这种日子,我不知道还要过多久,也不知道什么时候才能结束。
我也曾经想过,这种痛苦的日子还有什么必要过下去吗没有,既然如此,还不如自杀的好!
可是,当我真的把武器对准我的喉咙的时候,我却发现,在我脑海里,一段久远而尘封的记忆突然从记忆深处冒了出来:“......我们的小石头,会像石头一样,永远坚强的活下去的......我们的小石头,会像石头一样,永远坚强的活下去的......”
这个时候我才发现,我至今还活着,是因为那已经差不多被我遗忘了的父母,一直在支持着,支持着他们罪恶滔天的儿子,如同低贱、毫不起眼、随处可见却又必不可少的石头一般,活下去!
我也曾经想过,是否对巫坦白一切,跪在他面前,祈求他的原谅。哪怕最后他不原谅我,亲手杀了我也行--罪恶的我只想死在他的手里。可是我怕,我怕他真的动手的话,罪恶的我会玷污了他的双手。
即是不是他亲自动手,仅仅是一句话,哪怕他对我说一句“你去死吧”,我也会立刻自杀。
可是我怕,我怕看到他那失望的眼神。在无穷的折磨中,活到现在的我,现在什么都不怕,哪怕是死,我也一点也没有害怕过。
可是,唯独让我惧怕的,就是当我对巫坦白一切后,他那双失望的眼神,以及自责的心。
每一次,当我鼓起勇气,想要站在他面前的时候,在开口前,我的脑海里总会不由自主的出现那副场景:我跪在巫的面前,轻声的述说着我的罪过,巫随着我的描述,看着我的双眼中,满是失望,自责。
这幅画面彻底摧毁了我的勇气,让我根本不敢面对巫。
就这样,我在每日每夜的折磨中,渐渐的变得不敢见人,变的不敢和别人说话,变的......连我自己都不想见到我自己。
渐渐的,我开始厌恶自己,感觉自己特别的......肮脏,特别的虚假,特别的虚伪。
也不知道从什么时候起,我从厌恶我自己,开始变成了厌恶整个人族,感觉他们都和我一样,是那么的虚假,那么的肮脏。连带着,就算是其他人心中十分美好、承载着所有族人心灵的宛丘,在我看来,也是那么的肮脏。
因为它是人族创造的,人族是肮脏的,所以宛丘也是肮脏的。
为了不让其他人看到我和他们的不同,我只能躲藏的更深,比以往更加少的去面对其他人。同时,我内心深处生起一股毁灭的**--这肮脏的人族和由肮脏人族所创造的更加肮脏的宛丘,一定,一定,一定不能让它存在于这个世界,玷污到这美丽的世界。
于是,我开始着手于巫所教导的知识,从这些知识当中,去寻找巫所布置的宛丘的漏洞。只要找到巫所说的防护阵法的漏洞,我就可以外出,引来妖兽,彻底毁掉这里,同时也灭绝整个人族,换世间一个干净!
以前从来不知道,原来,我是如此的天才。
根据巫所传授的知识,仅仅几个月的时间,我就找到了宛丘的漏洞--或许不算是漏洞,但是这却足够在关键时刻,让我能够领着强大的妖兽,偷偷的潜入宛丘。这,就足够了。
为了防止巫补上那处不算漏洞的漏洞,我更加深入的研究这整个宛丘的阵法体系,破解这更多的关于这套防护阵法的漏洞。
在外人眼中,我每日呆在洞府中,从不出洞门一步,是在刻苦的学习巫所教导的知识。这也让我不用去带着虚假的面具,去面对那让我厌恶的肮脏的人们,更加可以让我安心下来,不再担心自己丑陋的面目出现在他人面前。
很多年过去了,我正在研究,却突然听到别人说,巫要组建人手,去外界探查宛丘的周边。
听到这个消息后,我兴奋了,可以出去了,更加让我高兴的是,这次外出,是单人外出,也就是说,不再是以前那样,五个人一组的巡逻。
想想也是,这次仅仅是外出打探情报,人多了反而不好,一个人行动起来更加方便。
借着这个机会,我终于再一次的离开了族人们,消失在了他们的视线当中。
离开宛丘之后,我在山林中四处游逛着。这次出来后,我就没有打算再回去,而是准备彻底的离开宛丘,离开那把我看作自己人的人族。
相比离开我这个十恶不赦的魔头后,人族内部会更加安稳吧!我是这么想的。
走在山林当中,我特意避开了有可能遇到其他人的路线,独自一人的来回游荡着,就好似孤魂野鬼。
我本来以为,我的余生就会在这种四处走动当中度过,可是,令我没想到的是,在第三天的时候,我却遇到了一个族中的其他侦察者。
当我遇到他的时候,我浑身热血沸腾,从心底深处涌出一股强烈到无法抵御的冲动:上去,杀了他!
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