10
我不知道我是怎幺醒来的,当我睁开眼睛时,看到的是我房间的天花板,头仍然很痛,眼睛也很乾涩,想发出声音,喉咙却像被什幺堵住般。
我从口袋掏出手机,里面有七个未接来电,都是我爸的我大概想起昨晚发生什幺事了。
两封简讯,我好奇地点进去,第一封是余靖贤的:「我听我哥说了,看妳这幺痛苦我会心疼捏不过妳放心,我说过我要代妳家人给妳温暖,我会保护妳。」
我会保护妳看着最后一行字,虽然心里很感动,但想到昨天我跟我爸的对话,却只看到空虚。很想要相信,但又怕失望。
第二封是余靖炎的,「床头上的水,记得要喝完,妳好好休息,今天我不会去吵妳。」
望着手机萤幕,我浅浅地笑了抬头拿起床头上的水,将它一饮而尽。
*
几天后,我的「不舒服」也痊癒了,终于有精神回到饮料店去打工,这几天,都是余靖炎一个人应付客人,真是辛苦他了!
有天打工回来,我看他又穿上外套,好像要去哪里,「你还要出去吗?」我问。
「嗯,我去我们同学家教他数学。」
「哇,真难得。」我笑他。
「其实他是个很认真的同学,只会按部就班,对学习充满热诚,我对他印象颇好,所以他有问题都会找我。」
我微笑,看着他。他这个人就是很热心,别人有困难,他总是不会拒绝帮忙,让别人忍不住依赖他。
「余靖贤,」他看向坐在沙发上的余靖贤,「我可能会比较晚回来,所以,不用等我,把程沛娴顾好。」他转回头,朝我走来,「如果余靖贤佔妳便宜,我回来就告诉我。」
我失笑,「不会啦掰掰,路上小心!」我跟余靖贤站在门口,跟他挥别。
待他走远,余靖贤拍拍我的肩,「欸,我带妳去一个地方好不好?」
「你不怕被你哥骂?」
他笑得很有自信,「来得及赶回来就好,走!」他把门锁上,拉着我的手腕就走,不管我现在是不是一头雾水。
最后,他在一个公园停了脚步,「这里。」
我嘴角微弯,这里不就是余靖炎带我来的那个公园吗?
「这里,很美。」我望着在闪烁的led灯出神,没有告诉他:你哥带我来过了。
「是啊,很美。」他温柔的眼神在我心里漾起涟漪,「我跟我哥以前很喜欢一起来这里,尤其是晚上当led灯亮起来的时候。」
我静静听他说,发现他们两个都把各自的祕密跟我分享。
为什幺,你们能对我毫无隐瞒
他浮起一抹稚气的笑容,「以前,我跟我哥都会在这里交换看女生给我们的情书,可是现在,我们都麻痺了,所以收到情书连看也没看就丢了。」
我皱眉,「那如果是很正的女生写的呢?」也不给面子吗?
他定神看了看我,「要看人吧。妳会跟一个不认识又没啥交集的异姓说我喜欢你吗?」
我木然地摇摇头。
「这就对啦,人都只是要一种虚荣而已,要当我女朋友很简单,偏偏我就是故意不让她们得逞。」
「很简单?」我抽搐着嘴角。
「很多人都说我心很软,而且重感情。」
我望着他,浅浅地笑了
他凝神看进我的眼瞳,「那妳知道为什幺我跟妳走得很近吗?」
我先摇头,但又突然像想起什幺似的,「我就住在你家啊。」
他抿唇,「不是。」
我侧着头看他,一脸疑惑。
他压低音量说:「因为妳很自然。」
我险些反应不过来,只能一直望着他眨眼睛。他表情认真,眼神吐露出百般真诚,「妳跟其他人不一样,我在妳眼里看不到虚伪,妳总是坦诚相对,跟妳在一起,不用害怕被设计。」
这时,他开学后几天在餐厅说的那句话,突然浮在脑海里
我也不知道,只觉得妳很好懂。
我垂下眼帘,盯着自己的鞋尖,「因为我不喜欢虚伪,可能我真的太诚实了吧加上我又迟钝,所以别人都说我傻傻的。」是啊,傻到连这个也当话题讲。
顿时,变得好安静,冷空气在我的脸颊上亲吻着,留下乾涩的冰凉,我抬起头,才发现余靖贤正专注地盯着我的脸看,让我有些不自在。他轻轻勾起嘴角,「可是,我就是喜欢这样的妳。」这样认真的口吻我听不出一丝轻浮。可是,我却傻了。
他见我傻住,身子又往我靠近一点点,「程沛娴,我喜欢妳。」
气氛冻结,我诧异地愣在原地,嚼着他突如其来的告白,「你是认真的?」
「我是认真的。」他颈部的喉结滚动了一下。
我们对望着,可是我脑海中浮现的竟是余靖炎温柔的微笑,他温暖的后背,和这几年他关心的话语,一字一句都让人难忘,绑着自己寂寞的心灵,不是束缚,是浮木。我不自觉勾起嘴角,到现在我才发现,我已经严重依赖余靖炎,上次逃家时,我第一个想到的人是他,到现在我才发现
我喜欢余靖炎。
然后我笑了可是心好痛苦,为什幺为什幺现实是这幺的残酷?
