我说：“我有病，不能跟柏林**，所以，你明白他为什么会生病了吗？”
第12章 邢柏川 05
李江洛给我讲了一个故事，不长，寥寥几语，我有些难以相信。
他脸色惨白，语气淡然，可满眼都是痛苦和绝望。
我听完，站在一边愣了好一会儿，试图借助时间来消化他刚才说的事情。
最近几天连续不断地被迫接受超出我想象的信息让我有些崩溃，之前我还不明白为什么李江洛一直说是他害了柏林，现在我懂了。
他说自己是“性厌恶”患者，并用简单的几句话把自己的病情给我解释得清清楚楚。
可是我并不相信这个世界上真的有这种病。
听起来很滑稽，不是吗？
我需要冷静，需要时间思考。
我从那个房间出来，急切地打开随身带着的笔记本电脑，在浏览页的搜索栏打下“性厌恶”三个字。
一排一排的搜索结果，加上李江洛对我说的那些话，我明白了柏林出轨的原因。
但明白不代表就可以接受并且原谅，犯错的还是我弟弟。
不能有性生活并不是他出轨的理由，内心的不坚定和原始丑陋的**才是。
我依旧对他失望，也依旧对李江洛感到抱歉。
他并没有跟我说太多，只是淡淡地陈述了自己的病情，虽然他极力轻描淡写，但言语中透露出来的痛苦还是被我捕捉到了。
人啊，说出来的那些话都是在心里一层层加工过的，最初的伤心难过和愤懑凄凉从心窝走到嘴边，再到说出来，都是被小心翼翼地打磨过了，它的主人总是想让它看起来轻飘飘的，不那么引人注意。
没有人愿意把自己最惨的一面真正地展示给外人看，那是一道能藏就藏的疤痕，如果不是到了万不得已，谁都不会想让它示人。
尤其是李江洛这样的人。
大概，他会跟柏林在一起，也是用了很大的勇气的。
邢柏林，这一场戏剧般的死亡以及那封写满了爱实则却全是伤害的信，或许让李江洛对爱情彻底失望了。
我合上电脑，一摸口袋，一包烟，又空了。
我在客厅坐了一会儿，觉得自己必须跟李江洛好好聊聊了。
我又一次推开了那扇门，李江洛还在床上坐着，怀里抱着被子。
我面前的地上还散落着纸张的碎片，那是我弟弟的遗书，被李江洛撕碎企图吃掉。
之前我进来时看到的画面大概我永远都忘不了了，我一刻我以为李江洛疯了。
好在，他还没有，但我觉得如果不尽快让他走出来，很快我就必须照顾一个疯子。
“吃饭吗？”我走过去，端起碗又问他。
他看着窗外发呆，没有回应我。
我舀了一勺饭递到他嘴边，停顿了几秒，他张开了嘴。
我不知道这是怎么了，为什么在我弟弟离世之后，原本悲痛欲绝的我还必须照顾起他的恋人。
哦对，我想起来了，因为我弟弟对不起他。
李江洛这两天总是说整件事情都是他的错，我到底该怎么才能让他明白，发生这样的悲剧，他们都有责任。
我不想让他再继续这个样子，不想看着他如此自责。
我对他也有不满，甚至觉得得了这种病就不要谈恋爱不要祸害别人。
但事已至此，埋怨有什么用。
柏林对他造成的伤害是实实在在的，我把一切都看在眼里就没办法坐视不管。
柏林还是爱着他的，不管出于什么原因，我想，我都应该拉李江洛一把。
只是一边照顾他，我一边也会想，痛苦的人不止他一个，我在努力挽救他，那谁来帮帮我？
柏林的葬礼要尽快办，而在葬礼之前我必须得通知爸妈了。
那将是我面对的最大的难关。
我没办法看着我的家人痛苦，甚至能想象得到他们二老知道这个消息后会是什么反应。
他们的小儿子，那个喜欢搂着爸爸的肩膀去广场遛弯的柏林，就这么死了。
“你还好吗？”
李江洛突然开了口。
我愣了愣，发现自己举着勺子的手停在半空中，勺子里的饭有一半都掉在了床上。
我定了定神，把饭碗和勺子都交给他，一边收拾一边说：“我没事，你自己吃吧。”
李江洛抱着饭碗看着我，对我说：“哥，你不用管我，我没事。”
他一叫我“哥”我就不可避免地想起柏林，我唯一的弟弟，手足之情，旁人怎么能够体会。
我努力压制自己的情绪不想在李江洛面前再次失态，现在，我肩膀上扛着的包袱太重了，一边是我弟愧对的李江洛，一边是还蒙在鼓里的爸妈，我有一种风雨欲来的感觉，不知道自己是不是真的撑得住。
“明天我要回加拿大一趟，去接我爸妈。”我说道，“你在这边照顾好自己，我们很快就回来。”
我原本打算明天先去找房子，因为我真的一分一秒都不想在徐钊的家里住着。
但柏林的事不解决，我没办法集中精力做别的。
从房间出来，我订好了机票。
之后去外面买了些菜，因为不知道李江洛能吃什么，也没心思去问，就随便做了些，然后放到饭盒里，每个饭盒上贴好加热时间，等他饿了直接放进微波炉就可以了。
做完这些，离我该走的时间也差不多了。
我不知道跟李江洛还有什么可说的，于是写了个便条放在客厅茶几上，提着简单的行李出了门。
起风了，天很冷。
走了很远才打到车。
去机场的路上非常不凑巧地路过了天鹅湾小区，我看过去，找不到柏林他们之前住的那栋楼。
从我看到小区到转过弯它消失，不过不到一分钟的时间，我的心像是被插了无数把刀子，闭上眼，能听见血滴下来打在地面的声音。
我最爱的弟弟，从此跟我天人永隔，说好了每年一起过生日，从今往后就只剩下我一个人。
生日，恐怕不会再过了，我们是一起降临到这个世界的，他走了，我还有什么心情庆祝我自己生命的延续。
我靠在出租车的椅背上，闭着眼，耳边是广播中两个主持人互相调侃的声音。
这世界好像并没有什么变化，大家还是一样强颜欢笑地被时间推着走，这世界又好像一切都变了，原本属于我的家，彻底变了模样。
我的口袋里揣着柏林的照片，那张他跟李江洛的合照。
照片里，我的弟弟笑得特别阳光，好像全身都被柔光笼罩着，脸上写满了幸福。
我在李江洛的箱子里看到的这张照片，小偷一样藏起了它。
我怨恨我的弟弟，我也想念我的弟弟。
在他离开这个世界的第四天，我前所未有地想要拥抱他。
我回到了加拿大，这里也下了大雪。
爸妈不知道我今天回来，我也一直没有打电话过来。
家里的院子被扫得干干净净，雪堆在了一起成了一座胖乎乎的小山，好像随时等着小孩子给它围上围巾填上眼睛。
我走进去，推开门，一进屋就看见我妈抱着织了一半的围巾靠在沙发上睡着了。
这画面让我更难过了，要我如何才能把那噩耗说出口。
我放下行李箱，轻手轻脚地走过去，跪在了我妈面前。
我跪了很久，眼泪唰唰地往下流。
我原本以为我可以尽量冷静地告诉他们这个残忍的消息，因为如果我也不冷静，这个家就会真的乱了套。
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