我想要送你一样礼物，不能是太贵的，也不愿意买便宜的地摊货，就一直纠结着没有送。而你却送了我一个吊坠，我受宠若惊，颤颤巍巍的站着任你给我带上，你嘟嚷着叫我蹲着点，长得高了不起，我不好意思的摸了摸脸。
第二天早上你就收拾行李回家了，人去室空的那种。我没家可归，从小都是在外面独处，我叫你随时来找我玩，你答应了。
就这样过了一段时间，你都没有联系我，看来你本来就没有记得我。我想借问分数的事情找你谈谈，但又怕你的心情被破坏，你说回家去后什么也不想，只想开开心心，所以我又一直拖着。你看，我一点儿出息都没有，连个决定都做不了。
后来连志愿都填了，通知书都来了，你才给我打了电话，你对我说谢谢，听得我泪如雨下，我勉强哽着喉咙回答你：关我什么事。
你听出了我的不对劲，问我怎么了。
我想到你以后也同别人谈了恋爱，正式进入五彩缤纷的人生，而我却只能一直单相思到老，很没志气的哭了。
玉儿你以为我高考失败了，什么也不再多问，说要来看看我，然后就挂断了电话。
我赶紧挣扎着从床上起来了，想要把屋里那些空酒瓶都躲起来，然后再清理一下自己，我三天都没有吃饭了，一起来天旋地转，要不是拉住床架，险些砸在地板上。
但已经有人拍门了，我不知道你会来得这么快，就翻着两只白眼去开了门，然后你一脸焦急的面庞印在我的白眼里，我憔悴虚弱的一面印在你惊讶的的眼睛里。我慌忙转身去收酒瓶，不去看你。你叫我先梳梳头，你出去给我买点吃的。
你给我买来了葡萄糖，还有一些饭菜，我喝了葡萄糖，却不想吃饭，怕吃了吐出来，惹你笑话。你瞪着我，刀子似的眼神示意我赶快吃下去。我第一次违反了你的意愿，闭上眼干脆不去看你。
你第一次温柔的对我说：吃点吧，人是铁，饭是钢，不吃一点怎么有精神。
我扭开话题问到：你怎么来得这么快？
你说你来拿通知书，办理转团手续。我知道，以后南北相隔，再也见不到了。然后眼泪就顺着面庞滑落了下来。
你没有说话。
“我不是因为高考才难过的，我只是想到要与你分别所以难以自抑”。
我听见她微微释放的气息。
你要是想我，什么时候都可以联系啊！我还以为你考砸了，担心死我了。
“我爱你！”
我知道！
不仅是友爱，你也知道吗？
她点了点头，我从床下摸出一个盒子给她。
什么？
一枚金币，想留给你作个纪念。
那是作为友情的礼物，还是其它的？她问到。
两者都有，我悲惨的答道。
那我只能收下作为友情的那半，你把它分割开吧。你知道的，你不可以，我也不愿意伤害你，你是我的妹妹，我会对你好一辈子。
我一把抢回那个盒子，吼道：不要就算，废什么话。反身就扑在床上，哭得死去活来。
这是我从小到大爱上一件珍宝却得不到。
她关上门，退出了我的世界。也许就算是世界上的男人都死光了，她也不会喜欢我，而我，就算得到全世界，却都得不到她的喜欢了。
半夜我起来上厕所，见门口有一坨黑影，我尖叫的声音划破了夜空，惊得树上的鸟都腾了起来。我颤抖着去摸开了灯，松了一口气，问到：你怎么还没走？
“对不起，我无意伤害你的。就这样走了，我于心难安。”
是怕我自寻短见吧！我反讽到。本还想说她两句，尿急得不行，只好作罢，匆匆忙忙奔赴厕所。
我和她相视无言，第二天，我妈妈来了，固执的说要接我回家玩几天。我知道肯定是她告诉了她们，要不然怎么会来管我。我瞪了她一眼，收拾好东西，就走了。她陪着去的车站，一如当初对我父亲的客气对待我妈妈，我看得眼睛泛酸，扭过了头。
她在车外冲我挥了挥手，车子飞快驶去，她本来矮小的身体终于变成一个原点消失，我才后知后觉的冲她挥挥手表示再见！
然后我们永远都没有再见过，包括后来我重病在卧，她也没有来看过我一次。
是我活该，爱你一个爱得非你不可。
所以我们就这样生生的离开了。谢小玉！我不怪你，你怎么做都有自己的道理，而我却再也无爱无恨了。
作者有话要说： 本文只写两章，第一篇章已完成，就只差第二篇章了。
☆、死别
死别（第二篇章）
我爱谢小玉！你不要对我说谢谢，你从前对我那样好，我就是死了，也报答不了万分之一。
对啊！多久没有见了，你从前给我的那点小恩小惠，已经被我无限放大，成了一生无法偿还的情债。我爱你，为什么就算没有人爱你，你也不来答应我的羡慕呢？为什么？为什么？我要自杀！
