我想，如果让她说出后面的话，我们这场戏大概就无法完成了。她就再也无法是聂清了。
我的手抚上她的脸，轻轻地吻了吻她的唇：“聂清没有什么对不起梁君的。”
我也希望她能明白，江以蓝并没有什么对不起穆夏的，对穆夏来说，你的幸福才是最重要的事情。
“停，这样就够了。”
我和江以蓝都愣了。
“这场戏就到这里吧。”井茗微笑，但我却发现她笑容里有些许生硬。
井茗意外的叫停令拍摄戛然而止，她带着摄影师离去了，我不知道是不是她看出了什么，总之她要了一场可能什么都没有的床戏，然而我们并不知道原因。
“呼，也算运气好吧，床戏只用交待这么多。”我望着门口，“或许我们不小心演出了角色之外的东西，她怕焦恬看到，再一次受到冲击吧……”
“……”蓝蓝低声喃喃，像在忏悔“姐姐……对不起……”
我拍拍她的脑袋：“别想了，不是你的错……这样好冷，来先披上浴巾，还有床单也弄上，把该挡的地方挡好，我们赶紧出去换衣服。”
我伸手揽住她，期望能将她扶起来。
对她来说，面对江祺去世的消息远比别人艰难得多，江以蓝是她的妹妹，而江以蓝却连哀悼的时间都没有，就要立刻扮演她姐姐的角色，每天的模仿里实在太容易想起本人，实在太容易就感到痛苦……
而我能做的，不过是拥紧她而已，告诉她我在这里。
“夏天……”我揽着她，她的头靠在我怀里。
“什么？”我问她。
“好冷，将我再揽紧一些。”
作者有话要说：
保佑保佑，本章没什么可以和谐的，最近jj小受比较敏感，求保佑～我这章可是有剧情伏笔的说，要是被和谐了t－t……
第59章 chapter59 讨厌的对不起
我拥紧她，打开门，去向更衣室。
我们的拍摄是在一个房子里的一个小房间里，所谓的更衣室，就是打开门以后的房子里的浴室，仅仅五六步的距离。
她与我紧贴着，一呼一吸我都能感觉到。
相比她冰凉的手臂，她的呼吸却是温热的，我每走一步都能感到自己心脏又紧了一分，我竟然有想要抓住她亲吻她的冲动，这是床戏的后遗症？
我低下头看了她一眼，看到她露出的精致锁骨，我立马抬起头，我的天，我干什么要去看江以蓝的锁骨。
进入更衣室后，我立马松开了她，背对她换起了衣服，我在心里叹气，这床戏还是没拍完的床戏，中途被喊咔以后，我变成了这样的，要是拍完一整场，我会变得多变态……
“夏天”背后响起她叫我的声音，“我内衣拿不到。”
“呃？”我回头，江以蓝抱住胸口，仰了仰头示意她头上最顶层的柜子，柜子里她的内衣在她衣服堆的最上面，她够不到。
“是哪个傻瓜设计的这个柜子？这么深还这么高”我嘟囔着，将手里衣服套好，走过去，“你下次也不要扔得这么里面。”
我一只手扶着墙壁，死命地掂着脚，刚刚抓到一点点的时候，脚忽然滑了一下。
“小心。”旁边的蓝蓝来扶我。
结果没扶住，我们俩一起摔了，眼看着要着地的时候，我将她抱过来，反身让自己垫在下面。
“痛痛痛”我喊着，但心里却放心了，还好没有让她摔伤，她本来就有一块淤青没有好，再跌一块出来怎么行。
“夏天，你有没有伤到。”她很担心地检查起我有没有的伤到。
我默默地将眼睛别开，将够到的内衣给她：“我没事，先穿内衣。”
她愣了一下。
我咳咳：“胸。”
她笑了：“没事，我先确认一下你的伤。”
“我没事。”我爬起来，回到我的位置，背对她继续穿裤子。
唉……人家都不觉得有什么，我在意什么……
“夏天”她又叫我，“很在意刚才的床戏吗？”
天呐，还被看出来了……
我闷闷地说：“没有在意，不就是演戏而已。”
一想那是戏就没什么了……戏就没什么了…没什么了…我催眠自己。
“是吗……”
“你不是吗？”
“我虽然看起来没什么，但也是有些紧张的。”
她还真是贴心，还安慰我……
我说：“不用安慰我了，我ng好多次，你1次就过了。”
像个傻瓜一样的，只有我啊，心跳的，激动的，无法去好好做的就是只有我啊。
“我没有”她说，“我是情绪波动了，否则为什么井副导为什么走了。”
“算了，江以蓝，别说这个了。你不需要对我证明什么，我有眼睛，我有耳朵。”
井茗猜错了，你的情绪波动理由很简单，没有办法和最好的朋友做那样的事，你大学时期就因为不知如何拒绝我，害怕我受伤而让我误会了你的意思，这一次难道不是一样吗。
为什么总要这么照顾我的心情呢？
为什么要为了这种无聊的理由来隐瞒事实呢。
别再对我说这样的话了，我不想再想起我傻瓜一样的心情了，我不想要再误会你对我的态度了。
“夏天……你是不敢再相信我了吗？”
“……我要如何相信你？”我说，“你是那么地为人着想甚至不惜说谎。”
完了，情绪没有控制住。
“你是在说扮演姐姐的事吗？”
“别问了。”
“你是说偷偷帮助你的事情吗？”
“别问了。”
“还是……”
“我让你别问了！江以蓝，全都是”我说，“无论是你扮演姐姐的事情，你偷偷帮我的事情，还是你当年和秦越在一起的事情……”
她总在照顾别人的心情，总在照顾别人的自尊心，而总不表达她真正的所想，她总会不说一些事情害怕伤害到我，我虽然理解，我虽然明白，但一次又一次地发现，一次又一次地感到自己这么没用还要别人操心就会很恼怒自己，很怨念自己……为什么没能够早点发现呢……
……
“对不起，我今天不是有意的，请原谅我的口不择言。”
手机拿起又放下，不知不觉就凌晨12点，简讯里的今天已经变成了昨天。我没有打电话给江以蓝，因为她现在正在上直播的午夜广播节目。
我对自己在更衣室的表现很懊悔……有些话即便要说，也该在心平气和时才与她说，不该因为一时不稳的情绪朝她发泄，不该说气话，也不该让那些话直接成了伤害。
然后，我在凌晨四点看到了她的回复。
“最近，你总在说对不起。”
我回复：“你还不是一样。”
其实，大家都意识到了吧……我们之间的关系进入了一个艰难的阶段，太多的事情发生在我们之间，错综复杂的心情下，必须很小心，小心地对付自己，小心地对待对方……
我将手机放在床边，自己坐在床上盯着屏幕发呆，我讨厌这种需要小心翼翼的关系，但好像已经变成这样了……
直到屏幕因为过了时间而黑屏锁住，我都还是没有移开目光。
我没来由地觉得难过。
虽然还在向着一个方向前进，但当对不起开始频繁存在于我们之间的时候，是否就已朝糟糕的方向走去了……我想等到周围事情解决之后再解决我们的事情，但会不会事情解决那天就是我们关系终结的时候，而那时我们的事情已经不需要再解决了……
不，我不要这样。
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