是不是我们现在这样进退维谷着，注定逐渐疏远，我的生命就要这样停下。
不会吧，顶多就是个行尸走肉，就像因为必须要隐藏罪行，最后变成一个崩溃边缘的普通人没有什么区别
啊嘞，仔细想想的话，突然发现无论自己是留在这里还是“荣归故里”，我的结局最后只有一个——麻木。
又是一个进退维谷。
无论是见到石晓峰还是忘记他，无论是回家还是继续堕落
痛苦，麻木。
已经没有任何东西可选了。
突然想起来以前不知道是看了一部电影还是动漫，其中有一个大反派说，人生就是由一个个选择构成的，然后逼着猪脚做一个堪比拆炸弹剪红蓝线的艰难抉择，以前还不怎么可怜猪脚，觉得大反派说的很对。现在才突然感觉不是这个样子。
因为真的没什么东西可选，明明有四个不同的选项，选择之后却只有“痛苦、麻木”两个be而已。其实这其中还有一个选择题——我是要最后挣扎一下，随便选一个，然后掉进环绕着我的悬崖，还是什么都不选，停留原地，最后因为四周的危险而崩溃。
我决定不选。
最后还是大反派对了，我最后还是选了“不选”。
逐渐堕落了，逐渐默认堕落了。
我现在不经常待在地下室，因为boss和大姐头一致认为我即使是待在那里也没什么用，就把我投入实战了，美名其曰是“实践出真知”。
其实刚开始的时候内心有一点挣扎，并不是因为我要凭借自己的意念玷污双手而感到挣扎，而是在害怕别的事情。
我现在应该算是石部新手了吧，那么是不是就要去石晓峰那里领任务，交任务报告，其实也不怕他打我，因为实际上他根本就没对我凶过。真正害怕的就是看见他的那张脸，更加害怕的就是他看见我，哪怕只是看见衣角都感觉万分痛苦，因为早就没脸去见他了。
刚开始的时候我是跟着随便一位正好有空的前辈，莫名其妙的是，他们都特别善解人意，每次都是他们去领任务、交报告，让我站在石晓峰办公室门口。但是很奇怪，明明已经这样的帮助了，可是每次，即使只是站在门口，也会感到内心一抽一抽的痛苦。
现在，过了好久好久，我再想到那时的心情，就猜想，当时一定还是期盼着见到石晓峰的吧。
第68章 火男
我就是这样默默地在石部混着的。
其实刚开始，好不容易有一点点进步的时候，很害怕前辈们会把我扔出去独当一面，这样的话我就要一个人去找石晓峰拿任务，然后交报告真的很害怕，害怕我会在他面前惭愧死。
我努力地躲着他，努力地不看他，但是偶尔也会有两个人视线对上的时候。
偶尔，因为我太努力了，变成了只有一次这样的经历，现在想起那一刻，心里面乱七八糟的也不知道是什么感觉，不知道是后悔，后悔自己那时候太努力，没有多看他两眼，还是现在都在为当时的窥视和被窥视而感到惭愧
那天和平时也没什么不同的，前辈在一边写着任务报告，我就是无聊，然后到处转来转去，大概是喽啰们身上散发出的热浪太可怕了，我实在是难以忍受，然后就跑到别的地方去了，走廊里面看起来要稍微暗一些，大概待着就能稍微凉快一点了吧，我应该就是这么想着，默默地往走廊尽头走去。
其实当时也没想到石晓峰能看见我，因为他平时一般都关着门，而且他办公室的那个诡异布局，如果不把头转个90度，绝对是看不见我的。
而且我也不会去看他，所以即使他看见我了，我也感觉不到。
可是不知道为什么，那天石晓峰反常地开着门；更不知道为什么，那天我的自制力特别差，下意识地就转头去看了一眼；不知道为什么，石晓峰那天对别人的注视敏感到要死，我只是那样轻轻地看了他一眼而已，他本来是在奋笔疾书，就突然很敏感地转过来，瞪着我看了两眼，最后是我脚下很机械地一步一步离开了他的门口，在走廊尽头哪凉快哪待着了
直到今天，我还对他当时的一瞥难以忘怀，我果然和别人不一样，别人都是会对“深情的一瞥”难以忘怀，可是我却一直忘不了他那时微怒的一瞥。
就是一张生气的脸，眉毛不记得有没有轻皱，但是感觉他的眼睛却充满侵略性地瞪着，这种感觉和他以前卖萌的时候故意把小小的下垂眼瞪大不一样，他那时的眼神没有半点亲和力，感觉就像，真的就像能把人切开了一样。寒寒的，冰一般的刀。
