有时候还是会见到石晓峰，应该是能够说几句话的情况，再怎么样也稍微能跟在他背后走上一会。
大概是当时的自己太控制狂了吧，那时的情况在现在看来已经那么令人羡慕了，但是自己还是不满意，总是想着第一个秋天时，或者是切腹的冬天、虚伪的好像盛夏的初秋，能够只是两个人腻歪在一起。
“如果能这样的话”
那时的我一直都在想着这些根本就没什么用的事情，其实如果能够早一点就享受当时的话就好了，如果单纯一点，只是为了一时的快乐的话，也不用在现在不断地回想，羡慕着过去的自己，一直都是后悔。
有一次从地下室跑上来，想要在大厅里面窝一会，看看窗外好像要到春天的景色，却发现石晓峰就待在旁边，和一个长得像僵尸一样的兄台打闹，偷偷地走到旁边了，也没有继续隐藏自己的必要，说：“嘿，阿尼k。”
他说：“嘿，癫痫。”笑的还是和往常一样开心。
其实那天究竟发生了什么我记不太清楚，只是记得貌似就是因为我们三个打闹地太开心了，石晓峰本性暴露，莫名其妙地开始挤兑我，无论发生什么都会对我说：“看见没！都是你的错！”虽然他是笑着说的，明显就能看出来像是中学生在玩损友，但是大概是我年纪小吧，听了之后明知是开玩笑，可是还是很不服气。
不服气怎么办呢？如果说：“才没有！”这样子顶回去的话，挤兑的层次立刻就会掉到小学三年级以下，而且他们一秒就能看出来我只是开玩笑就很不开心，虽然被石晓峰看穿也没有关系了，但是那个像僵尸一样的兄台真的很让人在意
虽然当时大脑里面想的都是，怎么能够像电视剧里的心机婊一样，自然而然地自圆其说，但是在我意识到之前，自己就已经对石晓峰的挤兑做出了反应，我对那个兄台说：“听见没！都是你的错！”
其实应该就是这样，也就到此为止了，只不过石晓峰挤兑了我好多次，我就挤兑了那个兄台好多次应该就只是这样而已吧，应该不是我的错，而是那个兄台心太窄了，不知道为什么，他突然就炸了，“啊啊啊”一顿嚎然后貌似还开始旁若无人地飙泪
没错就是这样，我都搞不明白到底发生了什么，然后就一脸“不明真相的吃瓜群众”，这样看着他，明明自己就是这件案件的参与者之一，我猜石晓峰也是这个表情吧然后更加匪夷所思的是，那个兄台暴跳如雷了几下，然后就“蹭蹭”地几步往门外走，好像要回家。
我还记得自己当时真的很想把他撵出去，因为他把我们的挤兑瞬间降级到幼儿园小班
可是这个时候石晓峰和我突然就没有什么默契了，他“蹭蹭”几步跟上那个兄台，把他揪住，连哄带骗地揪回来，还要“啊哈哈哈”地陪着笑脸，那个兄台还是欲迎还拒地不从，他又放狠话说要调教我，然后把兄台像哄小孩一样摁在沙发上，递了一杯喝到一半的果汁，那个兄台就看都没看就呜呜咽咽地喝了一口，还被呛到了，石晓峰立刻拍拍他的背给伦家顺气。
可是兄台还是不高兴，又准备走，石晓峰立刻跑到我这边来，冲着他离去的背影喊：“别走！我调教他了！”那个兄台居然真的停住脚步转过来看我的惨样
我还记得自己当时的感觉，感觉自己好像一个婚后两年没有怀孕的儿媳妇，都要被公公婆婆扇脸了，然后这时候突然冒出来一个小三，被石家一对四个月大的双胞胎寄生着。因为这个原因，全世界都比较宠他，石晓峰理他的无理取闹不偏爱我，最终我会慢慢失宠然后变得像个下人一样
当然这都不是重点，重点是石晓峰“调教”我的时候，对我说的那番话，他说：“你以后不要再挤兑别人了好不好？这样不对，嗯？”
“哦。”
“答应我，以后不要再挤兑别人，好不好？”
“好”
“说，‘我以后不挤兑别人了’。”
“”
“”
“我以后不挤兑别人”
“绝对不？”
“嗯”
大概就是这样子的无脑对话，当时石晓峰就这么放过我了，还说“好”，我还以为他的调教是多么可怕的经历，可能会让我一生都无法有任何自我意识，毕竟他好歹是虐杀部的总长啊，无论是漫画、动漫、历史剧还是同人文里，高位者总是心狠手辣，下起狠手来六亲不认，还以此为乐，必须要让小受半死不活地吊着的类型
看来石晓峰不太正常啊
