那天以后,我瞒着家里人从学校退了学,开始住进别墅当起了“专职小三”。
而石头也适时的出现给予了我安慰,在家里陪我待了一周的时间。
慢慢的,一切好像都没有发生似的我们又如胶似漆了起来。
石头大部分时候都是温文尔雅的,前提是不能触碰到他的禁区,
例如不能打探他家里的事,不能干涉他正常的交友,
在他工作的时候不能打扰他,不能碰他任何工作的文件。
有一次我不小心提及了他的妻子,他立马翻脸离开了别墅,然后一个月没搭理我。
从那以后我学乖了,我慢慢的明白了自己在他心里的定位是什么,
也清楚的知道,我永远都不可能取代“妻子”在他心里的地位。
到第五年的时候,石头来的越来越少,半个月来一次,一个月来一次都是常事,
来了以后也只是看看书,看看电影,晒晒太阳,跟我越来越没有以前亲密了。
我敏感的觉察到了这些变化,也小心翼翼的维护着,怕他突然哪天就消失了。
直到有一天,家里来了新的客人。
石头很少带客人来我住的地方,因为我毕竟是他金屋里藏的娇,
但这天他却带来了一位年纪和他相仿的男士。
他让我带着逛逛别墅,介绍一下,说是他从关系很好的好兄弟。
只是我没想到,这位好兄弟和他好到会分享同一个女人。
当石头暗示我好好招待“好兄弟”时,我还没明白过来什么意思,
等到他有意无意的让我和这位单独待着,吃饭也让我坐他旁边,
还不时的开点黄色玩笑时,我突然惊悟了他的意思。
我扯着他的手,说什么意思,你为什么要这样对我。
石头压低声音说:“我养了你这么多年,你该报答我了。”
这句话就像晴天疲累般把我震呆了。
后来说了什么,做了什么我完全都没有印象,
当我清醒过来时,石头的好兄弟正在床边穿衣服,准备离开。
好兄弟掏出来一张卡,放在我床边,说:“密码123456,我的一点心意,别嫌少。”
然后整理好衣服,离开了。
屈辱感如山崩海啸般袭来,比上次在大学里被人写大字还让人崩溃。
我哭着跑到游泳池旁,想跳进去淹死自己一了百了。
走到泳池边上,看着倒影里那个蓬头垢面满脸污秽的自己,
眼泪吧嗒吧嗒的往下流,就在我准备跳进去的当口,血眉又出现了。
还是那张看上去人畜无害的脸,甜甜的嗓音,坐在泳池边上用双腿淌着水,
她望着我说:“你考虑清楚了吗,死了可就没法后悔了呢!”
“这条路是你自己选的哦,你当初决定做这个男人包养的女人的时候,你就得接受任人摆布的结局。”
“现在还没到非死不可的地步啦,想想你的爸妈、哥哥还有妹妹,他们对你可是寄予厚望啊!”
“你振作起来想办法养活自己吧,现在就放弃了,没人会可怜你。”
“亲者痛仇者快,你算算账是不是挺亏的”
……
血眉絮絮叨叨说了很久,她的话让我从暴怒中冷静了下来。
我不是没想过出去工作,可是我已经不知道该怎么养活自己了。
我没有学历,没有技能,养尊处优惯了了,也不可能去端盘子当服务员……
最后,我想可能只有再好好想想怎么重拾石头的关注吧。
算起来,我也才23岁而已。
如果念大学的话,刚毕业一年,正是风华正茂的好时候,这会儿死了确实有点可惜。
而且这几年,我隔段时间就给家里寄一笔钱,
解决了大哥的婚房婚车,小妹的高额学费,正想着给爸妈新装修一下房子,
我现在死了,他们会不会受不了打击
如果石头已经不在乎我了,或许让他觉得我“有用”是我能继续待在他身边的唯一办法吧。
想到这里,我站起身,走进屋,给石头拨了一个电话……
从那以后,石头越来越常带“好兄弟们”来别墅做客,
我都配合着他的需求“招待”各位客人。
最开始还觉得屈辱,越到后面越麻木,
甚至还跟着石头外出跑起了场子。
而我在“圈内”的名声越来越响,甚至有了“梅花鹿”的称号。
在这个过程中,我认识了越来越多的公子哥、达官贵人以及他们包养的情妇,
甚至有人邀请我加入了一个“情妇团”,团里都是有钱人家的小三,
我们甚至互惠互利,给自己的“金主”当起了业务往来的链条。
石头对我也开始重视起来,但是感觉却和以前不同了。
以前是因为**,现在却是因为利益。
他带着我谈的生意,我总是能帮他攻破对方的底限,
我也越来越了解这些男人们心里到底在想些什么,
我甚至觉得,搞定男人可能就是我存在于世间唯一的作用。
25岁生日过了不久,因为饮酒抽烟纵欲过度,我脸上的皮肤变得很糟糕,
黯淡无光,粗糙不堪。
石头说你找个好点的整容医院去处理一下吧!
我照了照镜子,确实太惨不忍睹了,这样估计也没人会对我感兴趣,
所以我听了情妇团姐妹的建议,去一家医院做了光疗美容。
没想到我对药物过敏,脸烂了,到了不敢照镜子的地步。
石头看了看我的脸,说你现在跟个鬼似的,赶紧给我治好,
别耽误下个月和周公子谈生意,然后愤愤然走了。
第三次崩溃……
在这两年的时间里,我收好了自己的自尊心,
不管陪谁睡觉,多下流的事儿我都能忍受,可就是受不了石头对我嫌弃的表情。
他转身离去的背影那么决绝,我喊了很久他也没回头,
那一刻,又有种绝望感袭上心头。
突然我就想着,我这两年到底在干什么,
我把自己变成了一个为石头开路的妓女,
可是他却对我没有有一丝的感谢,理所应当的把我当工具使用,
我为什么要活得这么下贱呢!
我砸碎了镜子,捡了一片碎片,想着狠狠划下去,就这么死了也好。
然后客厅的窗户突然打开了,一阵风吹了进来,我又看到了血眉那张圆嘟嘟的小脸……
血眉轻蹙着蛾眉,嘟着小嘴看着我
“你怎么这么不爱惜自己的生命呢!”
“你知道有多少猫猫狗狗一辈子对主人谄媚讨好,甚至献出生命救主人,就是为了能换来再一次做人的机会么~!”
“死是一件很简单的事,但是你死了并不是一了百了。”
“不要永远只看到那一个人,你现在已经能养活自己了。”
“你这两年攒的钱已经可以支撑你离开北京,随便去某个城市重新开始,为什么不试试呢”
“我来第三次了,请你看在我这么辛苦的份上,爱惜自己的生命好嘛!”
……
血眉总是很爱唠叨,一直没完没了的说呀说呀,
她总是知道我的脆弱点在哪里,能唤起我已经被忽略的求生**。
或许我是时候该离开石头,考虑一下“以后”了。
我花了三个月的时间找到了一个住处,
然后联系人帮我做了假身份,
也开始找老中医调理身子,脸的情况也慢慢的好转起来。
石头没有出现,我平静地准备着这一切。
在我26岁的那个春天,漫天飞絮,阳光明媚,
我给石头打了个电话,说:“我走了,这个别墅你收回去吧。这两年我帮你挣的钱已经够还你前几年在我身上的投入了,以后我会离开你远远的,希望你也能好好生活。我相信你要是想要女人,分分钟就会有女人投入你的怀里,祝你幸福……”
离开石头,我去了天津,在临海的地方开了一家咖啡馆,
咖啡馆不大,但足够支撑我在这里平淡的过下去,
我就这么悠
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