袁长文神色略微有些痛苦,但相比于内心的狂躁,这种表情算是轻松无比。没人知道,在这种看似轻松的表情之下,暗暗蕴含着汹涌的波涛。
这个世界还有什么好留恋的呢
或者说,我对于袁长文这个人,还有什么好在意的呢
一个角色而已,拉扯了我二十多年,真tm不明白自己为什么就这么蠢!
从来没有想过,这些不过是一个角色。现在,我知道“袁长文这个人并不是我”,想让我再次认同“袁长文这个人就是我”,除非我脑子被车撞了。
看见了,看清楚了,就再也不会产生错觉。
曾经的自己,没有想过有一天,自己能开启看戏人模式,把一直以来当作真实的袁长文,看成一个舞台角色。
而当自己真的把这些都看成角色之后,就再也没法将它们看作真实。
想要自己继续为了这个角色而做些什么,为了让角色站在巅峰而努力,为了让角色得到关注而焦虑……这些,统统不可能。
袁长文已经死了,好吧,就算没死,也快了。
死亡,我最好的朋友,原谅我现在才开始拥抱你。
还有什么好看的还有什么好追求的又有什么值得用一生去追逐
总是觉得,有一个东西在远处,需要自己努力奔跑才能到达目标。
我可以不跑吗
各种目标在脑海中沸腾,各种所谓的人生意义在眼前划过,好得很啊!
“做人,要这样,要那样。”
“只有这样,才是完美的人生。”
“错过什么,就是一生的遗憾。”
“不要放弃什么,那才是人生的精髓。”
这些内容可以随意添加,谁在意呢
言之有理即可,怎么可能言之无理任何理论都可以自圆其说,就算有些漏洞也无所谓。就像眼前的这个宇宙,各种理论依旧漏洞百出,但我们并未觉得有何不妥。
想要一句话有道理,太简单,怎么可能没有道理呢
在这个梦境的虚假世界中,又有什么是没道理的呢
畏惧死亡,反抗发生的事情,这就是我二十多年来的活法。只要发生一件事情,绝大多数我非常不满意。
哪怕自己能够调节情绪,但内心依旧充满期盼。可是,这些事情的发生明明已经在那,自己为何还要继续自我欺骗
难道保持乐观不是一种欺骗吗
因为袁长文这个人的存在,他必须有所期望,这也属于自我定义的一部分。
我实在找不到任何理由继续保留袁长文,我也想不通为什么曾经的自己不尽快斩杀自我定义,反而为了成为一个更好的人,去努力加强自我编织的定义。
看不到这些都是虚假吗
我不相信,这么明显的事实,难道曾经的自己是白痴是弱智!
好歹自己也是学霸级别的存在,全国化学竞赛二等奖,从不熬夜补课依旧考上重本的学霸。好歹自己也是公司晋升最快的新职员,也是最年轻的组长级别人物。
自己怎么可能是白痴蠢蛋
所谓的袁长文就是一个角色,就是一堆记忆构成的人物,就是一坨被“自我”控制的狗屎!
真尼玛搞笑,曾经的自己确实看不到自己的本质是“无我”,自己就是一个背景,就是那份觉察。
看不到,呵呵,恭喜你解锁新称号,睁眼瞎。
“你看了,却没看见。”
袁长文不记得这句话是谁说的,但放在此刻却是多么合适,曾经的自己就是这样。而现在呢,现在的自己是不是依旧是这样
看着现在哔哔骂着过去的自己,会不会将来也这样骂着现在的自己
很有可能,因为自己还没有觉醒,而阻挡自己觉醒的东西是不存在的。之所以没觉醒,就是因为没看见那个阻挡。一旦看见那个阻挡,所谓的阻挡会自动烟消云散。
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