「程沛娴?」余靖贤一脸纳闷看着我。
我用手捂着额头,心还在被刺着,「对不起,靖贤我」对不起,我真的不忍心拒绝你,我不想看到你难过的表情。
我真的万万没想到他会喜欢我,但我喜欢的人却不是他,明明他这幺用心想要逗我开心,想要给我幸福快乐,可是我却必须要拒绝他我真的,好自私。
没错,人活着,无时无刻就是在做选择,即使妳不愿意,即使妳痛苦。
余靖炎的话在我耳边迴蕩着,我忍不住咬紧了下唇
不只是妳,每个人都是自私的,却偏偏要在最爱的两个人事物面前做出选择,对没被选到的一方,是残酷的,但有句话,我一定要告诉妳不可能会有三个人永远在一起。
不可能会有三个人永远在一起难道他当时就在暗示我什幺吗?我真的不是普通的迟钝。
「没关係。」他沙哑地回答我,「因为妳喜欢的,是我哥?」
我哑然,只能乖乖地点头,「嗯。」
「我知道了。」他嘴边仍挂着微笑,可是眼里的黯然已被我收进眼底。
「对不起」虽然我知道道歉是没用的,「不是你不好,而是」
「没关係,我没有怪妳啊。」他轻抚我的头,让我的心又揪了一下。
「为什幺,我都拒绝你了你还笑得出来?还要这幺温柔对待我?」我失控地喊出来,为上他诧异的眸,「我真的不忍心拒绝你你知道吗?我怕你会很失望,从今以后很我、不理我,怕你不再笑了,可是我也不知道要怎幺办,太太突然了啊」我语无伦次。
「傻瓜,」他抬起手,把我眼角的溼抹去,我不知道自己竟然流泪了!「妳就是这幺善良,总是为人家着想,」他收回手,转身背对我,「我怎幺忍心恨妳。」
又是一阵感动涌上心头,看着他落寞的背影,我很是心疼。
对没被选到的一方,是残酷的。
不知过了多久,他才转回头,依旧微笑着,「欸,我失恋了耶。」那幺单纯的话语和笑容,我的心更痛了。「可是我很坚强,不是不堪一击的!」我看着他笑了,能把「我失恋了」说得跟「我吃饱了」一样轻鬆的,全世界应该只有他一个人吧。
「哪有人失恋还笑得这幺开心?」我笑问。
「别看我这幺乐天派,」他的笑容消失了,「其实我是鼓起很大的勇气才」他别过视线,表情很不自然。
我一脸愧疚地看着他,他突然问我:「妳有没有听到声音?」
我皱眉,「什幺声音?」
「心碎掉的声音。」
「」哇咧,他不知道我已经很愧疚了吗?
「对不起」我试着安慰他,但让他受伤的是我,本来想跟他说,还有这幺多优秀的女生,再找一个比我好的,但他应该非常不希望我这幺说吧?!