当时这段对话在我眼中既无脑、又像在哄还流着口水的小孩，根本没什么回忆的必要，而且石晓峰还被我当做已经临近爆发，但是因为看了“打骂无法教育出孩子”系列节目而不得不忍住怒火的麻麻，狠狠地嘲讽了一通。
很久很久之后，也就是现在，我再想起这段往事的时候，还是一如既往地想笑，但是这种笑容中却充斥了一些不同以往的东西，莫名其妙地感觉自己整个人都被一种暖暖的东西充斥着，虽然心脏稍微有些供血不足，但是自己依然饱涨的就像一大块五颜六色的棉花糖一样，感觉轻飘飘的，或许抽取竹签，拿去包装，就会“嗖嗖”地飞上天一样
不知道是哪朝哪位伟大的什么什么家（例：军事家），把这种难以形容的感觉命名为幸福感
幸福感啊，真羡慕以前的自己。
回想起来，石晓峰好像经常对我这个样子，我随便做一件好像不太好，但是其实在这个世界上已经司空见惯，石晓峰本人都根本不屑于去做的事情，他就会说：“这样不太好。”比如说只是在大街上大声的说话，嘈杂的跑来跑去而已
就会被那样很温柔地责备一句
当时也没什么感觉，顶多就是“朕好委屈啊！你居然扫朕的兴！”，然后在一边一副又憋屈又拧巴的样子“哦”一声，稍微老实一会罢了
但是现在想起来，真的感觉很幸福，如果还能够回到那个时候的话不，自己也知道这样太奢望了，果然以前的自己很让人羡慕啊
所以啊，我不奢求那么好的事情，只是奢求那个稍微坏一点的——
如果，当然只是如果而已，还能被你那么温柔地责备一句的话
无论什么背德的事情我都愿意去做
不过如果我真的做了十恶不赦的事情，石晓峰怎么会温柔地责备我呢？一定会把我打死的。
现在你究竟身在何方？在用那种我曾经没有珍惜过的话语，温柔地责备着什么人？
他一定会令我羡慕到死，就像以前的自己一样
第62章 鲜儿
那段时间虽然能见到石晓峰，但是因为各种各样的原因，明明见到了却不怎么愉快，然后因为不愉快，自己现在又莫名其妙地感到很后悔，自己果然不可理喻啊
常常会想，如果那个时候能够明白的话
但是如果能够回到过去，再来一遍的话，我总感觉我会为了弥补现在已知的错误而犯下更多的错误，而且可能会使现在导向一个更加诡异的局面，所以自己往往连设想一下都无法做到。
其实有些时候，真的希望自己当时就能够明白他的意图。
不过现在在一遍遍的回想中了解到的，也不一定是他真正想要传达的——“以后有机会的话就问问他吧”，我当然不会这样做。
其实他当时一定有其他意图，也许真的意在保护我，也许真的为了这个目的，而向我各种隐瞒、各种逃避、各种说谎，但是明显就是说谎都不打草稿的类型，连：“我要给英语老师背课文。”这种理由都能想出来
不久之后，当我第一次意识到有这种可能性的时候，又是十分匪夷所思，一遍一遍地责怪着自己，觉得自己如果当时能够再稍微厉害一点就好了，只要不是一个战斗力为05的渣渣情况就应该有所改变。或者说，我从最开始就从没有在石晓峰面前示过弱，如果最开始，最开始，那次两个人一起去捕杀小怪的时候，我能够把保险解开仅仅是这样的话，情况应该就能有所改变吧
有一次闲得无聊，想要做一个挑战，走那栋大楼里滑的诡异的楼梯上六楼找石晓峰玩，本来自己一个人很兴奋地，“唰唰”地就从地下室跑了好远一段距离，几秒钟就窜到二楼，却看见自己面前横着一大堆人，正在悠悠闲闲地往楼上晃。
刚看见他们的时候，本来还是很讨厌的，但是好像有什么不对劲的地方，仔细一看，突然发现石晓峰就在跟他们后面，和走在前面的他哥聊的很开心的样子，我偷偷跑过去，拍了一下他的后背，什么都没说，等着他像往常一样转过头，灿烂的笑着对我说：“嘿，癫痫。”
但是却没有，他确实是像预想中一样转过头了，可是却没有灿烂地笑着，而是一脸好像很严肃的样子瞪了我一眼，什么都没有说，不到2秒就转过头，像刚才一样和他哥聊着天。当时自己其实还是挺失落的，一步一步地跟着他们，一个一个台阶地向上走着，每次从楼梯间看见电梯间的时候，总是特别的伤心，特别纠结，很想就这样一句话都不说，然后转身进电梯就走。
