[第1章第一章抑郁之约]
第8节8抑郁之惑
8抑郁之惑
李老师:
我只是随便说说他,有助于你对我病情的了解,没想到,你给我讲了许多道理,有些道理,我明白,但忘记总是那么困难重重。我也想没心没肺地生活,可是做不到。如果说我的病与第一次失恋有关,也不全是,但也是重要因素之一。五年时间的两次失恋,还有工作没着落,让我尝尽了潦倒。
我原以为,自己长得漂亮,至少在感情方面不会有太大的波折,可恰峭是这方面让我一次又一次的感受挫败,而且对我的影响特别大。实际上,我与导师的事是让我彻底崩溃的原因。
我研究生毕业后,一年多时间里就是幻想与导师的复合,并且多次去北京找他,我在信中只提到一次,实际上具体情况比我说得还让人伤心,他甚至给我介绍当别人的“二奶”,好像我就是个玩物。我想不通,人为什么会这么绝情呢?为什么我的感情在他的心目中几乎可以忽略不计?
虽然这些都是过去的事情,但是心头的阴影好像从来没有离到过我,直到有一天突然感到生活的无望。不是我想无望,而是身体与大脑一起在绝望。我整天头痛,身体软弱无力,什么事也不想做,睡不着,吃不下,连上街购物也提不起兴趣,因为我不想看到大街上行行色色的男人。当然我并不是对男人恨之入骨,而是我恨自己,怎就有了这么软弱的身体,怎就有了这么不争气的想法呢?想到这些,我也拿自己毫无办法。只能走一步说一步了。
在家的时候母亲对我是寸步不离,学校放学时,母亲还来接我,好在人多的时候我一次也没犯病,就是独自面对自己的时候,突然间暴发,身体里也说不定从哪个部位开始疼痛,然后就是好像是听到有人在对我说:“活着有什么意思呢?不如去吧,走了吧”。话音中我似乎看到我的导师,也看到了让我失恋的同学,他们都在木然地看着我。到后来就是有许多人在看着我,我于是想逃离,我叫喊,我随手扔东西,我跑到阳台上,看到空旷的楼与楼之间觉得我能飘在其中该多好啊,可是阳台上有许多铁护栏,让我感到我是在监狱中了,于是我瘫到在阳台上……
这样的情况,有过好几次都是妈妈发现的,结婚前就有过两次,妈妈咨询过医生,说我可能得了抑郁症。我清醒的时候,坚持说自己没有病,只是觉得累。后来妈妈怕我出事,就把厨房的门也锁了。后来她就张罗着给我介绍对象,可能是她觉得结婚对这病的治疗帮助,或者说能冲淡我的忧郁与烦躁吧。
结婚前后的一段时间,我真的精神状态很好,可能是因为有了正式工作,我的丈夫对我又特别好,他是个把我捧在手心里的那种人。可是有一个问题让我头痛,那就是我们的性生活并不和谐,不知为什么我总是想起我的导师,总是拿我的丈夫与导师相比。我知道丈夫对我好,我每次好像在尽一种义务。我知道,我这样不好,可是有什么办法呢?
我有时想,我的导师就是个来过我身边的恶魔,他给予我的负面影响,远远超出我的预料。李老师,您说,这不是太奇怪了吗?
媚
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