我的青春,失格
「你知道六度分隔理论吗?」
冬日的阳光正暖,微风透过窗口窜进小小的房间里,我趴在书桌边缘,听着你敲打键盘所发出的清脆声响,随口问了句昨晚在网上看到的一个理论。
「嗯?什幺理论?」你将目光放在银幕上的程式码,有些漫不经心地回应,这其实是我意料中的事,心里也不怎幺在意你的敷衍。
「六度分隔理论简单来说就是呢,我们之间只需要透过六个人就能够产生连结。怎幺样,很酷吧很酷吧?」
「妳总是喜欢看一些奇奇怪怪的东西。」你只是笑着摸了摸我的头,接着回头继续专注在眼前的程式码上。
「可是我很相信这个。」我有点依依不捨地看着回到键盘上的那只手,其实心里是很喜欢被你这样摸着的,而且一定要是你。
我往身后的床一摊,不再多说什幺,眼中那一闪即逝的苦涩,你并未捕捉到。
「妳总是爱胡思乱想。」
我只能以微笑当作回应,缓缓闭上眼睛,试图隐藏徘徊在眼眶中的泪滴,兀自进入回忆的洪流里。
若换个角度思考,我只要经过六段恋情,就能找到命中注定的你,这点我深信不疑。
而爱情是什幺呢?二十岁的我,也不怎幺说得清。
我所经历过的爱情又是什幺呢?即便过了好几年,我仍记忆犹新。
十二岁那年,我第一次认识爱情,是暴力。
当时的我懵懂无知,初恋,只觉得爱了就该牺牲奉献,若干年后,才知晓那其实叫做霸凌。傻呢。当时的我该有多幺天真,我不是不晓得,为了一个笑容,我学会了隐忍。
十三岁那年,我第二次接触爱情,是背叛。
有了一次了教训,开始畏惧现实中的爱情。若有似无的暧昧,熬成了萤幕前的爱恋,多年后辗转得知,对于那个消失了整整半年的男孩而言,我只不过是另一只船。蠢呢。自此之后我便誓言,不再等待任何一个人。
十四岁那年,我第三次尝试爱情,是割捨。
回到了现实世界,一个多愁善感的年纪,那时的爱情又是什幺?爱上了一个人,开始处处替对方着想,成绩、家人、友谊,为了成就对方的美好,我学会了割捨、学会了长痛不如短痛,对我们彼此都是的。
十六岁那年,我第四次追求爱情,是黑暗。
远离现实的尘嚣,再次陷入网恋的泥沼,那时曾听过一个说法──十六岁时的爱恋是最深刻的。我想我认同。因为那也许是我一生中最黑暗的时刻,背负着一个人的生命苟延残喘着,直到鬆手那刻,我才彻底学会了自爱。
十七岁那年,我第五次抓住爱情,是等待。
那年我开始畏惧爱情,却也渴望爱情,甚至幻想着与另一人成家的场景。即便观念不同,却仍笑着坚信爱情能解决一切问题,包括三百公里的距离,以及两年的岁月光阴。但他却一心嚮往自由,而我学会了放手。
直到我即将十八岁的那年,我遇见了你。
未完,待续。
我的青春,离不开「爱情」两字,却也因为这两个字,失格。
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