有些痛苦是言语所形容不出来的,今天在见到张瑶之前,我一度天真的觉着自己很伟大,为了不让她难过,从而放弃那份于我而言,美好到了极点的爱情,只因为我知道自己跟她的阶层差了太多。
我的一无所有,她的所有难处,注定了我们之间的爱情,总有一个人要事先放手......于是,我成了那个看似伟大的人。
可,在今天,我之前所有的想法,所有自以为很伟大的事情,都被张瑶亲手摧毁了,不是恶语相见,不是视而不见,是她身边的那个男人。
假使他是陆伟我都可以接受,毕竟,他对她的意思,在乌镇的时候就能被人所看出一二.....一个陌生的中年男子,亲昵的挽着她的手臂,他们一起采购食材,做着我们曾经许下过承诺的小事儿。
他能够很肉麻的称呼她为宝宝,而她,好似并没有抗拒......我甚至可以想象到他们回到家时的样子,一起做饭,有说有笑的喝上两杯红酒,最后接吻,一起迎接第二天早上的太阳。
这所有的一切,都与我,这个爱她能够爱到骨子里的男人没有关系,不是我多恶意,也不是我有多龌龊,我被一股子酸楚的恨意,迷失了双眼。
我不知道自己现在在哪里,更不知道一会儿该不该回到家里去,我就这样,在毒辣的阳光下,游走在北京的街头.....
我累了,无论**还是灵魂,我都感到了难以名状的疲惫。世人都说,北漂的人大多是为了选择生命的更多可能性,才一竿子扎进这潭深渊里,有一小撮人实现了最初的目的,成功留在了这座城市扎根。
有些人看清楚了现实,收起了那些可笑到了极点的梦想,投身进这座城市的建设之中去。
我跟他们都不一样,我没实现自己的价值,我也看透了这个现实世界所需要的东西......我大概也不会在这座城市里扎根了吧
毕竟,我在这里接连丢了两场爱情。
有人会形容这里现实,有人会形容这里繁华,还有人会说这里冷漠;我只能说,北京这座城市给我带来的,尽是无情。
第一个女人离开的理由,是因为三环的一套房子,第二个女人的离开,是因为有一个各方面都跟她对等,甚至更胜一筹的金主,哪怕他的年纪足以当她的父亲。
我很想哭,可眼泪都已经被这种燥热的天气给蒸发干了,我也很想笑,笑我自己想的太多,太过贪得无厌,什么都没有,还妄图在这座一线城市里拥有一份美好单纯的爱情。
“真他妈天真。”
我蹲坐在了路基旁,汗液顺着脖子浸透了衣服后背,我觑起眼,微微抬头,随后又给自己点上了一支烟。这座城市真的太大了,大到根本不给我留一个立足之地。
确切的说,就连分手都不让我留有一丝尊严。
我突然失去了在这儿继续坚持下去的想法,我想不顾一切的回到家里的那座小城,然后跟父母摊牌告
诉他们我跟佟雪早就分开了的是事实。
反正我是他们唯一的儿子,就算他们再怎么不满,都会接受的。
然后我会考取当地的公务员,或者去一家相对来说不错的律所,没准儿能混到一个副主任的地位,最后再做一次啃老的吸血鬼,让父母给我首付一套看的过去的房子,找一相亲对象,生一大胖小子过日子。
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