你还是喜欢他，这让我有点失望。
我毫无喜欢一个人的经验，对你的**越是丑陋强烈，我就越是不敢再接近你。
我看得出你还算尊敬作为教授的我，我不想让你对我幻灭，更不想永远失去你。
但遗憾的是，我从未避开过你，就算是几天不见，只要在校园里遥遥的看见你，哪怕只有一眼，那未来的几天里，我的梦境里就会到处是你的身影。
为了更深层次的避开你，我选择闭关写书。
整个寒假，我在出版社给我租的海景房里，基本上每天只见两个人，我的编辑，和一个长相奇特口音很重的外卖小哥。
新书出版的速度出乎我的意料，这不得不让我感慨，现在出版社的效率真是远远超过10年前。
你跟你喜欢的那个人都来参加了我新书发行的庆祝会，你们相谈甚欢，这让我有点难过。
这本该是让我高兴的场合，但因为你对他那灿烂的笑容，我却有点郁郁寡欢。
经常受我欺压的编辑趁此机会一股脑的都来敬酒，我喝的有点多了，瘫在隔间的沙发里休息。
我不知道你是什么时候来的，但是一睁眼就看见你在我身边的感觉极其窝心，不知道是因为酒精，还是因为那种让人羞于启齿的情绪，我的胸口开始发烫。
你坐在我旁边削苹果，我开始只注意到了你，觉得又幸福又心酸。
你坐的离我那么近，然而你却不是我的。
过了很久，我才注意到你手里的苹果，你在很认真的把苹果削成梨的形状，我开始有点可怜那只苹果了。
吃点苹果吧。
你为什么把它削成一只梨？
什么？这明明是葫芦的形状！
。。。。。你把它弄成葫芦干什么。我咬了一口苹果，汁液很甜，唇齿间都是苹果的清香。
集齐7个好许愿。你又拿起一个苹果，开始大刀阔斧的削起来。
我默默的把咬过一口的葫芦苹果放在桌子上，把咬过的部分转到了看不见的角度去。
教授，寒假的时候你都指点我师哥什么了。
我知道你说的师哥是谁，但是却不知道我“指点”他什么了，因为我寒假里就没见过这位情敌。
你拐弯抹角的打听他还是让我有点消沉，我据实以告的时候情绪并不高。
教授，你为什么要躲着我呢。
你没来由的问，我头脑发热的仍然据实回答因为我不想更加喜欢你了。
你有点惊讶，但是没我想象的那么惊讶，我看着你的眼睛，觉得自己早就该向你告白，我喜欢你，为什么要瞒你那么久呢。
我希望你的拒绝能够痛彻心扉，但我也希望你的拒绝能够委婉体贴。
我没有给你说话的时间在你回答之前，我可以吻你一次吗。
在你回答之前，我吻了你。
酒劲早就过去，吻你的时候，我的心里溢出甜蜜的绝望。
不问过去，不畏将来。
我居然稀里糊涂的成了这样没头脑的人，你很美好，但我对你的感情却让我觉得可怕。
我那骄傲的自尊心还是输给了感情，回头想，我自己都觉得可耻。
我用种种优厚的条件诱惑你，我把自己所有的优势都摆出来，像集市里最热情的小贩一样推销着自己。
你没有说话，只是回吻了我。
尽管知道那并非出于爱情，但那一刻，我还是真真切切的感受到了幸福。
我知道自己不应该显的太过急切，但我毕竟是个对你垂涎已久的仰慕者，那是我们的第一次，醒来的时候阳光刺眼，你躺在我旁边，我轻轻的握住你的手直到你睁开双眼，那时候，我以为世界上最幸福的事情也不过如此了。
那时候的我想，成了不你的挚爱，成为你的习惯也挺好的。
然后就是你的毕业，毕业后你留在了这座城市里，虽然完全可以跟我住在一起（我的房子距离你的公司只有不到1000米），但你执意要拿你那点可怜的工资在外面租房子住，我忍不住想，如果你喜欢我，一定会。。。