我也是，冷冰冰的，也不会说什么酸溜溜的情话，我以为你不爱听的。我以为自己不丑，那怕得不到你的喜欢，最终也不会惹得你厌恶的，都怪我！怪我！你还是离开了我，一点消息都不留，准备永远不见，不见就不见，谁没有你还过不了日子。
如果真是这样就好了！那我就不会骨瘦如柴，整夜失眠，茶饭不思，我这样折磨自己，这样不要命的犯贱都死不了，也起不了作用。我还是爱你，想你。
半夜三更睡不着觉，起来饮酒，一口闷下大半杯，呛得涕泗横流。没有钱了，喝的是五元一斤的老烧酒，劲大得不得了，可惜就是头疼，还是睡不着，翻来覆去，孤枕还是难眠，又起床去看了月光，天气转凉，阴气入骨，彻底没有了睡意。睡不着就睡不着吧！索性孤身只影站在朦朦胧胧的月光里，凉风袭来，身着寸缕，骨骼肌一阵一阵颤栗，提醒我应该回到屋里那个温床上。可是我不，回去了又想你，想得人神经发痛，春心荡漾，□□焚身。我不回去，就站在冰冷的月光下，像个哀怨的女鬼。
第二天，就感冒了！停不下来的鼻涕，降不下来的体温，始终遍体灼热的通红，滋味爽快极了。我就喜欢这种极致的痛感，又难受又不会致命，刚好转移了我对你的思念，昏昏欲睡的思维将你的相貌自动打了马赛克，我终于想不起来你的脸，也没有那些关于你躯体乱七八糟的性幻想。说来真是犯贱，宁愿身体受罪，也不要精神上受你的折磨。我解冰儿真是好样的！
起先我对你真是纯洁得不得了，你在我的脑海里最邪恶的画面也只限于衬衣脱半边的那次。我偶尔回想起还露出纯洁无瑕的笑容，一脸的幸福害羞。然而那只是在你没有抛弃我杳无音信之前，你如此迫切想要绝掉我的情意，结果适得其反，你是世界上最美的毒蛇，对我射出最浓烈致命的毒液，然后就掉头远遁，我就算穷尽一生也得不到你的身体，你的心，你的胆，你的骨血配成解药，我终于无药可救。
其实我才不是寂寞难耐，就是思念将我折磨得有些发情，你又不在我的左右，解我相思之苦，你不仅不在我左右，还把所有我对你的希翼都带走，留给我一地的鸡毛，凌乱了我的生活。你真的不睬我了？真的吗？永不睬了吗？你说话呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！也许我已经病得不轻了。
不要觉得我幼稚无比，我除了不能给你一个小孩，所有男孩子能为了你挡风遮雨的事情我都可以做，我还能给你化妆，我也有力气抱着你走好远好远，我也会替你买漂亮衣服，弯腰为你脱下高跟鞋，我也会努力工作，不让你跟着我受一丁点儿的苦。要是你不愿意，我们就这样安安静静的守在一起，最多的接触就是牵牵手，你不允许那我也不要去接你的嘴来吻，你需要的时候可以出去找寻你的乐子，总之你不讨厌我就好，不断掉我们之间那微妙的丝线就好。
我爱得尊严尽失，所以活该一无所有。
可是我就是想要你来陪陪我，为什么你要躲得远远的，我又不是会扎人的刺猬，我有血有肉，有好皮囊，看起来秀色可餐，为什么你就是不爱呢？
要是想找到你，我有一千种方法，保准每一种都能成功，可是找到你之后呢？我不禁这样拷问自己，又能怎么样？你还不是要满怀愧疚的看着我，一脸的同情，我经受不了这样的摧残。
我想，用两年的时间足够忘掉你了，尽管我的思念一天比一天严重，可我还是尽力不去想你。
我身边也有各种各样的对象，男人，女人，帅气的，漂亮的，胖的，瘦的，高的，矮的，任何人都提不起我的兴趣，无论是我主动想追的，还是倒追我的，都让我无精打采。没有一个人能治愈你带给我的伤害，确切来说是没有人能代替你给我的感觉。我同别人恋爱时总想起你的脸，你的手，你的半截白兮兮的胸脯，然后所有人都黯然失色。并非是她们长得丑，相反，他们大多好看，但好看的人手没有你的好看，手好看的脸又过于抽象，手好看又帅的往往都是男生，他们又都没有你那丰盈的胸部，丰满的女生又都太蠢，不蠢的女生又像我一样过于冰冷，思来想去，比来较去，竟然觉得你最好，然后就不敢去谈恋爱了，怕自己心有所属伤害到别人。终于又有借口去想念着你了。
可是，谢小玉，我真的病了！
