《糖纸》糖纸分节阅读6

    我说：“不一样，有的人存在，就是为了让你得不到，上床不够，表白也不够，就是为了在夜深人静的时候来刺激你，让你无法入睡。但是你想到你可能会梦见他，你又会无比渴望入睡。”

    他翻身抱我，给我唱了一首意大利的童谣。

    后来意大利小哥毕业回意大利了，他最后跟我说：“我们□□从来没有接过吻，现在要告别了，可以给一个告别吻吗？”

    我说不行，但是可以打分手炮。

    他笑了说：“不必了，我在你家放了两桶冰淇淋，都没吃完，你记得吃了，别浪费。算我留给你的礼物。”

    我一向不爱吃冰淇淋，所以不以为意，等到快半年之后，我终于打开了其中一桶，发现里面有一张字条，他用意大利语写着：“我喜欢你，但是你心里有别人，如果你什么时候忘掉他，来找我。但是你要动作快点哦，我不会等你一百年的。”

    我蹲到地上，最后哭出声。

    ☆、第 4 章

    我记得我在会馆里时候，没有闲书看，那里的一个厨师很喜欢金庸，我借过他的书。有一本里面写着：”那些都很好，可是我不喜欢。”这真是世上最艰难的事了。有一些人特别特别好，但是你不喜欢，你喜欢的，却永远不能属于你。所以三角恋在戏剧里经久不衰，因为爱而不得是人类最普遍的伤痛。太常见了，跟感冒一样，甚至不值得多为此叹息。

    我跟杜朝安再次见面的时候，我已经可以装作若无其事了，他来我念硕士的城市开会，说可以碰面。吃晚饭我们一块在他房里喝酒。

    我说：“分手了啊？”

    他笑：“啧，没大没小。”

    我说：“你都这把年纪了，怎么还不安定下来啊。”

    他说安定是老去的开始。他还没到四十岁，不想老。

    我说：“就是这样才把心上人气跑的吧。”

    他喝酒，说：“不是，我跟光新之间就是好聚好散。人生路不一样了，当然分开比较好。你呢，也老大不小了，怎么回事啊？”

    我故作轻松：“别真把自己当长辈好吗？你三十好几了还不想定下来，我才二十多，正是一枝花呢，我急什么？不得阅遍世间无数啊？”

    我们俩心境难得相对平和，甚至说到了一些旧事，彼此都能心照不宣地笑。最后我们俩都有点醉了。当然我心里是清醒的。

    这三年我不止一次喝酒喝到想吐，我知道自己真正醉是什么感觉。

    我借酒壮胆，坐到了杜朝安腿上。

    我说：“三年没跟你做过了，我技术好可多了，你要不要试试？”

    他眯着眼看我，说：“你约啊？”

    我僵硬着笑：“只许州官放火，不许百姓点灯？”

    他摸了摸我耳垂，说：“你约我就放心了。我怕你认真。”

    “那你也别想太多，你那玩意又不是镶钻了，有什么可念念不舍啊。”

    我撒谎了，但是我知道他想听的就是我不认真。

    我激将道：“讲道理，白人比你长多了。”

    杜朝安笑了一下，说：“小朋友会说荤话了啊？”

    然后我们在地毯上相拥滚起来。我吻他的脖子，拼命扯他的裤子，生怕动作不及时他反悔。他的手和几年前一样，每个骨节我都记得住，他把手从我下摆伸进去摩挲我后背。

    “瘦了。”他跟我说。

    我笑，我说：“你还没给我舔过呢，感觉有点亏，愿意试试吗？”

