ch8-2
信封是洁净的米白色,表面轻轻用指腹滑过感觉得到有整齐的细纹,三个用黑色原子笔写的字醒目的题在正中央:石菫岱收
我用手不断触碰那四个字,写得工整,却不失刚硬,那是他的字,而我认得。
我端详信封,把信纸轻巧的转到背后,用胶水封住而不坠任何花饰真是他的风格呢,我失笑。
动作小心的撕开封口,没有一点黏住的纸屑,我满意的勾勾唇角,把里头的信纸取出。
一样是一张米白色的纸,触感凹凸有致,上面写了他的话语,镌刻了他满满的心意。
我喉咙发烫,仔细阅读起字里行间。
给亲爱的小菫:
或许妳终于找到这封信时,我已经不在妳身边了,我很好,搬过去也会很好,妳不用担心。
如果可以,我想跟妳读同一所大学,不管妳愿不愿意,好吗?
希望我们的宝宝可以平安生下,过着比我们更幸福快乐的日子。
我其实有很多话想说,但我想要见到妳之后再一一倾诉。
我很想妳,但请不要来找我。别问我为什幺,好吗?
之后有段时间,我们可能没办法联络了,不好意思。
我爱妳。
希望妳过的很好。
只要妳愿意,我永远是妳的冷风
读完信,短短几句话却让我心中的某种酸涩又是一阵扑天盖地而来,让我站也站不稳,跌坐在床沿,眼眶红了一整圈,无法克制,那湿湿热热的液体模糊了视线,在眼边打转。
我爱妳。
你真的爱我吗?那为什幺要离开?为什幺捨得离开?为什幺可以走得这幺轻盈?
依稀记得背过首宋词的,名〈鹊桥仙〉。
纤云弄巧,飞星传恨,银汉迢迢暗度。
金风玉露一相逢,便胜却人间无数。
柔情似水,佳期如梦,忍顾鹊桥归路。
两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。
我从前都以为,只要爱够深,再远都无所谓,现在才懂,那是寂寞,寂寞会毁了一个人的。
我以为不用朝朝暮暮相处感情也不会变淡。
现在我却好后悔没把握以前和他相处的朝朝暮暮。
我们算是远距离恋爱吗?我连他距离我多远都不知道。我们不是远距离亦不是近,我们是连彼此距离相距多远皆不自知。
他为什幺叫我别去找他?我发现信里「我很想妳,但请不要来找我。别问我为什幺,好吗?」这句话用了一整段立可带,感歎浪费之余,发现这显然是原本写了一句什幺后来又涂去了。我一怀疑,便将信纸举高至头顶,让光透过去。仰起头,瞇起眼仔细的查看那原本藏在底部的字迹。
是一串地址。
依稀瞧见「台中市」「56」等模糊字样,不确定那是再说什幺,但我心跳跳得猛烈,像是在擂鼓一般,血液快速的在身体内竞速,血管剧烈的收缩扩张。
这是……冷风家的地址?
我脑中快速运转过几个问题,源源不绝:为什幺他会把他家地址写在上面?为什幺搬到台中?为什幺他后来又要涂掉了?
明明说着不要去找他,为什幺原先却是附上了地址?
为什幺说着别问为什幺?明明知道我想知道啊?为什幺!
我快疯了,我发洩性的大吼了一声,妈妈还问了我怎幺了,我只答没什幺。
被冷风,被自己逼疯。
被冷风的若即若离,被我自己的思念病。
我要去找他。
我一定要找到你,冷风。
我又拿起信纸,一字字鉅细靡遗的看了个清,抄了下来。
台中市xx区xx路x56之x号
花了不少时间,还是办到了,果然是皇天不负苦心人,有情人终成眷属啊……不,早就是眷属了。
心里下定决心,一定要去找他。
正想着不久就能再次见到他时,我笑着跳了起来,高高的,突然肚子晃动一下,剧烈的疼痛排山倒海而来。
惨了。好痛。
看着胯下还流出一些暗红色的血,有些湿黏。天啊,别是落红!我按自祈祷,边大声呼叫妈妈爸爸。
我试图冷静下来,感受着宝宝有没有胎动。静悄悄,刚刚似乎动了一下,就没再有动静了。
深夜里,爸爸妈妈被我喊醒,急急忙忙的要送我去医院。
还没有预产期啊,距离预产期还有一个月!我慌张失措,咬紧下唇。
原来我面对的,来得这幺措手不及。
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