我发现我似乎从来都没有看懂他，这让我很沮丧，因为他似乎是我唯一的朋友。
作者有话要说： 也许文章属性算爆笑？
☆、海因茨
弗雷德最近跟我疏远了，他不再出现在那块草坪上，课上也很少见到他的身影，感觉他在躲着我似的，这让我心情也不太好。我拿他当我唯一的朋友，可他还是因为那件事对我产生了偏见，然后疏远了我。
相应地，少了他的援助，我给海因茨写信的热情也逐渐冷却下来。
大三了。
1937年10月
风刮得很凶，前两天温度骤降，那块草坪已经变得枯黄衰败起来，树下落满了黄褐色的叶子，肃杀的深秋仿佛在映衬现在的紧张局势一样——报纸上有时候会花一两个板块报道亚洲的战争局面。
我躺在草地上，叼着草叶，裹紧大衣，晒着太阳——这是个难得的晴天。
远远走过一个高大的身影，只见我的男神踩着七色云彩来娶我……咳咳，差点被呛到。
我站起身，眯着眼睛，看着背光走来的海因茨，有点难以置信地看他主动走向我。他不会是来跟我绝交的吧，我呼吸急促起来。
他走到我面前，我坐在草地上，用手撑着草地，手指不安地攥紧了枯草。他说：“我们谈谈吧。”
我说好。
他沉默地看着我——还是那双熟悉的海洋之心一般的眼眸，好似有一片湖泊在微微荡漾，说：“这么久了，如果有什么给了你能追求一个学长（重音）的错觉，我很抱歉。但事实是，请不要来打扰我，这让我很困扰，抱歉。”
我心里一沉，眨巴眨巴眼睛，干巴巴地说：“是吗，那好吧，对不起。”
然后我爬起来扭头就跑，慌张而狼狈。
我知道男儿有泪不轻弹，可我忍不住。
一想到弗雷德与我的矛盾还没有解决，这边海因茨又这么干脆了断不留余地，心里痛苦地像在滴血。
他是可我最喜欢的人啊，就这样把我狠狠踩在脚下，不留情面地训斥践踏。
他不知道我每次写信前会打几遍草稿，直到我的字迹看起来不是那么潦草，直到每个字母都看起来流畅顺眼，没有错别字和语法错误；他不知道我为了考上柏大熬夜熬到几点，啃了多少本数学教辅，在别人都在谈笑风生的时候我却干巴巴地算着这些该死的微积分！他不知道他曾经给了我多大的鼓舞，他的存在早已超越了一个普通的童年玩伴，他早已成为我可望不可求的精神支柱，我对他的追求几乎已经融入血肉与灵魂。
他都不知道，他全都不知道。
他只是干干脆脆地说，不要打扰他，这让他很困扰。
他就这么把我隐晦、阴暗、侥幸的心思在阳光下扒开撕碎，伤口疼得血都流尽了。
怎么连个念想都不留给我。
又要回到一个人的日子了。
……
自上次以后，我似乎再也没有见过海因茨。不是他越来越忙，而是我逼迫自己再没有去找他（当然我现在也没有做好再次面对他的准备）。记忆中的余晖、侧脸和他眼中深蓝色的湖泊，似乎都已是尘封的回忆，与我再无干系。只是每次在不经意间回想起这些是，心里总是会有些钝痛。
我累了。
恍恍惚惚间，1938年来了，大四。
这一年的天特别灰暗，空气特别阴冷、剑拔弩张。
不祥之兆。
1938年是厄运之年——很多人都这么说，硝烟的味道越来越浓郁，失业、破产、自杀对社会新闻来说已经是家常便饭，阴郁的乌云总是笼罩在德意志的上空。越来越多的人为了一口饱饭参了军（当然军队招纳的青年也随着需求水涨船高）追随了元首，大街小巷都是小胡子元首和纳。粹。党人的海报，被魏玛共和国撕裂的德意志民族看起来又被卐字重新粘合了起来。
海因茨应该毕业了吧，据说他去参了军，我试着写过信给他——理所当然地没有收到回信。有时候我会痛恨这样的自己，我似乎连自尊都丢光了，为什么被拒绝了还死皮赖脸地去找他——这根本不是我！我不应是一个成天风花雪月无所事事的人，我不应把自己的人生中心寄托在别人身上。
我不应该这样了。
我应该不会这样了。
刚开学的时候，柏林很乱——到处都有士兵砸破犹太人的窗子，学校里的犹太同学陆陆续续地都不见了，我已经学会了漠视，有时候甚至心底隐约觉得理所当然，这让我十分害怕。
大概是从上次吵架以后吧，弗雷德和我也不再像大一大二的时候那么要好了。我也不记得我们是怎么和好的。现在通常是我躺在草地上发呆，而他坐在一旁默默不语，偶尔有来搭讪的，他只会冷淡地回应几句——他似乎也不是从前的他了。
不过最近他有点不太对劲。中午的时候我们仍旧坐在一起，他的话越来越少，几近于沉默，但是他手上的东西开始越来越多，他也开始坐在地上写写画画了——乱七八糟的字母符号纷繁错杂。
一开始我问这是什么，他露出一种嘲讽的笑容说我看不懂的（我总觉得这是在故意挑衅我，即使我们都知道我数学成绩不是很好）——但他不拒绝给我看，反而像是故意给我看似的，他以前就嘲讽过我的数学成绩，为莫莉夫人有我这样一个学生哀叹，我当时只是在想海因茨的辅导课，忘了回他了什么。
就算我数学成绩再不好，我也不是傻子，这个一看就知道是密码啊。而且我以前也被海因茨熏陶过一点密码学，知道几种简单的密码比如说凯撒、栅栏什么的。