我努力不让自己那么想，因为那样的话，实在是有点太贪心了。
因为经济问题，你开始学做饭，只要不是书本上的东西，你都学的很快，你周末不加班的时候会住在我家里，你最拿手的菜是糖醋排骨和酸辣鱼，你喜欢排骨我喜欢鱼，在吃饭这个人生大事上，你一向如此公平。
我们偶尔会出去吃好的，但你并不怎么喜欢我带你去比较高端的场所，你开始的时候总是抢着付钱，然后因为卡上余额不足而脸红，后来再想带你去，你就有些推三阻四。
我不太明白你为什么不喜欢那些饭店，可能在年轻人的味觉系统里，夜市大排档的确要比米其林三星来的更加有滋有味。
你很可爱，每次我送你东西你都要回礼。
可是你也很不可爱，总是用这种方式让我觉得我对你来说，只是个外人。
就这样过了3年，事情越发糟糕。因为虽然不知道我有没有成为你的习惯，但是你已经成为我的习惯。
我习惯了在周一早晨给你打电话叫你起床，周五晚上接你去看一场电影。
我习惯了你喜欢用的电动牙刷和葡萄口味的牙膏，也开始在脸上抹你会用的那个牌子的爽肤水。
我习惯了你的小脾气，你坚持不了多久的冷战，还有你冬天里冰凉的体温。
我已经，习惯了你。
更加糟糕的是，我变的更加贪心了。
都说人类的**是魔鬼，古人诚不欺我。
那天，我在一家会员制的咖啡馆看见你和你喜欢的人。
你坐在他的对面，穿着我送给你的，你从来不舍得穿的那套西装。
你永远也不会用那样的目光看我，这让我觉的有点孤独，孤独让人脆弱，稍微有些年纪的人都懂这个道理。
那天的颁奖无聊透顶，我严格按照主办方要求的流程，上去领了个奖，说了两句虚伪但是得体的感激话语后就下了台。其实大家都知道，我们这些做学术的，最应该感谢的人，除了自己，就是那些已经死了的异国前辈们。
这不是学术发表会，没有一大群德高望重的老头子在下面挑刺，所以我并不紧张，甚至有些困倦，忍了很久才敢在没人注意的时候偷偷打了一个哈欠。
人上了40之后，精力总是要衰退的。
就在我这么安慰自己的时候，我看到了从会场门口进来的，穿着那身帅气西装的你。
你已经学会怎么把西装穿的得体，你的领带、袖口、鞋子等等，你的一切都无可挑剔。
你是闪闪发光的20多岁年纪。
说实话，那一刻，再见到你，我突然觉得兴味索然。我想起你我之间的年龄差，想起你对那个人的缱绻笑容。
唉，我始终还是变的贪心了，以前种种设想都抵不过一起相伴时光里增长的**，我还是想成为你的毕生挚爱，就像你是我的一样。
你笑着朝我走过来，你每走一步，我的心就钝痛一次，你不爱我，我们也并不般配，这让我有些绝望。
我那个离婚的妹妹说，普通人的爱情总是占有大于成全，所以痛苦多于幸福。
我以前不以为然，后来爱上你，才明白我走的，都是普通人走过的老路。
你走到我身边，你站的离我很近，你靠过来偷偷拉着我的手，对我说恭喜。
我回握住你的手，因为旁边人声鼎沸，所以我很快就放开了你的手。
你看着我笑，像个孩子一样打趣错过了你的获奖感言，有点遗憾呢。
你还是那么喜欢开玩笑，明明获奖感言上的每一个字，都是你敲在文档里的。
心底里成形的那些伟大想法因为你的笑容统统烟消云散。
对不起，我不会跟你分手，不会让你去追求你喜欢的人，我不想放你自由。
即使自私，也想占有。
即使只有片刻，也想握住你的手。
作者有话要说： 片刻与降临，教授和学生的故事。
第2章 降临
降临
最开始的时候，学霸室友跟我说他喜欢我我还呸了很久。
