「那我来开门。」
他天真无邪地说道，从牛仔裤的口袋里拿出钥匙串。有着abc商店商标的钥匙圈，挂着两把就像双胞胎一样很类似的钥匙。
透察觉到我的视线，慌慌张张地开始解释。
「啊！这个是因为我有时候会弄丢自己房间的钥匙，或者是做了许多蠢事，所以医生才把他房间的备用钥匙给我。」
「看样子似乎很顺利，太好了。」
我咧嘴笑着，透的脸变得有点红。
「我真的没有未经过他同意就擅自使用哦。」
「是是是。不过如果真是那样，应该分开放会比较好哦。如果挂在一起，到时候不见了，不就两把钥匙都弄丢了吗？」
「啊，对耶，说的也是。所以医生才会常常说我太脱线了吗？」
「干脆别这么麻烦，一起住不就好了？连房租也只要缴一半就好，很划算哦。」
我饰演着露出和蔼笑容的俗气熟女，些许的不愉快就像雾气一样在我的脑袋里渐渐扩大。
这是混杂许许多多微量的困惑、不甘心、败北、嫉妒等等感情，无法清楚描述出来的情绪。
我对自己毫无来由的感情感到困惑。
为什么我得陷入这么悲惨的情绪里不可？
明明我对自己的双胞胎哥哥存有爱恋之心，已经是很久以前的事情了。
◇
父亲跟女人消失无踪是在我十五岁的时候，但是从以前开始——当我还在上小学的时候，双亲的感情就已经很不好。
因为经济不景气，所以爸爸的公司常常面临一停业就倒闭的状况。爸爸总是用喝酒来排解无处发泄的郁闷，而妈妈和我们兄妹也常常成为爸爸无来由暴力下的受害者。
大家都很同情妈妈，正义感强烈又有洁癖的阿宏当然也站在妈妈那一边，只有我独自在心里悄悄地同情爸爸。因为我察觉到自己幼小的心灵里，潜藏着和爸爸一样的软弱和不道德。
若先不管这些事，我和阿宏在根本的立场上，都是因为父母感情不好而感到害怕、受伤的无力小孩子。
况且在小学生时期，家庭就跟全世界画上等号。家人发生争吵，对小孩来说等于和世界末日一样恐怖，觉得生活中出现危机了。
一旦双亲开始吵架，我们就躲到死去的祖父生前的起居室。之所以不是躲到我们小孩子的房间，而是跑到这间和室，是因为这里距离客厅最远，可以隔绝双亲互骂的声音。
在这个房间里，有一个空无一物的壁橱很适合用来当秘密基地。学习杂志附送的有颜色小电灯泡，在让人喘不过气来的狭窄空间里隐约亮着。同样也是杂志附送的收音机，则发出像是沙尘暴般的吵杂声音。
在昏暗的避难场所里阅读儒勒?凡尔纳的《地心历险记》是我们小小的乐趣。
因为工作不稳定、双亲不和睦，导致我家就像随时会翻覆的小船一样饱受蹂躏。但是躲在壁橱里面，紧扣阿宏有着和我同样指甲的手指，遨游在书本的世界里面，那么，不幸就像是遥远国度里的事情。只要有阿宏在，双亲根本怎么样都无所谓。
旁人似乎都是微笑看着感情很好的小学生兄妹，但是小孩子这种生物，并不像大人想象中的天真无邪。至少我就不是那么天真无邪。
我对阿宏的感情，不单单是兄妹间的思慕之情。
所以，当我知道「殉情男女的转生」真正的意思后，我总觉得有股无法言喻的罪恶感。这件事情再加上自己身体里流着父亲的血，这令当时十二岁的我很老成地认为，我将来一定不会幸福吧。
我交往的对象一直都是已婚的男人。我并非特意选择这样的对象，而是因为我只会对这种人动心。
我觉得听对方说家里的事情当枕边故事很有趣。
但是，我一点也不想变成故事中的主角。就像看着心仪店家的展示橱窗一样，我喜欢窥视平凡又无趣的最高等级幸福。
另一方面，阿宏则是根本不把自己或者别人的幸福看在眼里，他表面上的个性和我完全相反。
但是我们在同样的羊水里成长，一起度过不幸的孩童时代，在最根本之处还是一样的。我们两人都不允许别人跨过某条界线，也都无法和别人长时间在一起。
随着年龄渐长，这种感觉也开始渗透到彼此之间，我们开始保持着某种程度的距离来往。
我并不想靠阿宏来排解我的寂寞，也不需要黏着对方来彼此安慰。我知道阿宏也和我一样孤独，只要有这种共同的感受就够了。虽然彼此分开，但阿宏这个存在就已能让我感到些许安慰。
但是，阿宏越来越不是和我共同分享孤独的对象。因为他遇到可以把备用钥匙交给对方，值得信赖的对象。
