老妈还在我脑子里。
我不断的想要说服她,想要证明自己的行为是正确的。这种影响力是不允许存在的,如果我做任何事情都要考虑老妈优先,那么我就是被自己的认知所绑架。
因为能对我产生影响的,就是脑子里关于老妈的所有虚拟数据。
从第一次开始斩杀老妈,就一直不太顺利。我很想炫耀自己是一个孝顺的孩子,但这个炫耀内容本身就属于扭曲,不过是社会强行加载到角色,如同审美观一样。
没有任何所谓的价值系统可以影响我,也没有什么所谓的权威人士可以影响我。有哪个不是充满了角色有哪个不是为了让角色丰满
因为害怕自己的后代不照顾自己,所以强迫自己孝顺父母,以便在自己老的时候,获取儿女的孝顺。
还有比这个更荒谬的事情吗真不知道那个编写什么挑着扁担山扔老人的作者,脑子里究竟充满了多少恐惧难道这种恐惧很正常吗我这样一代传给一代,并将其命名为传统美德,真的好吗
如果说,关于老妈养育我这么多年,含辛茹苦,要是我不孝顺,那么老妈还不如养一条狗。这种说法,正是在否定所谓的爱,就是表明孝顺仅仅是一种交易的结果而已。
我知道,在帝国这个大环境,生儿育女其实就有这些所谓的约定成俗。比如“我的儿女,我自然要负责”,“我是为了儿女好,为了儿女我可以舍弃一切”,“等儿女长大之后,我就可以享清福”等等之类的。
凭什么我要认同这些自我定义既然是被欺骗,那么自然会有醒悟的时刻。
没错,很残忍,但我从来没有想过自己会有一个幸福的未来。
想想老妈的辛苦,想想老妈如今的白发,想想自己每次回家,老妈那种欣喜。没人愿意斩杀家人,尤其是跟父母之间并无太大矛盾的时候。
可惜,这些都不真实。
我对老妈的情感来自哪里如果我换个社会成长,这种对于母体的情感会不会不同讲真,这些情感并非自发,而是在社会一遍又一遍宣传之后的结果。
如同神曲的循环播放。
孝顺有错吗没错。
不孝顺有错吗也没错。
选择什么行为不重要,但这些东西不能成为左右选择的依据。如果不放弃这些自我定义,那么就是一个模板人生而已。很明显,我在处理孝顺跟其他事物之间,并非是恰到好处。
相反,这些自我定义在脑子里经常相互碰撞,导致情绪的拉扯。
这尼玛完全是从身体里抠出一道道血肉,就是这么痛,就是这么没道理。那些血肉组成了袁长文这个角色,让角色变得有血有肉,而不是一个呆板的机器。但现在,我就要将这些血肉硬生生的抠出来。
从外表来看,那些血肉完整有弹性,就像正常肌肤一样引人注目。但事实,皮肤下面全是一块块腐烂的,散发着恶臭的,被人强行捆绑在那里的血肉。
袁长文这个角色,没有一样是他自己选择的,全部都是被别人灌输的。大家都这样接受,所以我也这样接受。大家都不怀疑,都朝着人生巅峰的目标奋斗,那我也应该这样,否则会显得非常不合群。
最扯的是,我的言行根本就不认同孝顺,或者说,所谓的孝顺在我眼里根本没有嘴说的那么重要。所以,有什么不能讨论的有什么不能深究的
矛盾点在于,将心比心。角色会说,“当我老了之后,没有人来孝顺我,这
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