。”看着自己打出的这行字,我再也控制不住了,伤心的嚎啕大哭,我使劲捂住自己的嘴让自己的声音尽量小,同学几个都还在不远处的宿舍。我之所以会哭,是因为我知道,我是认真的,我不会再出现在他面前,坚决不会。我努力控制住自己的情绪让自己停下来,我望着窗外的夜色,感觉自己是那么的孤独无助,走到窗前,向地面望了一眼,又赶快退了回来,我怕我某一瞬间想不通跳下去……赶快跑到洗漱间洗了把冷水脸,清醒了一些后我低着头回宿舍睡觉去了,晚上12点还要上班。轮班结束后我请假了,先去了学校一趟,查了成绩,全都过了。后来在学校里面四处逛了逛了,看了我们一起住了四年的寝室,走了一边我们一起走过的路,吃了一次我们一起吃过四年的食堂……四年啊!朝夕相处的四年半,就这么毁于一旦,就这么地不堪一击,友情?什么叫友情?我跟他之间,无话不说,什么样的玩笑都能开,他这半年来对我的照顾,帮助算吗?那又如何?不也同样经不起这么一点考验?他不也同样一朝变无情?如果不是的话,那么什么样的才算友情?我苦笑,或许我本就不配拥有真正的友情吧。不觉间走到了超市门口,我想起了红内裤,我就知道有不好的预感,没想到还真是错过了,我走进超市,买了一盒红内裤,买了一个遗憾。
☆、35
回到家乡,那熟悉的环境,熟悉的人们,还有那微风中夹杂着的熟悉的丝丝伤感,让我想起了很多,想起了z,想起了p,想起了这一路走来的坎坷和不易,学会了怀念,学会了面对,学会了感悟这些痛楚给我带来的喜和悲。让我可以坚强而乐观的面对这些生命中的坎坷,因为我坚信总有一天上天会眷顾我,或者可怜我,让我能遇到那个命中注定的人,如果有的话,即便是根本没有这么一个人,那至少有一天我老的只能躺在摇椅上回忆过去的时候,我还能有些许东西可以回忆,就算是痛,那也是我人生中宝贵的经历。每到夜深人静,躺在床上静静的聆听着轻音乐,静静的思考过往,思考人生,小心的舔舐着伤口,慢慢的将此时此刻的所思所想,感觉,感悟储存进那优美的音乐中。
一天上网的时候,无意间看到了r空间里更新了一篇日志,看了前边几句我意识到了这是有关于我和他的文字,我点进去看了看,大意是回忆了我们大学四年一起走过的时光,尤其着重回忆了大四一起打牌,喝酒的开心日子,最后他写了本该是一辈子的好朋友,但却因为种种原因而就此结束了。看到这些我有些伤感,却又无奈,然而更多的是委屈和气愤!难道是我造成的?你以为我想这样吗?我不想,我打心底里不想,这些年我经历的痛苦你又怎会懂呢?但是我能怎么办?若不是爱到无法自拔,不能自已,你以为我愿意牺牲那一辈子的友谊来换那渺茫的一丝希望吗?尽管感情无法控制,但我已经竭尽全力了,我尽量躲开了,但是命运又把我们拉到了一起,要不是你受了那该死的伤,还第一时间只告诉了我一个人,让我以为在你眼里我跟别人终究是不同的,我又怎么会跟你坦白?又怎么会毁了我们之间的友谊?那一刻我知道了什么叫真正的当局者迷。然而极为讽刺的是,你口中所谓的一辈子的朋友,却无法承受“同性恋”三个字的压力,事情也过了好多天了,你并没有理解我多一点,甚至连试着去理解都没有,反而宣告了友谊的结束,这究竟是谁的悲哀?……还有太多太多的话,太多太多的委屈想跟你说,想跟你解释,然而想到这里,我觉得没意义了,说再多他也不会理解,因为他根本就不想去理解。这些话,也是我曾经一直想对p说的,如今也没有必要了。最后,我只在他qq里留了一句话:“我还是昨天那个我,我没有变,变了的是你。”然后下线了。
☆、36
回到公司后,我和两个同学一起在外租了一套三居室的房子搬了出去,一直到五一,我和r也再没联系,我也渐渐习惯了,心中的伤痛也慢慢平复。我买了电脑,换了岗位,过起了朝九晚五的生活,晚上11点准时睡觉,早上7点半起床,晚上就上上网,偶尔打打牌,那段时间是我记忆中过的最轻松充实的一段,无欲无求,无爱无恨。有时候心血来潮,突然想到了去网上找找同类,以前想过但碍于没有自己的电脑,没敢去网上搜寻相关的东西,不过现在方便多了,经过几次搜索,发现了一些论坛,发现了许多交友网站。看了交友的照片后,我发现大多是年轻,白白嫩嫩,跟我一样瘦瘦的样子,那些不是我会喜欢的,我感觉失望,但是转念一想,同志应该都是跟我差不多的吧,喜欢有男人味的,成熟的人,那些正是同志所缺失的,而那样的人又不会是同志,当时的我就是这么想的。但是同时又看到一些同志结婚的新闻,进去一看那两人里面貌似也没有谁是看起来特别man的,我感觉有些奇怪,有些不理解。最终还是打消了去网上找一个的念头。那段时间我对同志又有了新的认识,了解到了许多东西,知道了有个“圈子”,看到了gv,了解了“1069”“419”等词汇,那时候也没有想过要去尝试一下,只在偶尔失落的时候到论坛看看,找找存在感。
日子持续平淡,到了2010年春节前夕,公司进行了较大规模的人事调整,我也在基层一年多了,按理晋升个小组长个小组长应该没问题,但最终没有晋升。公司受金融危机影响后效益一直不行,又是几万人的大公司,这次没机会,下次不知道什么时候了。同时公司决定年后实行两班倒(每班上12小时),我这岗位也要一起倒班,让人气愤的是,超出的4小时上班时间不给加班工资,只是提高了底薪,虽然工资是比以前高了,但比起按4小时加班工资来算还是低了不少,我无法容忍公司如此变着法的**裸的剥削自己,思量再三后我决定辞职,2010年2月1日我办理了辞职手续。走之前,同事提议聚个餐,就当送送我,吃饭当天r打来了电话,我感觉很奇怪,我们近一年没联系了,会有什么事呢?原来同学告诉他我辞职了,他算是来道别的吧。没多说,也没多想,只感觉一丝的唏嘘。回家过了年后准备到昆明找工作,家人劝阻我要我在家考公务员,在他们的概念里,只有政府的铁饭碗才是有保障的,才有安全感。我想了想也好吧,在家总比在外漂泊要好,但是公务员也不是那么容易考上的。准备了两个月,最终还是没考上。那天考完试后遇见了一个高中同学说p也来考试,以前就听同学说起过他已经是老师了,怎么还要考公务员吗?不过当时最想的还是见见他,-
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