我不知道是不是你们富二代谈恋爱都是这么可笑。
我也没有进行任何反驳,我甚至觉得你把我打死好了。
就连我这将近两年里的所做出的种种都随我逝去。
但是太疼了,不光是身上那些挨了拳头的地方疼,我的心,我身体内的脏器好像都在嘶吼叫嚣着,我的胸腔不甘的嘶鸣着,像是被万箭穿透了一般。
撕心裂肺,哀转久绝。
而疼过之后是麻木,
麻木之后是轻松。
我忘了你是怎么停手的,可能是我痛的不行哀求了你,又或者是你良心发现自己停手了。
第二天你拿着借条向我道歉,眼神里不复昨日的狠绝和仇视,而是不安和歉意。像是一条做错事的大狗,期期艾艾的坐在我旁边看着我自己上药,想说些什么又不知道说些什么。
最后还是我开口原谅了你。
接下来的一个月里,你对我很好,我也对你很好,是那种更加掏心掏肺的那种,可是我不再疲累了,而是满身轻松。
这种转变的情感至今我也不能准确描述。但你能感觉得到。
你不知道发生了什么事,明明我还是依然对你很好,照顾你,给你做饭洗衣,和你出去玩乐。但是我能发现你的不安。
你开始故意的在我面前和别人勾搭聊骚,可这一次我不再歇斯底里的同你争吵,你终于慌了,你开始试探我,你说,林柯,我们分手吧。
我说,好。
☆、第十封信
十
我特地挑了这一天来写这封信,因为与写第一封信的时间相比对,恰好是一周年。
鸡姐那天听完了我和你的一些细节,也翻完了前八封信。
她也没有说什么,毕竟你现在也是她的朋友,而是向我郑重的道了歉。
说是因为我和你分手那段时间,她的一些言论。
我仔细想了想,原来是指分手后,一些人笑我不懂得珍惜,放手了你这样一位好男友。
我说没什么,毕竟感情只是两个人的事情,外人雾里看花终隔一层。
鸡姐很识趣,并没有和我继续探讨你的事情,转而说起了鹏哥。
末了,我俩只能感慨,在当今社会,每个人都是累的。
为房车打拼的人,不婚的人,大龄女性,早恋的孩子,还有许许多多生活在马斯洛金字塔底层的人们。
鸡姐说,撕掉同性恋这个标签,你们和芸芸众生一样。
我伸着大拇指,说鸡姐这境界就是高,无为而无不为,让那些各类平权组织汗颜。
我和鸡姐各种插科打诨,聊一些各自的感情和生活经历,最后得出结论:人都是累的,感情总是苦的。
临走时,鸡姐问我,柯子,你恨李湛希吗?
当时的我没有给出任何回答,鸡姐也好像是随口一问,并不指望我立马告诉她我的答案。
这份答案经历过和你分手后两年空窗期的思考,经历过写第一封信后的挣扎,经历过鸡姐问询后这近半年的生活。
我终于可以告诉她,也是告诉自己:我不恨你了。
在写第一封信的时候,我信誓旦旦说自己没有再留恋,说自己对你没有任何感觉,无爱无恨,可是随着一封封信件的剖析,和那些溢出文字的控诉埋怨都清晰的表达了我的言不由心。
在分手后我是恨你的,我恨你的不听劝,恨你的不担当,恨你无视我的各种付出,恨你没让我们这段感情走到最后,恨你让我们这段感情充满着各种痛苦。
但是现在,我不恨你了。
我们的感情以一种浮躁而开始,我终于开始明白自己一开始就是错的。
可是却不能怪任何人,难道自己敏感而又渴求呵护的内心也应该承受责怪吗?
但是面对你当时在论坛上的告白帖子时,我的错误就是冲动,而我在上任恋情中学会的责任更是让我在面对你时,总是不能轻言分手,这便是错上加错。
年少时的无所畏惧和炙热情爱不应该被用来悔恨。
和你分手快三年了,前段时间突然心血来潮和一个认识三个多月的男士约了一回,那位男士已过而立,优雅,稳重,身材优于同龄人,在床上时也能随处考虑和照顾到同伴的感受。
这对我来说,确实是一次很新奇的体验。
事情的奇怪发展在结束后,我洗澡出来时听见他接电话,他没避着我,我也就觉得没什么好躲避的,但是内容听着总觉的很怪异,不过我没有多嘴,毕竟交浅言深,炮友之间还没发展到知心朋友。
后来又约了几次,才发现这通电话几乎每次都有。
那时我和这位男士已经熟悉许多,便调笑这是正宫在查房。
他并没有接我这个笑话,反而有些苦涩的点了一根烟,说这是他好朋友。我默默的点头,也不好再说什么。
倒是他突然讲了个故事,这个故事里他的这位好朋友也是他从学生时代相恋九年的男友,只是时光抵不过各种阻拦,男友变成了要结婚的前任。
我问他那你不恨你前任吗?
他说恨,怎么不恨呢。两个人在一起九年啊,九年里经历过多少风雨,又走过多少路程,说过多少誓言密语,洒过多少汗液精水。分手时他痛哭流涕恨声决绝的说不再联系,不复相见。
可是前任最后变成了好朋友。
九年的时光造成了太多的习惯,习惯到一方已经结婚,他们最终还是有着各种联系和关怀。
男士笑了笑,说其实他们都知道这辈子不会再在一起,他们碰面的时候也没有再做过一次爱,但是当鸡毛蒜皮的事情被打通电话时,他还是不免心里一颤。
又能说些什么呢,无外乎不过是注意身体,听说生病了,缺钱吗,最近要出去玩这些罢了。
我和那位男士最后一次躺在床上的时候,我听见他淡淡的拿着电话说着:
恩,我刚刚做完,是和林柯。
好,我知道了,你也多注意身体。
行,那先挂了,有时间再出去喝茶吧。
说实话,很沉重。
我想,我终于有些后知后觉的了解到这个圈子里埋藏极深的痛苦。
他还爱他吗,他还恨他吗。
我不清楚。
再后来,我拒绝了那位男士的再次邀约,不是因为他在床上接前任的电话,而是我实在没有一颗强大的心脏来继续看这份绝望。
和你分手后,鸡姐问过我是不是情伤未愈,为何不再谈恋爱。
我也是想谈的。
但是很难。
因为一张照片又或是一段文字就急于表白的感情,一见钟情的欢喜慢慢变成握不住的沙粒。我可能是害怕了。
当夜里一个人趴着窗户眺望远方,烟雾缭绕中看到了镜子上的自己,又何尝不想爱情呢。
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