所谓理智,就是来自这么多年的经验,跟感性情绪对比,显得很“理智”而已。
遇到事情非常理性的分析,理智的思考对策,而不是感性的大喊大叫之类的。拥有理性的人,往往都会自恃清高,认为自己掌握了大部分,就算遇到某些超出想象的事情,也可以通过理智来慢慢分析。
而理智,则是建立在一系列自我定义的基础上,脑子里充满了人为扭曲的看法,并且引以为骄傲。当然,这些都是角色创造的,自然会受到角色的欢迎。
所有的理智都是人为扭曲,都是为了阻挡我看世界而存在的。
用头脑思考的理性用自我定义得到的理智都是渣渣,都是狗屎!
这样看来,我一直都是恐惧的情绪产物,而不是什么理性。因为恐惧,而发展出一套屏蔽恐惧的自我定义,比如各项认知升级之类的。但事实上,这个行为本身就是由恐惧来驱动的。
恐惧“恐惧”,似乎可以叫做“希望”,或者积极向上之类的。
那么,我的恐惧是什么
袁长文扶着窗框,看着根本没有任何变化的夜色,似乎看到自己内心深处那无边的恐惧,浓郁而漆黑,完全望不见尽头。
我没有精神力,变得跟普通人类毫无区别。我没有任何技能,失去精神力之后能做到的,仅仅是保证自己不被饿死而已。每个月拿着卑微的薪水,星舰也无法联系,我独自在这颗星球上生存。
没有身份,没有朋友,唯一的依仗也被剥夺。完全看不到希望,整个人陷入恐惧的浪潮中无法自拔。
此刻,我还在期望我的身份能够带来希望,希望我的精神力修行能够延续曾经荣誉。
难道看不见吗这是虚假的,这只是在丰满角色!
当然,“不努力”,“当坏人”,“就是不文明”,“老子说了算”之类的,同样是在丰满角色。
我不要脚踏实地,我要崩溃啊!
总感觉差了那么一点点,每次都是这样。之前在咖啡厅的那股愤怒也是,现在的悬空感也是,就差那么一点点自己就疯了。但是理智将我拉了回来,这不是什么好现象。
因为理智就是扭曲,我被理智拉回来,只能说明我依旧相信脑子里的扭曲,依旧顺从着自我定义。
没有人会期待发疯。
我不要了,统统不要了!不管是什么在我脑子里,我统统不要了,随便是家人还是妻子,或者是事业地位,我都不要了。
目标只有一个,就是斩杀。
角色在嘲笑我,它根本不屑也根本不害怕。我的叫嚣,还不如一条奶狗的狂吠,角色根本看不起我的斩杀。它玩弄我的斩杀,如同开关电灯一样方便轻松。
事实上,也正是如此。这么多章的斩杀,竟然还没开始!说出去,谁会相信可惜,事实就这样摆在眼前,容不得我有丝毫的辩解。当然,我也不想辩解。
挥刀斩杀,无需多言。
恐惧来源于自己扭曲的看法,发生某件事情,然后认为不好,或者认为将来不好之类的。反正我就是被这些扭曲的看法推着走,事实上,角色就是由这些恐惧构成的。
换而言之,我就是恐惧本身。
恐惧对未来的失败,构成了我积极向上的自我定义,这样就算失败,我依旧是一个成功者,大家都不必受到失败的困扰。
恐惧着没有亲情或爱情,构成了我一系列对于爱的自我定义,这样的话大家都可以在约束中拥有爱。
恐惧着没有金钱,于是将金钱收入作为一个人的必须标配,这样可以让角色使劲追逐这个目标,而不至于由于没钱流浪街头。
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