癫狂的我
这些天我一直的以为,错的不是我,错的不是我,错的真的不是错,总幻想有一天她会自己回到我的身边来。
但是她没有,于是我跟她说,我已经不像从前了,已经改了过来了,她说不信,不想再伤一次。
当时我就哭了。
于是不成熟的我,继续着我并不成熟的事情,冲动的我,继续着冲动的事情。
她说,我想到什么就会去做什么,完全不会管别人的感受,不会换位思考,一开始我不信,后来也不信,因为我觉得我不是这样的人,只是别人不了解我,我已经换位思考了,一直只是不知道如何去爱她,但是现在,我信了。因为她没有再次的接受我之后,我像疯了似的。删了她的相片,号,退了所有的群,甚至我们认识这一段时间所有认识的好友我都删除了,我企图抹掉这段回忆,让自己找回一点点的信心。但是最终,我失败了,是的,我失败了。
因为有两样东西,我永远不可能删除,第一是我的注册账号,第二是我的,只要我还写书,我就不可能忘了她,这仿佛就是宿命的安排。
让我清清楚楚明明白白的看到了自己,一个自己都讨厌的自己,想到了就去做,不顾及别人的想法和感受似乎已经成为了一种本能,不知不觉的就已经这样了,等我反应过来的时候,一切都迟了。
我做事太不成熟了,尽管年纪不小,但是真的太不成熟了,
依稀记得,她跟我说,想要和我做朋友,至于复合不复合看表现,我却一心的想要当场就让她原谅,再次接受我,她没有,我就发了疯。
我实在是太失败了,失败到简直就没脸见人,我看不清自己,也似乎没有办法接受别人的批评。就算是发现自己错了,说要改变,说要重新做人,可是却还是在本能的驱使之下。做出自己认为是对的,但是本质上却是错误的事情,
老实说,现在的我,心很痛,也很癫狂,
曾经有一份真挚的感情摆在我的面前,我没有好好珍惜,直到失去了才后悔莫及,人世间最痛苦的事情,并非如此,而是每当你想起了她,想要和她在一起的时候,你却不敢去找她,因为这个时候的你,已经直到,你会在不知不觉中本能的伤害到她。
不是放不下面子,而是真的爱她,不想再让她受伤了。
我感觉自己就像是那大话西游里的孙悟空,明明想要爱,却不能去爱,一旦动了情,脑袋上的紧箍就会活活的把我勒死。
我从小到大养成的一些不良的本能的行为习惯,就是那该死的紧箍,爱她就等于是动了情。动情就会痛苦,紧箍摘不下,不能动情,想爱却不能爱。
我知道,我写的书,实际上并不怎么样,幼稚小白,控制不了节奏,没亮点,等等等等,但是我想我会写下去,哪怕成绩再差。
今天,在这里把这些东西写出来,把自己最丑陋最无奈最讨厌的一面展现在你们的面前,是想让你们把我当做反面例子教材,我的初恋,算是完蛋了,已经没救了,但是我希望看到了我书的朋友,在欢快吐槽的同时,也能看明白些什么,不要像我这样,失去了才懂得珍惜,懂得珍惜的时候才发现自己不能拥有。
哎,貌似是凌晨四点多醒来的,不知不觉写到五点多了,还全是不计算正文章节的话。今天该更新的一个字都没写。各种蛋疼各种无奈,各种泪奔啊。
我他妈就是一个彻头彻尾的鸟人啊。这难道他爷爷的就是传说中的宿命?又或者是因果?
靠了!
哎,算了!今天就写到这吧,等我哪天发现自己又犯二,可以给各位当做是反面例子教材的时候,再说好了。
嗯,最后,祝所有看我书的朋友,心想事成一次就成功,找到自己的女朋友,白首不分离,快快乐乐的,没有一点点的波折和痛苦,不要像我这样子,
至于看我书的女性朋友,嗯目测,看我书的应该没有女的。就不祝福了,
哎,我真他娘的是个鸟人啊,竟然想在最后想求一个收藏打赏什么的。貌似这个不应该出现在这里的。
嗯,先吃点东西补个回笼觉了,
……
( 网游之盾战至尊 p:///4/4048/ )
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