我会对透的话感到动摇，大概就是出于这个原因吧。
◇
「对不起，让你特地跑一趟。」
我收下围巾后低头道谢，深雪阿姨微笑着说：
「一点也不会。我刚好要来东京，只是顺便而已。倒是我在你工作的时候跑来，会不会反而造成你的麻烦啊？」
「不会，我们店里在发薪日前的星期一总是很闲。」
和我的店位于同一栋大楼的这家咖啡厅，比平常还更空旷。
深雪阿姨是十年前和我爸爸私奔的女性。爸爸过世后，她花了半年的时间寻找我们，告诉我们爸爸的死讯。
深雪阿姨选择联络我而非妈妈，大概也是经过内心一番思量的结果吧。
虽然在樱花盛开的季节还是让阿宏逃掉了，但是在大约半个月前，我和他两人仍去帮爸爸扫墓。深雪阿姨把当时我忘记带走的围巾送来给我。
年轻的深雪阿姨比妈妈小十二岁以上。她现在虽然也很漂亮，但是不像妈妈那么神采奕奕，感觉很无精打采。合成纤维制的柔软女用上衣，让她瘦弱的肩膀看起来更加无依无靠。
「你们两人都来扫墓……他一定会很高兴吧。真的很谢谢。」
毫无血缘关系的深雪阿姨居然为了我的父亲而向我道谢，总觉得很奇怪。
不过，这个人知道这十年来我所不知道的父亲。
「……你曾经为自己和我父亲的事情感到后悔吗？」
「后悔？」
「身为女儿的我说这种话或许不太对，但他真的是个无可救药的人。比起被扔下不管的我们，一起和他走的深雪阿姨才比较辛苦吧？」
「我一直觉得很抱歉……我真的一直对你妈妈、宏一还有文乃感到很抱歉。但是，我不会后悔。虽然只有短短十年而已，但是和他在一起真的很幸福。」
深雪阿姨露出浅浅的笑容。
「真要说后悔的话，应该是那个人吧……因为他偶尔会看着宏一和文乃的照片，露出无法言喻的表情。」
「但是到最后，爸爸还是选择和深雪阿姨在一起，所以我觉得他应该不会后悔吧。」
「……是这样吗？真是这样就好了。」
深雪阿姨凝视着我的脸，露出有点复杂的笑容。
「老实说，我对于文乃你们不只感到抱歉，还有近似于优越感之类的情绪。因为他选择的不是家人而是我——没有任何长处的我。和他在一起的这十年就是我的骄傲……我现在也是这么想的。」
「……」
「对不起。我真是个低级的女人，死后一定会下地狱吧。可是，这样也没关系。因为我在这十年里，已经享受过这一生的幸福了。」
我一点也不恨深雪阿姨。因为我也跟有家庭的男人交往，所以我没有恨她的立场。
但是，我可以和石田放下一切、远走高飞吗？我可以让石田舍弃家人、可以笑着说「很抱歉但是我很幸福」吗？
我不太明白为何会喜欢、执着一个人到这种地步。
就算我们都陷入不伦之恋，但是这个人和我不同。
对深雪阿姨而言，对象是已婚者只是单纯的偶然。
但是，对象是已婚者对我而言则是必然。有家室而且不会和我认真交往的人，对我而言是再好不过的对象。因为我并不擅长对人死心塌地，或者让人死心塌地。
没有让对方的家庭支离破碎，是因为我的人品比较好——虽然我硬是让自己这么想，但是在深雪阿姨面前，我却有种无法继续待下去的感觉。
◇
「你怎么了？今天好像没什么精神。」
石田的声音让我回过神。
「东京铁塔的瞭望台真的很无聊吧？」
「没这回事。景色很壮观，我很感动啊。能盖出这么多栋大楼、铺设这么多条道路的人类真是厉害。如果人类都像我这样，现在一定还停留在石器时代吧。」
「说的也是。大家都一脸现代人的模样，理所当然地享受文明带来的恩惠，但是只有少数人理解大楼的构造或是汽车的构造。」
从瞭望台上，可以眺望我们居住的东京。连成一排的红色车尾灯装饰着首都高速公路，如烟雾般的雾气则在地平线上蔓延。
我当了大约十年的东京都居民，却从来没有来过这里。
我的工作场所可以在生日这天请特别休假，不过我今年的生日刚好遇到星期六，而石田也休假。他说我想去什么地方他都可以带我去，但当我说出「东京铁塔」的时候，他却笑了。
铁塔里不管是纪念品店还是游戏中心，都像是回到二十五年前一样，气氛让人觉得既老土又怀旧。
在蜡像馆或者展示视觉陷阱画作的美术馆里，有学生团体或者年轻情侣一边发出欢笑一边拍照。我们和平常一样，在那些几乎是为了拍下瞬间的场所里，都没有留下任何照片。