他的鼻梁那时候看起来比往常还要拘谨，嘴唇好像是微抿着，和他以前蠢萌蠢萌地微张着不一样，不会露出那像玉一般的齿尖
总感觉，那天他的样子让我感觉有一些不习惯，或许他本来就是这样子的吧，只是我还不够了解他，或者是我们以前关系太好了，他碍于表达，现在我总算也不算什么了，所以才会本性毕露。
这只是一个猜想而已，更何况是一个连我都不相信的猜想。
还记得那天自己是穿着一件飘飘然的白色外套，很肥很肥的乞丐裤，一双深蓝色的系带皮鞋，应该是和往常一样，一脸呆萌、一脸无害地从他门口经过
可能也有这样穿确实很搭的元素在，总之我之后就特别青睐于这么穿着。
希望他以后，在他的心里，我就是这个样子，以白色为主色调、不修边幅，一副纯良无害样子的我，如果他以后还能见到这样的人，希望他能想起这样的我。
自己最近也是越来越虚伪了，因为明知道自己早就不是这种人了。
其实那段时间，自己也是很想见到他的，但是因为各种各样的原因，变得无论发生什么都好像要疯狂了一样。一副神经脆弱，回到中世纪就会变成“女性歇斯底里症”的患者。
其实那段时间，我一直没有机会去直面石晓峰，每次会接触到石晓峰的事情都是前辈去做，哪怕只是打个电话而已。在这一点上，我就感觉他们特别的善解人意了，但是其实不是这个样子，真正的原因不是他们善解人意，而是因为我是大姐头的直隶，不是石部的小喽啰，所以才有这般待遇。
这个时候还蛮庆幸自己是大姐头的直隶啊，因为这样，现在才不用直面石晓峰。可是仔细想想，就会发现，现在无颜面对他，也是因为成为了大姐头的直隶，在她的怂恿下一点一点地变成现在这个样子。
不过我也没有什么机会去后悔，更没有什么理由。因为我的心里是清楚着的，自己之所以那么容易按照她所铺设好的路线去走，是因为自己本身就有这种倾向。所以即使没有成为她的直隶，我只是这样子，在一个不能依赖着石晓峰的环境下独自一人，一定总有一天会变得和现在一样，或者更差一点的。
而且，其实心里面真的这么想着，在惭愧中，唯一支持我活着的除了麻木，应该还有一点难以体察的安慰——因为我已经站在这个普通人不能设想的条件下了，手中担命，一个两个死人压得我喘不过气，可是还是一直不断地加深自己的罪孽。更加可悲的是，连自己都不知道自己这么做是为了什么。
我的慰藉的来由是因为，不知道为什么，总感觉石晓峰应该也在这个情况下吧
我总算能够和他站在同一个世界了，一定能够体察到他的痛苦吧这样子，两个人好像就更进一步了呢
虽然自己也知道没什么用。
其实有时候会莫名其妙地怀疑起来，自己不知道什么时候，和石晓峰逐渐疏远，大概就是因为我和他不在一个世界了，无法分担他的痛苦，却还要他在这种环境下保护住我的命、还有善良啊，之类很容易就崩掉的东西
他厌倦了。
很容易理解的不是吗？如果是我的话，天天为了一个根本无法为我分担痛苦的人做这做那，一定也早就想要跑掉了吧
但是现在好不容易站在同一个世界了，大概是同一个世界；好不容易应该能够分担他的痛苦了，大概还是不行吧；我却因为越来越重的罪孽，他曾经可能有一刻想要守护、但是现在早已失去的善良，而痛苦、而惭愧，只能在角落里一个人默默地痛苦着。
其实直到现在也都觉得，我和他之间，我对他的亏欠要比较多，其实具体欠了什么自己也不太清楚，但是就是这么感觉着了。
感觉如果自己一个人在角落里面一直痛苦着，不间断地痛苦着，这样或许就能够偿还。
其实并没有这回事，只是因为一直痛苦着，想要再找一个理由，让自己的痛苦变得有意义而已。
作者有话要说：
马上就要考试了啊，考完之后，这个暑假想要减肉肉，然后呢，要和小伙伴去西安玩
第69章 写大字
其实那个时候还是一直很想要见到石晓峰，但是不知道为什么即使现在还清清楚楚地记得那时候的心情，那时候自己到底在想些什么事情。但是现在好像理智、好像还是不理智地回想起来的时候，无论怎么样“逻辑推理”，都无法得出那时候真正准确的心情。
我猜情感专家应该也无法好好解决吧