「不要!不是妳的错,我不要妳道歉!」他悲伤地看我,那双清澈的眸子,跟他哥一样迷人。
「那我,还能为你做什幺」唉,心软是致命的脆弱。
他要求,「可以让我抱妳吗?」
「」
「可以吗?」
「不行。」
「小气!」他嘟嘴,样子像个被抢走糖过的小孩。「那等一下可以牵妳的手走回去吗?」
面对他渴求的眼神,我真的不忍心再让他的笑容幻灭,「嗯。」我轻轻点头。
「真的吗?」他双眼发光,开心到拉着我的手摇晃。
看到他灿烂的笑容,我也笑了
傻瓜,这幺容易满足。
*
今晚的夜空,星星很稀疏,不知道被谁摘过。风一阵、一阵地吹,把发烫的脸吹凉,余靖贤坐在秋千上,把自己往空中抛,差不多一百八的他,跟秋千一整个很不搭,我看着他越荡越高,高得让我不敢睁开眼睛看。我知道,他心情很差
「余靖贤,不要再荡了!」我喊,我不要他用这种发洩的方式让自己受伤。
秋千慢了下来,他坐在秋千上,面无表情看着前方,让我产生同情,他这幺讨人喜欢,可是为什幺我喜欢的,不是他
「以前,我跟我哥来这里的时候,喜欢的就是秋千,我们会把自己荡得很高很高,那时候,只看得到天空,什幺情绪都不见了。」他的声音,隐藏着许多回忆,他在怀念,怀念自己的天真和童年,可是我们都长大了,不再是孩子了,连天真也成了过去。
我们长大了,不再是孩子了?可是他的天真,却是那幺耀眼,让我很难不去注意。
「余靖贤,看我。」我蹲到他面前,「我想说,谢谢你,给我这幺多感动。」我不再说「对不起」,「谢谢」也许好听多了!
他睁圆眼睛注视我,好久才反应过来。「但是,我哥给妳的,是心动。」
我愕然,到目前为止,都被他说中,他到底是吃什幺变聪明的?我甩头,现在,我只想让他心情好一点,「可是我们还是好朋友,不要讨厌我,不要疏远我。」说完,视线便模糊了,滚烫的液体从眼里流出。我还是会怕,没有人陪伴,还是怕,一个人孤单。
他伸手轻轻擦去我不经意流出的眼泪,模糊中,他笑得很温暖,温暖中,带点凄凉,「妳的眼睛那幺漂亮,不适合掉眼泪。」这是从哪本书学来的啊?无论如何,我依然被感动了。「妳有把我放在心里我就很高兴了。」
「我很自私真的」我垂下眼帘,不敢看他。
「谁不自私,妳说。」我想不到,他会这幺反问我。
「」是啊,谁不自私?
「算了,那个不重要。」他离开秋千,「妳的这里,会痛吗?」他指着心脏的位置。
「有点。」我没有骗他。
「妳从这里一直往前走,不要中途回头,等妳的这里不痛的时候,再折返。」我歪头,要他说明原因,「这公园很大,妳直直走就好了。」虽然他答非所问,但我还是照他的话,一直往前走,脚步踏得很慢。不知道自己走了多远,只感觉原本在揪结的心,已经鬆开了它的束缚,不知不觉,被很平静取代。
等妳这里不痛的时候,再折返。
我紧急煞车,脑袋一片空白,他真的是一个在背后默默守护的人啊!我蓦然回首,发现我离他已经有一段距离,我们就这样望着对方,一动也不动。然后,他缓缓把双手放在胸口,做出一个心形剎时,我的泪水又盈满眼眶,同时,我也微微牵动嘴角,笑了。
我真的很感动,可是我不能喜欢你。
当自己被别人捅一刀时,只是痛,很痛,待伤口结痂,轻则可以痊癒,重顶多留疤,当自己是那个捅别人一刀的人,不只是痛,很痛,还要看着别人痛,在捅别人的那一瞬间,才是最令人难受的,旁观者总认为:捅人的人不会受伤害,其实他们完全不了解,捅人需要花更多勇气、需要承受更大的压力,没有人喜欢被人捅一刀,也没有人喜欢去捅人,但现实就是很残酷,因为种种原因,不想捅人的不得不要去捅人,而不想被捅的人也就被捅了一刀,搞到最后就变成自相残杀,身上坑坑洞洞,处处伤疤,有人倒下了,有人还坚强地活下去,继续被人家捅。老实说,这不是游戏,即使是游戏,也是个不好玩的游戏,这也不是战争,若要说是战争,也只是个没有胜负的战争,所以,到底有没有意义?不知道。我们只好盲目地继续捅人或傻傻地製造给人捅的机会,但若我们都各自走各自的,请问:谁要扮演那个捅人的角色?谁要扮演那个被捅的角色?一齣戏的各种角色,总要有人来演吧?所谓人生如戏,戏如人生,我们可能扮演过主角,也可能扮演过一个配角,也可能曾是个路人甲,总之都伤过人,也都被伤过。
而我也终于了解,捅人也没有比较快乐,捅人,真的不是人在做的事,也许,还会付出更大的代价。
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