着进了门,觉得没多大关系。虽然天生肠胃不好,却因为有肖恒照顾,十年间只会偶尔微微疼一下,我已经习惯了这种只听风动不见雷雨,又心情低落,就开了瓶酒。
没想到这次胃痛来得汹涌,像是被荆棘一类的东-
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