但是看着石晓峰就在我前面，不到几步远的地方，总感觉就这么走掉很可惜，虽然心里面也明白他在和他哥说话，绝对不会理我的，但是还是会感觉可惜——大概是什么时候，我已经变成qq空间里的初中女生了吧，仅仅是看见石晓峰，远远地看他那么一眼，就可以感到很开心、很满足偶尔还会若有其事地给好闺蜜嘚瑟一下，就像石晓峰已经是我的男票了一样
我绝对不要这样，因为人一旦变成这个样子了，在对待别人的关系时，不知不觉地就会处在一种被动和卑微的地位，一旦变成这个样子了，无论做什么都会被别人当做理所当然，就算那是多么无私地奉献了自己，多么宽容地一直容忍着，都会被当做懦弱，然后慢慢地失去在朋友圈中的地位。
尤其是石晓峰，像他这种到处乱跑的人，我如果变成那样会像一个爱理不理的附属品吧。
然后绝对就再也见不到他了。
其实感觉石晓峰有时候活的还是很不爽，就像他那次趴在我胳膊上哭的那回讲的一样，因为家族啊，这边的工作啊，他哥哥啊，他一直都处在一种很憋屈很拧巴的状态，刚开始我还不信但是今天见到他和他哥哥的相处，总感觉就是这个样子。
他对哥哥说话的语气没有往常的嚣张和嘚瑟，到了一语双关的地方也不会诡异的加重语气，就像一个普通人说话的时候一样——语调平平。说的内容也完全没有以前有趣了，故作正经的，故意聊一些好像很重要的话题——感觉起来就像一个普通人一样。
既然是个普通人了，那一定就活的很憋屈，虽然这种憋屈大部分都是自己造成的，但是果然乍一看还是那么可怜。尤其是石晓峰，是我记忆中最熟悉的一个人，既然我们都已经那么熟了，那我理所当然地就会希望他能够好好的，能够活得比普通人好一些
当时的感情大概也就是这么多了，无法解释的部分，可怜他、还有一种好像有些厌恶的情感。
那天最后还是跟着他们走到了六楼，然后自己一个人默默地拐进电梯间，又坐着电梯跑回地下室一个人窝着了
当时一直都没有明白他那么做的意图，明明只是他的哥哥而已，为什么不要我接触？满脑子想的都是——他果然还是更喜欢他哥哥啊，毕竟“血浓于水”，而我们之间连“君子之交淡如水”都说不上吧
一直都没有明白，直到很久之后，从各种方面侧面了解到他哥哥是那种类似周瑜的人，才突然明白，石晓峰不想让我接触到他哥哥，或许是为了保护我吧应该是这样，这个猜测直到最后都只是闷在自己的心里，没有得到证实，但是我猜，绝对是这样的
因为我很自恋啊
其实我对石晓峰的印象不知不觉间就改变了，从潜意识就开始，完全深刻地改变。
以前一直以为他是那种“没心没肺，活着不累”的类型，因为这样，可以随便就做别人不敢做的事情，随便说别人不敢说的话，也因为他“没心没肺”，所以无论他做什么，也不会有人责怪他，反而和他相处的越来越好。
之前只是羡慕他这一点而已，希望自己能够成为他这样的人。但是认知却改变了，石晓峰在我心中变成了另一种类型——“明明顶着一大堆压力，却能活出自己，明明活的是自己，却从来不会伤害别人，往往还为其他人着想。”这样的类型。
我对他的感情也一样，也许是一开始就不正当，但是总感觉应该是随着认知的改变慢慢跑偏的。
总感觉要是我没有认识到这个人，没有和他那么熟悉，现在或许就在世界某一个不起眼的小角落不起眼地活着吧，像个普通人一样，怨天尤人地过完自己的一生，不会有现在那么多烦人的事情，不会有现在那么多烦人的感情。
但是如果没有认识到石晓峰，没有和他那么熟悉的话，我就会活的像个普通人一样，因为个性的懦弱，或许连个普通人都不如，完全不会有现在的洒脱，虽然现在也不怎么洒脱，但是也总比以前，我没有认识到石晓峰的时候要好，虽然我都不记得自己那个时候到底是怎么样生活着的
其实最后，还是会感觉，能够认识到石晓峰真好啊
作者有话要说：
乱七八糟地绕了一堆
第63章 蛆虫
大概就是在石晓峰长期对我爱理不理之后，我逐渐感到各种不服气，然后在经过长时间的深思熟虑之后，我决定以后见到他也不要理他。