    他被我的话逗乐了，用一种危险的眼光打量我，然后一把把我抱到了沙发上，一下子把我裤子脱到膝盖弯，然后埋头。

    他的技术不算好，我却特别想哭。导致我没有意识到的时候已经捂着眼睛哭起来了。

    他抬头的时候，舌头还在打圈，看到我哭，他没说什么。只是有点意外地炸了眨眼。

    我透过模糊的视线看到他面无表情一丝不苟地给我服务。没有两分钟我就哆哆嗦嗦释放了。特别不争气。

    我哭得更厉害了。

    然后他把我在沙发上翻过去，一下子伸进去两根手指。我不适地扭动着。他说你等等我找润滑。

    我一把拉住他，说：“不用，你去拿来我都软了。”然后就把刚刚射出来的东西自己往里抹。

    他像只老狐狸觑着眼打量了我一会，把我压到沙发上，直接把东西塞进去了。

    润滑不够，跟我第一次跟他做的时候一样疼。

    我刚刚忍回去的眼泪又出来了。

    他拍我屁股，示意我放轻松。这是我们在一起的时候他常用的暗号。

    拍屁股是放松，拍腰是把腰往下压，拍小腿是自己仰着抱住膝盖露出下面。

    三年了。我以为我都忘掉了，但是我全记得。

    他在我身上又不可磨灭的印迹。

    我心里感到凄凉，故意说：“还不够，你再快点。”

    他把我抱起来，下身连在一起，一颠一颠地，走到了落地窗前。在三十楼的高空俯瞰了旧城区的夜景。

    我们是茫茫夜里两颗行星。相遇之后就要分离。

    我跪在落地窗前，任由他在后面大刀阔斧，我只是呜咽着呜咽着。看到嘴里嘴里呵出的气把窗户喷出雾。

    这次做完之后我自己走了。

    杜朝安说可以在我旁边开一间房，让我住着。

    我勉强笑着：“不了吧，我不习惯跟□□过夜。”

    他挥挥手，不再看我。

    这次是我们倒数第二次见面，最后一次是他来出席我的硕士毕业典礼，我穿着学士服接受了他的献花。

    总之我们最后的见面算不上温情，都是做。

    做完当做什么都没有发生。

    我知道他那个时候也有好几个□□。他有这个资本一直玩。

    我读博以后就没有跟他见过面了。

    虽然我用的还是他当年送的车，住的是他的钱买的房子。

    他是个对身边人很大方的人。大概是念旧，我们相识一场，已有十载，他对我的耐心也格外多些。何况，他最不缺钱。一个不缺钱的人对你掏钱，那不是爱的证明。

    他的消息偶尔出现在报纸和财经杂志上，facebook微博之流流行起来以后，有些平台也会有他的行踪和近照。

    他的照片我都悄悄打印下来，存在我装糖纸的盒子里。

    有时候晚上睡不着会抱着盒子。

    呵，我感觉自己像得了一种叫做杜朝安的病，已经病入膏肓。

    我无法爱上任何人。而我也无法爱他。

    这是不一样的。

    2011年的时候，我在网上得知他要结婚了。

    我打电话给他祝贺，我知道他有伴的时候是不会找别人的，从不骗人，何况他本来就男女通吃，不必为那位女士担忧。也许他遇到了一个人，他愿意为那个人安定下来。

    这本是世界上最值得高兴的事，浪子回头，扁舟归岸。

    他跟我说之后可能见面就更少了，希望我能锦绣未来长。

    他说得对，我的未来光明，我早就能实现经济独立了。但是他不知道我根本不想要这些，我只想要他。

    只是我不知道我跟他之间究竟是差了什么。

    是我出生的错吗？从一开始，我们就是施舍与被施舍的关系，所以我永远无法突破他给我的身份定位。上帝救了万民，上帝却不会同万民结婚。

    是我努力的方向错了吗？我的底牌亮太快了，后来怕他膈应纠结，又固执地隐瞒了太久。也许应该扮猪吃老虎，先死活待在他身边，然后再语出惊人。

    也许是我这个人本身的错。他就是无法爱上我，上帝也没有办法。

    我痛苦了很久，夜夜失眠，甚至掉发。

    我无法入睡，暴躁，觉得人生了无生趣。