自己用笔敲了敲桌面:“上次不是帮你放在笔筒里了吗?”
“可是我在那之后又用过了。”
他一头黑发凌乱卷曲,修长的手指时不时推推眼镜,在乱糟糟的桌上翻找着,各种资料文案散乱在地上,一边各种箱子也是堆满了书籍纸张,本来看得过去的桌面现在早就面目全非……
当第三次把学分算错的时候我无奈的扔下手中的笔,站起来一把将他按在一边的椅子上:“你坐着,我来找!”
“跟你说过多少次了,用好的东西放回原位,这样下次找的时候就不会这么费劲,我前天才给你整理的桌子吧?这么快就又乱作一堆,你是怎么做到的,嗯?老师?当时看重我当班长到底是看重我的行事能力呢还是清扫能力?……话说!!!呼……剪刀不就在笔筒里吗?!!”
我将剪刀从笔筒中抽出放到他怀里,刚刚要坐下就听到他嘟囔:“包裹呢?”
大一,我与他就是这么吵吵闹闹的过去的。
大二时我对他的称呼已经从老师改成了小付,他依旧一副能省事就省事的懒洋洋样子。
桌子一天不给他收拾就能乱成狗窝,他那时十分喜欢喝大麦茶,常常坐在窗边抱着一本书喝着大麦茶然后看我忙来忙去。
常常忙完后看见他已经窝在角落里睡着了,那时不知怎么就站在他身边,一看就是半天……
他的眉眼十分孩子气,完全没有三十岁男人该有的沧桑,我觉得应该是他那懒散没有忧愁的性子造成的。
他很漂亮,尤其是在睡着后,阳光下。
不是一眼就能够体会的那种外表,而是有着岁月沉淀后耐人回味的魅力,而他那种呆傻的性子又有让人想把他关起来好好享用的冲动……
那日他穿着白色衬衫,领口微敞,露出他的锁骨,精致消瘦,在阳光中光润白皙,发着淡淡的光晕,仅仅是这一眼,竟让自己产生了不一样的情感……
从此一发不可收拾……
出身名家,是这个人让自己活的和正常人一般,他不仅教自己如何生存下来,还教自己如何快乐的生活下去。
本来对自己不抱希望的父母突然为自己的改变欣喜万分,开始让自己着手自己家中的事物,自己由着这个借口赖在他的宿舍里不肯走,他本就是个温和的人,条件只是让自己帮他整理屋子。
那时的岁月真的美好的让自己不敢相信。
时常忙到半夜,就见到为了等自己已经靠在床上歪着脑袋睡着的人。
那晚神出鬼没,不受控制的亲了他的嘴角之后,就抑制不住的像每天见他,渴望已经不允许自己仅仅只是浅尝辄止,想要拥抱他,触碰他的**与日俱增……
即使后来没有他的课,我却还是常常在他没课的时候逃课去他的房间,他的房间不大,窗台上放着一颗仙人球,自己去的时候常常给它浇水。小付脑子只记得书中的文字,自然是记不住要浇水的。
他曾双手撑在做着的我的双肩笑着说:“那颗球几天不见你就要要瘦一圈,忧郁寡欢的很。”
四年,记得离别时仙人球已经会开花了……
那天他拿着张信纸笑的让自己嫉妒,他说妻子给他写信让他早些回家,说家中惦记着他。
他说,等你毕业后我就要辞职了,他说这些年钱已经存够了,以后在自己镇上当个老师也可以维持生计,不必总是在外地飘摇,抛妻弃子……
他说,你也该找对象了……
那是自己何尝不知道自己对他的感情有多变态,想把他从他的妻子那边夺过来想的不得了!
其实以那时自己的能力完全可以神不知鬼不觉的把他掳走,把他绑在自己身边,可是,看到他期许的眼神自己便放手了……
自己,下不了手。
当时自己也想逃避喜欢男人的这个事实,想着也许见不到之后就好了,想着只要他不在自己的范围中就可以忘记他……
拍完毕业照后,连和他道别都没有。他是老师,我是学生,这就是我和他的差距。
连一次真正的亲吻都没有就放手了,他甚至不知道自己对他的感情,对他几乎变态的感情。
大学两年,自己背负着种种罪恶的情感,像做贼一样的活在他的身边,在他睡着后强忍着不碰他。
那种煎熬感,罪恶感不断的吞噬着自己,直到放手。
可是当自己步入社会,那么多女人扑面而来,各种香水味,各种艳丽的装扮都让自己无比反感,甚至自己开始涉足同性恋酒吧,但是那些面容,那些年轻的身体永远都比不上他一抹轻笑对自己来的震撼大……
自己只是喜欢上这么一个人,仅仅是这么一个人。
他的身影总是挥之不去让自己无法释怀,自己还能想到他坐在学校后面山坡上的那棵树下向自己招手的样子……
而当自己下定决心要找到他时,其实已经晚了!