说是肺结核，长期感冒导致免疫力下降被传染的。
大学一年级时候的事情了，我想你想得控制不了，伏在床上哭泣，一时心血来潮，只觉喉咙堵塞，待咳出来时觉得嘴里都是血腥味，拉开灯一看，枕头上都是红色的血。说实话，我很坦然，自从你拒绝我的那天起，我就觉得吾命将休矣！
第二日我起床后将枕巾拆下洗净，血迹斑斑，昨晚我共吐了三次，一次一口，只有第一次不知觉吐在了枕巾上，另两次我都吐在了纸上，可是枕巾还是充满蛮恐怖的红。
我以为自己相思成灾，变成了黛玉，变得更加慵懒，整日卧床不起，直到再度饮酒令胸痛难忍，再度咳血，终于被我的室友发现，背着去了医院。挂的急诊，去拍了x光片，怕是误诊，又去照了ct，确信是结核杆菌入侵肺部，中期。
有病，那就治吧！再痛苦，也要忍，因为是自己作的孽。
我告诉了妈妈，妈妈又告诉了爸爸，他们把住院需要的钱打来了，人都一致不来。我理解，他们都有自己的生活，不想因为我再产生牵扯。我一点儿也没有难过。
因为是传染病，所以室友们也不能挨着我。我一个人在医院隔离了一星期，除了每天准时见到来查房的医生，来输液的小护士，来询问病情发展的各色各样的医生护士，就没有其她熟悉的人了。
有一次那个有个实习护士替我插针，因是新人的缘故，她手法有些不成熟，连扎了两针都没有找准。我心情有些落寞，尤其是早上起床的时候，失眠令人精神不佳，所以我哭了，嚎啕大哭，瘦削的面部看起来憔悴不堪。她没有再接着扎针，而是去找了她的导师，她的导师来了，替她道了歉，要亲自动手要为我扎针，我拒绝了。
我说不想再治下去，就让我自生自灭吧！
于是他们知道我有了抵抗情绪，说要打电话让父母来看看我。
我说：你打吧！打了她们也不会来的！然后我就真正意识到我以后都没有管了，以前我的心是麻木的，觉得没有谁都可以，但我爱上了谢小玉后，仿佛一瞬间就有了七情六欲，顿时就成了千疮百孔的筛子，轻易就被击碎。
第二天我的父母没来，他们也没有打电话来问问我。我知道，人不可能要求所有，有人有了财富，就没有相貌，有人有了妻妾成群，就不能从一而终。而我刚好命里注定没有亲人的缘分，也得不到爱人的钟意。
没有亲情我可以释怀，上帝连我追求爱人的机会都要剥夺，真是叫人寒心。
没有输液，所以胸口疼得厉害。我知道就算自己再任性而为，也不会有人管我了！所以我又接着输液，还是那个护士来扎针，她显得小心翼翼，生怕犯上次那样的错误。我闭着眼不去看她操作，待感觉到一股凉凉的液体透过血管时，我睁开眼睛，她站在我面前还没有走，似乎有话要讲。
我率先开了口：昨天我心情不好，给你添麻烦了！你挨骂了吧？对不起！
“没关系！也怪我，今天感觉怎么样？还好吧？”
我点了点头，然后她就转给对床扎针去了。
对床是一个年已垂暮的老奶奶，得的是肺癌晚期，几乎无时无刻不在吐血，只有她儿女些来看她时，她才会微微睁开眼睛，气息奄奄的说几句话，大多是太痛了，让孩子们辛苦了，早点死早点解脱之类的话。
她儿女们也注意到了我，有时带些饭菜水果来探病，总是好心好意的分给我，热情之程度总让我无力拒绝。
大约一周后，我的化验结果已经由阳转阴，医院开了证明，我就又回了学校上课。但是要着吃一年的药，一天也不能空，还要定期回来复查，那医生对我哇啦哇啦说了一大堆药的副作用，禁忌事项，我一样都没有听进去，因为那个老奶奶被盖着白布让人从我身后抬了过去，儿女辈，孙子辈的人都来了，有人伤心欲绝，有人一脸茫然，这时候我觉得上帝是善解人意的，他知晓了并成全了老人的心愿，只因不忍看她在世间受病痛的千刀万剐。
回到学校后打开药物说明书一看，懵了！吃这药不是在以剧毒攻毒，副作用诸如：损害听力，影响肝功能，会头痛，记忆力下降，精神不佳或许会过敏，时间久了还会产生抗药性等等。我有点怕自己报废。上面说药物过敏可能会全身红肿，长点点，可能会休克。我怕了！小时候抱过我的二姐来学校看我，我告诉了她我的顾虑，她也有些紧张，但还是说：没事，这药只有少数人会过敏，你吃，出事，我立马送你去医院。
我听话的吃了！一整夜无不适。
第二天她见我没有问题，也要回去了。我有些不舍，但知道不可以留下她，因为她也有事情要忙。