为什么明明那么想要见到他，可是看见他的时候，心里面无法感到任何一点点的快乐，反而全部都是痛苦；为什么明明那么想要见到他，有时候也会看见他一个人孤独的样子，而刚好那个时候我也是孤身一人，可是却会故意避开，甚至连互相看一眼都不会。
但是果然还是很想见到他，每次这样经过，然后又变成孤身一人的时候，总是会想着他的事情。
——你知道吗？只有两个人真的互相思念的时候，才能像我们这样，总是偶遇。
我们之间果然有一种很神奇的默契，或者是石晓峰的情商比我想象中要高，更加善解人意；其实还有一种可能性，那就是我情商太低了，石晓峰体察我的技能，其实是人类必备技能。
总之无论是哪一种都没有关系了，反正最后都是一个表现方式。
最近我见到石晓峰的时候，我们都是一个人的时候，我故意不去看他，按照他的习惯，至少是我对他的理解，他应该会跑过来拍我一下，然后说：“嘿！癫痫！”才对，而且一般情况还会和我乱七八糟地聊一些东西。
可是现在却没有了，我们之间维持着一种很诡异的默契，那就是我不理他的时候他也不理我。比如说，当我从他面前经过的时候，他会躲到小角落里，甚至不惜从楼梯上直接跳下去，都要故意避开我，当他经过我的背后时，也会把自己好好地藏起来，有一次我走在很狭窄，也没什地方可以躲的走廊里，等到大厅的时候，才看见石晓峰从我背后闪出来。
——我猜他或许跟在我背后走了好长时间吧
那时候莫名其妙地又开始自己折磨自己，刚看见他从我背后闪出来的时候，就好像条件反射一般，心脏猛地一抽这种感觉一直没有办法解释，在各种同人文里面，作者哪怕是描绘了这种感觉，也没有做出任何解释
我猜，应该又是惭愧吧我其实没有自己想象的那么在意石晓峰，没有我想象中那么熟悉他，也没有同人文小说主角一样每时每刻地都在想他，因为如果我真的这么做了的话，哪怕只是其中一点而已，都应该能够感觉到石晓峰——他可是在我背后走了那么长时间啊
也不知道他跟在我背后的时候，到底在想些什么。
还有那种我偶尔从他身边经过的时候，他突然“唰”地转过头来看向我这边，我猜我们之间一定默契到了一个程度才对，要不然也不会像是心电感应一样，连眼角的余光都不用，就能够找到对方
其实仔细回忆起来，我们在稍微早一点的时间，情况还没有这么尴尬的，那个时候虽然还是说不上话，但是他见到我，有时候会“嘿！”这样子打招呼，我听见他这个样子，虽然还是很惭愧，不敢直视他，但是也是会那样，伪装成平时的样子，对他说：“嘿！”。毕竟他好歹也是个总长，我这种不明人员到底做了什么，自己不说的话，他应该也不知道吧
那时候其实还带着这种侥幸心理，一副可怜兮兮忧愁善感的样子，默默地接收着他对那时的我，难以形容的恩惠。虽然当时还是会感觉到痛苦，但是在那段相互躲避的日子里想起来，其实也是不错的回忆。
或许是我做了什么不太对劲的事情吧，才让石晓峰突然一下变成这个样子的。
仔细回想起来，恐怕就是那个时候——
说起来也挺奇怪的，那天下午，我刚从外面回来，还没进大厅，就看见石晓峰被他那群关系有点好、但是和我都没混个面熟的小弟们卡在门里，绑的死死的，但是他还是一如既往，心很宽的样子咧着嘴笑着，这个时候要稍微跑一下题了——其实我一直都觉得他笑的时候很好看。
我就默默地走过去，小弟们把门都堵死了，拿着一把钥匙在那边威胁石晓峰：“石晓峰，这可是最后一把钥匙了。”
那天我本来就没多清醒，因为一直忍着气温穿着那件白色外套，在外面都感觉自己快要被晒成狗狗了，那件外套又不透气，真的感觉自己就像一条狗，只能够用舌头冒汗了——热的不清醒。
而且在走楼前那几部台阶的时候，看见石晓峰，心里面就已经一颤，这时候听见别人叫他的名字，就更是这个样子，心脏被“唰”地抓紧了——这应该算是，抽的不清醒。
其实也没怎么样，只是想要进大厅而已，他的那堆小弟又把门堵死，那天又不怎么清醒，其实本想很戏弄的拍一下某个兄台让他赶快让开的，顺便向石晓峰证明一下，我最近是明骚。但是一不小心就拍到了墙上，那个兄台也蛮有眼色的，“唰唰”地让开了。