我再一次逼问他，他说只是游戏而已。
……
柏林的春天来得特别晚，2月份的时候正是大雪肆意的时候。暗淡的天空，满天飘扬的雪丝，看起来像煤灰一样。
大街上的街道警察开始越来越多了，从宿舍窗户往下看去，看报的，巡逻的，戴帽的，抽烟的，偶尔有黑色制服红袖章的人恶狠狠地抽打一个高颧大鼻子老人。
自从一次我亲眼看到过那些帮助他们的人如何受到更残酷的刑罚后，我就学会了视而不见，哪怕心里有一种微弱的哭声在呐喊。在这个强调集体高于个人的年代，所有独立的、反抗的思想都是不允许的，有时候我也得学会把自己的声音压下去，哪怕这会让我良心不安。
我感觉自己越来越适应柏林的天气了——灰暗的就像我的心情。
自从与海因茨决裂以来，我一下子无所事事起来。学校里的成绩已经不允许我再逃课了——弗雷德数学很好，这节省了我很多看书的时间，纵使他很忙——当然不是忙着泡妞，我也不知道他成天翻弄那些纸条是为了什么，鬼才相信他是看着玩呢 。而且，他日趋沉默的样子、他的侧脸和他蓝色的眼睛，经常让我想起海因茨。
不说他了。
周一要交的论文还没开始写，上次那个实验材料还没准备完。
恩，就这样吧，最好没时间想别的东西。
翻着购物单，我走出校门，迎面走来一个人，带着帽子，神情晦涩不明，他看着我，突然勾起嘴角，上前揽住我的肩，一只手拿着把□□顶着我的腰，耳垂的呼吸湿热湿热的：“别紧张，小宝贝，只是有点话要问问你。”
我眼睁睁地看着弗雷德在街角路过。
然后，眼前一黑。
……
醒来的时候，是一间光线很暗的房间，由于大衣被扒下来了，我有点冷，空气中好像还有种奇怪的味道。眼前是个穿着制服的男人，大大方方让我瞧着脸，虽然我只能看得清他身上反光的金属扣。
我想，我知道这些人是谁了。第三帝国的秘密警察，不，他们有个专业的名字，盖世太保。
“罗泽迈尔·舒马赫？”他的声音有点沙哑，在这间安静黑暗的密室里听起来有点让人毛骨悚然。
“或者说，曾经的罗泽迈尔·冯·里宾特洛甫？”
我心跳突然不自主地加快，呼吸急促起来。
好吧，我低头撇撇嘴，努力让自己放松下来，这也不是什么特别隐秘的事，稍微查一查，谁都会知道的。
我出身不怎么好看。父亲叫约阿希姆·冯·里宾特洛甫。母亲没有结婚，一战爆发两年后她就死了，难产。我有个名义上的哥哥，叫鲁道夫，长子。
起码父亲收养了我。
从我记事起，父亲好像就没怎么理过我，无论我的成绩是优异还是不合格。他总是外出应酬，四处出席外交场所，很少回家。鲁道夫要学的总是很多。他毕业以后也不怎么回来了，记得小时候我还故意抢过他的太妃糖，不过他还是没怎么理我。他后来加入了党卫军，呵，他是帝国的荣耀。他们似乎总是有更重要的事情要去做，就我一个人在家里待着，好像自己除了这个姓氏，什么都不是。
……
邻里都知道，新搬来的海因茨夫妇有个数学极好的儿子——毕竟在这个资源匮乏的年代，有一个免费的可爱的失误率为零的小记账师，不可不谓一件幸事。因此大家总是带着各种礼物上门做客，然后请小海因茨辅导孩子们的功课。
包括我血泪史不多说。
但是，该说什么好，父亲总是高瞻远瞩。他一眼相中了海因茨，然后……
然后我就抱着各种各样的数学题去找海因茨一起玩呵耍呵。
——甚至大多数的题目我都看不懂，而他总是一个下午就能解决！
不过父亲没要求我和他一起解决这些题目，他只是说，做好你该做的事情就可以了。
什么叫该做的事？培tiao养jiao一个数学小天才吗？
我绝不承认这是嫉妒。
——天生我材必有用，谁会嫉妒一个面瘫啊！
海因茨只是一开始被我带过去的数学题惊艳没错就是惊艳，他居然露出其他的表情了了一下，然后就顺从地？沉浸在数学世界了。甚至每当我扬言不再带数学题给他时，他总是皱一皱眉，一言不发，冰蓝色的眼睛看着我——好像我年纪小在无理取闹似的。
好吧，只有我一个人玩的话，我也会很无聊的好吗。
不知道为什么，每次我俩对视时，我总会败下阵来，心里痒痒的，像被羽毛轻轻地抚弄一样，但又总是忍不住往那里瞄。
如果说一开始我还是抱着完成父亲任务的态度去亲近他的话，到后来我就是真的被他的才华折服了。几乎是任何难题，在他手里的时间都不会超过两个星期，随着我带回去的答案越来越多，父亲对他的关注也越来越多，不过这已经不能引起我的任何不满了——他确实十分厉害。我就像虔诚的教徒一样观摩他的容颜，然后一笔一划，细致地勾勒出来。
渐渐地，我手中的海因茨越来越多，做题的，聊天的稀有物，无奈的卡哇伊(p≧w≦q)，冷漠的，温柔的……抚摸着铅笔划过的痕迹，我感觉自己拥有了全世界。
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