《夜不语诡异档案》第201章 混淆的记忆（上）

    “医生，最近我常常作一些古怪的梦，而且更怪的是每次醒来的时候，我竟然都不敢判断那是不是真的只是梦！”

    张克大大咧咧的坐在白色的医疗椅，向自己的心理医生询问。

    医生认真的做了记录，判断道“你的身体状况并没有任何问题，我看你是太累了，建议你先停止工作，到一些风景优美的地方散散心。

    “还有，尽量要想一些让自己轻松的事情，过一段时间自然会好起来的。”

    “但最近我还发现自己竟然开始有口吃的毛病了。你知道我从小都是口齿伶俐的，可是现在只要我一紧张，会结结巴巴的说不出话来。这到底是怎么回事”他苦恼的挠着头。

    “还是太累的缘故，你的精神太压抑了。”医生皱了皱眉头，“等一下我给你开些安神药，你每天吃一片。如果下星期还有这种情况的话，那么最好到医院进行脑部扫描。”

    回到家，望着空荡荡的家和如战乱后的房间，张克大为懊恼。

    看来倩儿还是没有回来，难道那件事真的让她很生气吗哎，女人，真是越来越搞不懂这种生物了。

    他稍微想了一下，坐到计算机前开始写信。

    倩儿

    好。

    在挂断电话后，全身都很冷。现在是二00五年四月十日下午两点四十九分，我在小草屋附近的吧里。

    我没有喝酒，六年来第一次有抽烟的冲动。我买了一包烟，打开，拿起一根含在嘴里。但是抓着打火机的右手，却在不停地颤抖。

    我害怕，害怕抽烟以后会更烦躁。

    所以我走出去，买了一杯咖啡，喝了一口，然后决定给写这封信。

    我不知道为什么不高兴。咬了咬烟的过滤嘴，我变得不太灵光的脑袋归结出了四点。

    第一，是因为那天我无意识的喊出了淼儿这个莫须有的名字。

    虽然这种可能性不大，我还是要澄清一点，那一看是我没有睡醒时的胡言乱语！

    我以为也清楚，所以这几天没有多加解释，以为只是开我玩笑几小时、几天罢了。

    但是，我不希望猜疑我对的爱，这种玩笑，我玩不起。

    第二，是这几天住在的手帕交的家里，那个麻雀对说了些什么

    抱歉我这样说，我终于把打火机打燃了，咖老板在盯着我看，似乎觉得我有纵火的可能性，恐怕是我现在的脸色实在不好看吧。

    虽然我现在的心情真的坏到想把这个吧给烧掉发泄一下。

    嗯，怎么说呢，请更相信自己，更相信我一点好不好

    我是个男人，也爱面子，但为了，我可以连面子都不要的，去搞一些自己都鄙视的小动作。

    爱一个人，是有许多的害怕和猜疑，我会怕回家不安全，会怕走在路有危险，害怕工作时谁谁会欺负，总想去分担的不快、烦恼和痛苦。

    因为我觉得这是我的义务，所以只要不是我送回家的话，我会很心虚，会打电话一次又一次的确定是不是安全。

    或许不知道，最近几天挂我电话的时候，我以为出了什么事，差点没去报警。

    我知道是一个很容易受到别人影响的人。但是别人的意见和话不重要，真的不重要，最重要的是自己的看法，对我的看法。

    第三，或许是的月事来了吧，如果真是这样，告诉我，我会给熬四物汤，这可是我最拿手的。

    朋友说“爱情”这个词的前身是“乞讨”，我深以为然，但是我却从来没有实践过。

    现在我总算尝到了个的滋味，很多时候，都是我在祈求着来爱我。

    我知道我们之间的感情并没有相信的坚固，但是我很清楚，像我爱一般的爱我，一直都知道。

    现在是二00五年四月十日下午三点二十九分。

    我终于点燃了六年来的第一支烟。我把它含在嘴里，又放到了烟灰缸，我还是没勇气抽。

    我对发过誓以后不再抽烟了，对的誓言，对我来说是绝对的，我有时真的是太钻牛角尖，太可笑了，对吧

    呼，心里好沉重，像万斤重的石头压在了心脏的位置，重得我连手指都没有力气抬起来。

    还是感觉香烟的臭气很刺鼻，看着烟袅袅升起，莫名其妙的会产生一种落寞感。

    知道吗刚刚又挂断我电话的时候，我正在咖啡厅里。

    我把电话凑在耳边，一动不动的坐了半个多小时。

    我摔坏了手机，折断了银行卡，然后用左手撑住头，突然很想哭。

    求求，如果有什么事情的话，请如实的对我说。

    我是的男朋友，有什么不能对我说的对我有什么不满，说出来，我改。

    不要什么都不说，躲着我，不接我的电话，那样什么问题都解决不了，只能让我难受过后，还是难受。

    还记得哥生日那天吗当我向哥敬酒的时候，我本来想说，谢谢你这么久以来对倩儿的关心，以后她交给我了，我会让她幸福！

    我知道她身体不好，我知道她有许多不好的习惯，但是我会包容她，我会一直都在她身边，陪她。

    抱歉，可能是烟熏的吧，也可能是吧的风沙太大，我哭了。

    抱歉，有时候流一点眼泪也满不错的，对眼睛有好处，我真的希望我们之间更了解一点，能更了解我一点。

    不要对我沉默，我怕那种感觉，因为什么都无法知道，也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根本无法动弹。

    现在是二00五年四月十日下午三点五十五分。

    我的手也开始僵硬起来，咖的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷，冷得在发抖。

    五年前，我没有目标，懒惰，无止境地颓废。我以为自己永远都会在这个充斥着六十亿人口的拥挤星球，孤独地一个人生存下去。

    然后出现了。或许正是的出现，才让我的思想完全改变了。

    然后我毫无理由，莫名其妙地爱了