只是自己永远都不会想到,原来他再回去的路途中就遭遇车祸,死了……
他已经不在这世界上的任何一个角落,自己和他居然只剩下一张巴掌大小的相片。
自己当时就应该将他锁在自己的身边!!!
自己当时就不应该放走他!!!
不该!!
连自己都没有想到这个世界上还会有一个和他这么相像的人,那天透过车窗的玻璃中看到他时,简直就像看到了大学时的他……
不可思议,心脏在那一瞬间几乎停止了跳动。
商樊轻轻的触碰上床上人的黑发,和当时一样的柔软触感,带着微微的卷曲,终于,终于将你锁在我的身边,绝对不会发生之前那样的事情,就不该让你离开我的视线的,从来都不该……
我叫叶残生,我把他弄丢了,或者说,他,走了……
那天我回家时已经很晚了,大概晚上十点左右,我不知道哥哥怎么会突然会有那么多枪支,更加没有想到他可以一下子在自己那么多地方同时砸场子。如果不是因为东京太大找来警察,可能自己都回不来……
我身上流着血,同时也溅到了好些血,想着回去会不会吓到他,可是……
家里并没有人,我叫了他很多遍。
云笙,
云笙。
云笙!
云笙……
至始至终,从头到尾,都没有他回答我的声音,房子空荡的可怕,房间里台灯坏在了被砸碎的窗户旁,很明显,他,砸碎窗户,然后离开了我……
明明说好,明明说好不会离开的!!
他骗我!他又骗我!!
第二次!!
意识到这样的事实,全身的血液都好像瞬间凝固了一样,周身冰冷,就像是回到了儿时的铁箱子,黑暗,恶臭,体液连同自己的恐惧汇聚在一起的箱子将我困在里面,绝望无限蔓延。
我的太阳,消失了……
明明我都同意他陪他出去了,明明那天晚上他还那么开心的搂着自己,说着情话。
还是这些只不过是他为了知道出去的路线所以骗我的……
风从破碎的窗户中涌进来,我想堵住那个破洞,但是尖锐的玻璃刺破了我的手掌,血慢慢的流出来,我却感觉到甘甜的味道,我喜欢这样的疼痛,因为这是爱的一种方式……
疼痛感,束缚感,压抑感……
舔了舔自己手上的血,看到镜子中的自己感觉这般陌生。
是不是自己吓到他了,所以他要离开自己,或者,他觉得我很变态,就和那个女人一样,恨不得早些离开自己!
我将被子包裹自己,上面有他的味道。我在想为什么他会逃走,我在想为什么灰太狼永远吃不到羊,现在我知道了,因为他们长着双退,他们会在你不在的时候逃走,就像云笙那双漂亮到恨不得截下来保存好的双退一样!
如果他不会走路了,如果他双退没有用了,他就只能呆在我的身边!只能看着我一个人!!
对!!我要找到他,然后……让他再也不能离开我,不管他如何哭着求自己,自己都不会再次松开束缚他的铁链了!!
……
只是,他不喜欢我吗?
血的味道不断的在我的口腔中蔓延,难道我对他的喜爱表现的还不够吗?
还不够吗?
双手抱住疼痛欲裂的脑袋,发丝勒进手上的切口,刺疼伴着痛痒引起全身的抽搐,还是不安,浩大到无边的不安依旧不知疲倦的向我席卷而来,他不在了,一切都不一样了。
连空气中都没有他的味道了……
好寂寞……
好想抱他,好想咬他,好像进入到他的身体中……
将自己放倒在床上,脑海中涌现出那张脸,很好看的脸。
卷曲的头发显得他的脑袋毛毛绒绒的,脸蛋白皙,双眼灵动。从前和他站在镜子面前,他指着他的眉毛和我的眉毛做比较,他一直坚持说他的眉毛是剑眉,明明弯度那么明显还想骗我。
他一直把我当作小孩子,这点我知道,他包容我,承受我,我也知道……