为何我会如此悲伤
袁长文的眼泪滴答滴答落下,却不知为何。
是因为老妈还是纪念我死去的爱情
我看到的并不是真实的世界,而是一个“我认为真实”的世界,并且我看到的所有东西也不是其本身真实的模样,仅仅是“我认为这些东西是这样”的模样。
如同老妈在我面前,只是一堆我脑子里的虚拟数据一样,这个宇宙在我面前,也仅仅是我脑子里的虚拟数据。
统统都是“我认为”,与真实毫无关系。
我经过观察老妈,我认为老妈的信息总和是什么样,于是将其放入脑子里,这就是老妈在我眼中的形象,也是我假设这就是老妈的真实形象。
同理,我经过观察宇宙,得出一系列的信息总和。于是,我宣称,宇宙就是这样,就是我认为的这样。尽管能够重复性实验,但也仅仅是“我认为”的信息总和。
宇宙的真实形象是什么我不知道。
甚至,宇宙究竟有没有一个真实形象我也不知道。
但宇宙肯定不是我看到的模样,因为任何看到的东西,都依赖于人眼的构造。一旦构造改变,看到的内容也会改变。
不仅是宇宙的真实形象,就连是不是真的有个宇宙,我也不知道。
哪有什么客观,统统都是主观!
我对客观物体的认识,全部都是“我认为”的信息总和。我对人情世故的理解,完全都是虚假的自我定义。我对人生的看法,更是完全的主观。
果然,根本没有外面,全部都是里面。
这么简单的道理,我曾经竟然毫不知情我又是如何嘲笑唯心主义的
今天的自己嘲笑昨天的自己,明天的我又来嘲笑今天的我,就是这样。
世界如此美好,我却那么悲伤。
也好,如果知晓了虚假,我还能高兴开心的话,又算什么呢
也许,斩杀之后会有些后悔吧。也许,斩杀之后会非常孤独吧,脑子里没有任何人和事,眼前也不知晓是否存在真实的人。
该死!
我已经开始想象斩杀结束之后的事情了吗
角色又开始从这个方面来进行诱导,放弃了爽点放弃了恐惧,让我开始幻想斩杀结束之后。这同样是对未来的幻想,对未来的编造,同样是一种控制。
又开始悲伤了吗
也不知道所谓何事,一个大男人,独自站在那里落泪。放在以前,估计会被曾经的自己笑死。
认同别人的自我定义,将社会强加的理念放在自己脑中,跟随所谓的潮流而避免被周围的人唾弃,不停跟头脑中想象的人物对话。
这就是我,这就是袁长文这个角色。
有谁不是这样而我,就是被“大家都这样”这五个字牢牢控制了这么多年。
五字真言啊,比什么阿弥陀佛厉害多了!
我究竟算个什么东西凭什么认为自己比小草重要凭什么认为自己就一定要成功凭什么确定这一生就是要风风光光
真是奇怪,我如此难受,突然想要有人陪伴。但如果真的有人要过来陪伴我,反而我会拒绝。不管来的是谁,除了干扰我除了阻挡我,没有任何意义。
安慰我不需要。
指导我也不需要。
我没有完成,就是这么简单,继续前进。
痛苦、难受、悲伤,种种情绪笼罩着我。非常好,我从来没有任何一个时刻,会喜欢这些情绪。但我现在,却丝毫不愿意拒绝它们,比起虚假的励志热血,比起虚假的悲观惨淡,现在我拥有的情绪无比真实。
继续前进吧,没有什么可以阻挡我。所有的所有,都是我脑子里的幻想,都是“我认为”。有什么资格统治我角色有什么能力玩弄我
还不是我自愿被玩弄!
狗屎!
为什么角色还不死!为什么角色还存在!
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