卧槽!
这种感觉很不舒服,尽管袁长文已经体验过好几次,但始终没法习惯这种难受。
整个人犹如被蜂蜜包裹,很甜却很闷。这一切似乎没什么大碍,只要自己张嘴就可以把这些蜂蜜全部吃掉,而且味道还不错。
可是袁长文不能这么做,因为这二十多年来自己一直这样做,无视这种恐惧难受,总是找到事物让自己分心,或者否定这种状态,用励志拼搏去转移。
现在,否定自己正在否定的,这一切就是恐惧难受,并非什么青春迷茫,并非什么人之常情。
我是谁
这个问题不是什么无关痛痒的哲学范畴,也不知什么吃饱了没事干的思考。
连自己是谁都不知道,还在活什么
被社会、父母、家庭、学校推着前进,被恐惧的浪潮袭击,根本来不及思考就不得不随着海浪向前冲。
想想羊群背后的漆黑,不停奔跑的羊群面对身后的恐惧,谁又会去思考呢
袁长文就是那个掉队的羊。
所有恐惧自己的东西,都不存在。说到底,我在恐惧我自己。
不是么我编造未来很恐怖,我编造现实很残酷,我编造世界充满敌意,我编造不努力就会死,我编造不成功就会死,我编造没房没车就是死。
甚至,连死都不如。【】
(社会就是这么残酷,所以少年,要努力,要用美好的年华换取人生的精彩。)
【狗屎!一切都是虚假,一切都是自我定义。事情本身就是事情而已,只是思考让它有了好坏之分。而且,这种思考还不是我的思考,是别人的思考。】
拿着别人的思考,别人的生活标准来要求自己,还有比这个更疯狂的东西吗
我要斩杀“自我”!
为什么还没有效果
为什么自己依旧可以轻易被影响,仿佛自己的斩杀根本没开始一样
靠!
有谁可以指点我一下吗我做的对吗我是在前进吗还是这么多章的时间,我只不过是在原地打转
袁长文突然有点想哭,浓浓的悲伤之情充满内心,外面包裹的那层蜂蜜似乎也不再甜蜜,只是粘稠罢了。
哼!
想要找个老师,这算什么
不过是“自我”求生的手段罢了!
有什么好教导的
无非就是“自我”的拖延,无非就是认为可以学习更多的知识,无非就是为了逃避现在的状态。
有一个老师,总会好些。
狗屎!
好在哪里这句话有什么依据还是说经过严格的统计计算
没有,什么都没有,不过是一句看似有道理其实随口一说的话语。
“自我”想要分心,它不想让我继续走下去,它想利用以前的手段来让我回头。因为它知道,这条路走下去就是它的终结之时。
聆听老师的教导
呸!
聆听就意味着没有行动,没有斩杀,只是坐在那里聆听。
要么正在斩杀,要么没有斩杀!
就是这样,其他的一切解释都是粉饰,都是逃避。
有什么好听的
清除不真实的一切,剩下的就是真实。
没有技巧,没有花招,就是清除掉不真实。任何想问的问题,都是逃避都是分心都是为了不去斩杀。
唯一的真实,“我存在”。
除了这个其他都不真实,还有什么问题呢怎么还可能有问题呢
所有的问题都不是缺少答案,只不过是“自我”拖延的手段而已。当自己去寻找答案的时候,已经落入恶魔的陷阱。
然后,自以为自己在前进,自以为自己在寻找答案,其实就是在打转!
【那么,我呢我现在的情况呢】
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