不得不说,之前那波恐惧太过强烈,消散之后袁长文顿时轻松不少。
虽然没有回到那种事物“本来应该就是”的状态,但也算平静不少。
每次回过头来的时候,袁长文都会觉得刚才自己仿佛根本就不是自己一样。特别是斩杀自我定义开始,这种感觉愈发强烈。
因为袁长文本来就不是我,本来就应该死掉。
袁长文有些记不起刚才恐惧中自己的表现,如同两个人,或者说,是一个人被移植了记忆之后,略微有些生疏感。
现在想想,当时的自己好差劲,完全可以不畏惧恐惧。然后邀请恐惧进入,接着看清究竟在恐惧什么,臣服于恐惧。
这是一场自杀性战争,杀敌反而会输,只有自杀才能获得胜利。
其实,臣服于恐惧之后,也不知道怎么了,恐惧似乎也不是那么恐惧。恐惧之所以那么恐惧,除了恐惧本身,还有我们的想象为其加持。
臣服之后,恐惧没有能量摄入,“自我”也会渐渐萎缩。
袁长文突然有些跃跃欲试,想要再来一波恐惧,看看自己究竟能不能做到。
可惜,人就是这样,这个时候豪气冲天,仿佛世间没有任何事情可以难倒自己。但这份豪情消散之后,上帝按照要求送来各种地狱,自己却像流浪狗一样躲在角落瑟瑟发抖。
袁长文微微自嘲摇摇头,还有什么好说的呢
不真实的不存在,真实的永远不会停止存在。
(靠!这种感觉有来了!哼!)
【是啊,自以为没什么好说的,然后又会有恐惧袭来,然后再次发现自己在某些事情上,依旧认同依然注入了所谓的心血。】
【也不知道什么时候才是尽头,什么时候自己才能摆脱情绪的拉扯。】
(想过没有,还有一种可能,就是根本没有尽头。也就是我们这一辈子,因为踏出寻找真实的第一步,然后就永远处于这种状态,直至死亡。)
(没有工作没有收入,或者过着勉强可以糊口的日子。因为看不到真实,看到的都不真实,所以也无法享乐更不愿意跟充满“自我”的人交流。没房没车,没朋友。)
(当然,不合群的日子并不是什么恐怖,很多宅男甚至半年都不出门。关键是我们没有任何享乐的事物,而且,我们厌恶“自我”,也就是自己憎恨自己,这种痛苦的日子何解)
【不知道,我也不知道这种状态会持续多久。但是,这绝对不是我们逃避的理由。我已经逃避了二十多年,不停的否认“人生没有意义”这个事情。】
【如果这辈子都这样,那就这样吧。反正那个时候,也没人会在乎我,甚至根本就没人会讨论,“看,袁长文就是那个傻逼,现在过得连狗都不如”,没人讨论没人在意。】
【我已经说了,我累了,我放手,让“道”来掌控我的生命之船。随便发生什么吧,谁在意呢能够在意的那个部分,已经自杀了。】
(可是袁长文并没有死,我们跟之前并没有什么区别,只不过时时难受罢了。少年,我们回去吧,我实在不知道这究竟有什么意义)
【意义我就是要看看,清除掉所有的虚假之后,究竟还剩下什么!曾经的自己被灌输了太多太多,这件事必须做那件事必须做。】
【想想也是可笑,这个世界上已经有那么多人提出所谓的人生意义,但依旧有人会继续问。为什么会这样,为什么那么多的答案都无法满足自己】
【因为我们知道,这些答案就算一时是对的,但内心深处似乎总有些疙瘩总感觉不对。我现在
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