我问出了自己最想问的问题。
我也有理由这样质疑,它不像佟雪所说的那样轻易,我需要向她证明,我这个炽热的心同样的,这也是我在向自己证明,那个选择没有错。
三天跟三个月,并没有多大区别,只在于我或早或晚做出那个决定而已。
反观佟雪,她一直在推辞。任性是女人的特权,这点我无法否认,我想否认的是,我的告白不再是轻易的,跟张瑶了断也不是轻易的。
生活让我看透了一些事实,我接受了它,也做出了自己的决断。
我现在想的,是得到佟雪的认可,我们回到曾经,回到最初那种最为单纯、美好的状态中去。
“你觉得这样对她公平吗”
佟雪没有直接回答,而是反问我这个问题。
“不公平。”
我很坦诚,也很薄情的回道:“但终究,我跟她都是两个世界的人,拖得越久,折磨也就越大在你看来或许会显得轻易不负责,可身为当事人的我,却深知这样的选择才是对彼此都负责的决定。”
“这不像我认识的你。”
“今天你已经第二次这样感慨了。”
“说真的,我现在的感觉很复杂有欣慰也有失望。”佟雪蹙起了眉,“曾经的你,从来不会考虑这些东西,爱了就用尽所有力气的去爱,那个时候的我,或许喜欢的就是你这点,这是我失望的原因至于欣慰,你也应该能清楚知道是因为什么吧”
点点头,我没有言语。
佟雪跟我袒露心迹时所说的每一个字我都记得。
她说过,她才是那个最为适合跟我一起生活,组建家庭的女人。
“陈默,我现在不得不去想另一个问题了。”
“什么”
心中猛然一紧,我下意识的想要给自己找点事情做,烟盒就那样放在桌子上,偏偏我不能抽出一支点燃。
于是我又端起了杯,直到我将杯口凑到嘴边才发现,水已经没有了。
怅然若失的将它放下,我双手纠到了一起,眼神四下看着,仿佛一个等待法官宣判,坐立不安的嫌犯。
“我在想,不再是你的你,我还会喜欢吗”
我怔住了。
一颗石头,就这么猝不及防的横在了我胸膛里,让我无法畅快的呼吸,也无法去直视面前的这个女人。
情愿此刻,我没有问过她那个问题,也宁愿自己不知道她的意思是什么。
但这世间,最不可能存在的就是那些不是吗
我们彼此都那样了解,在她问出这个问题的时候,她已经有了答案,而作为了解她的我,也有了答案。
在感情世界中,她不会喜欢已经不是我的我。
此刻,我该怎样表达我又应该向她解释些什么
好像都没那个必要。
那么,我究竟该如何去做呢
因为一首歌,让我想到了往后余生,在这样的情况下,我又一次向她告白而她的回答,好像也没有什么变化。
唯一不同的,是这次她没有再说我太过轻易。
可跟她这个问题对比,我反倒很希望她说我冲动了、轻易了、对待未来应该慎重,诸如此类的话,而不是现在这样一个谁都无法逃避的问题。
长叹一声,我终于对她露出了一个牵强的微笑,“原来的我是个孩子,现在不是了。”
没等她言语,我接着说道:“一个男人对女人,最应该有的担当,就是在发现自己不适合她的时候,主动离开即便会在很长时间里做个混蛋或者人渣也不例外,因为真正的爱或者喜欢,做不到纠缠不休,尊严不允许是其一,最重要的则是不能耽误到她的人生诚然,我跟她就是如此,今年三月的我跟你,也是如此。”
说完,我轻吁了一口气,开始这样安静的注视着佟雪。
这段时间里,她的眉头松展又蹙起,眼神明亮又迷茫久久
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