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好久没去群里了,今天去了一趟,没说什么特别的。
还是那么多『骚』人说『骚』话……虽然我始终最『骚』。(onno)
但突然有点感慨,所以也是很长时间没发单章没冒泡,好多人说不认识我是作者。
发个单章,和大家聊聊。
就是过年的时候,突然有点恐慌。毕竟又大了一岁了,25了。总觉得突然和年轻人有代沟,新书构思也不顺利。现在蹭神也是即将到了尾声。好多事夹在一起,有点『乱』。对未来也很『迷』茫。
下本不出意外,还是华娱。但自己都有点不好意思了,这个岁数还写华娱,总觉得是不是臭不要脸呢当然,可能臭不要脸这种事,和是不是写华娱也没关系。我对自我评价还是很中肯的。
写了这么多年娱乐了,其中一本玄幻还扑掉。蹭神开始很不错,后来有点水慢慢平淡没激情,我从来都会正视自己的问题。证明就是,我选择逃避。
不去群里,不看书评,就是逃避的办法,当然也是正视问题的表现。不然我肯定不管书什么样,都会去撩『骚』的。onno
别的作者总会在群里撩『骚』书友,别的作者会去和责编搞好关系。
但这两样我都没做到。
我不是标榜自己的个『性』,正相反,我自己心里都清楚这样的人写的再好,也混不起来的。何况写的可能还没那么好。
可没办法,我就是这样内向腼腆的人啊。怎么办呢
于是今天,突然有了一个想法。
那么还是要接刚刚说起,我想突破一下,我觉得自己好像停留在一个水平很久了。我也突然意识到自己越来越和社会脱节,年纪越来越大带来的中年危机感,被后面00后追赶着。我没有别的办法,选择了一个比较中庸的路去尝试一下。
就是买了很多书开始看,充实自己。
结果发现都不知道看什么书,『乱』买一气。大多数都是娱乐名人写的书。试图从别人的故事里来对这个世界社会更多认知。
书还在看,也看得进去。
只是我突然发现如果我要了解别人的生活让自己有感触和感悟,我干吗舍近求远呢
别的不敢说,我韩胖的书友,我敢说是最好的书友。【!# …小说更好更新更快】
善良,睿智,开郎,包容,优秀,年轻,有活力,最重要的是,现在还能留下,没有因为书平淡就离开的,都是最支持我的人。
我为什么不听听他们的故事他们难忘的经历从来都是我写大家看,可我总说七十亿人,就是七十亿个主人公。每个人都是自己世界的主角,每个人都有自己的故事。有自己的开心或难过,得意和无力,还有面对生活的一些感悟和体会,学习和工作中遇到各种各样开心或不开心的问题。
总有人管我要龙套,我都给了。但其实我没那么热衷。不是因为我不愿意给,这对我来说是特别容易的事,手到擒来而已。随便找个剧情就加进去了。但我不热衷的原因是,我觉得一个名字进剧情,没有什么意思。根本体现不出来这个人的同时,也没人会认出来。除了他自己。
当然我会试图编点小故事,增加这个龙套的存在感和立体『性』。但其实我对这个名字和书友也都不了解,我自己编的很多都有出入。
可能说得有点『乱』,但都是心里话的同时,我也觉得能懂我意思。
因为我就要说到我写第一本书的时候了。
我记得我说过很多次,第一本书大命运被骂到扑街,但我自己难过就算了,看我书为数不多支持我的书友,一提喜欢大命运就会被嘲讽。这是我最难受的,比我自己被骂还难受,还羞愧。
于是我本来第二本不会再写韩娱的,我却和自己较劲,给书友争口气。我写了恋战,证明自己可以写传统韩娱。
事实证明恋战成绩一般,但至少也算完成了自己为书友争气的想法。直到胖韩更是成为唯二的百盟韩娱书,获得很多书友的支持和鼓励。
结果到了华娱,我又一次让书友失望了。前期很甜,后期就平淡了。综艺写的也不再那么妙不可言,反而有些水。
我特么怎么总是对不起书友呢
下一本,我突然有想法了。我不能如同弃僧那样冲动的继续换题材,何况我也终于明白我是喜欢离不开娱乐的。那么还是这个题材,我能不能换个风格和写法呢
不要总是自己想象的,那种飘忽的故事,飘忽的情感互动。
我想偏重都市一些,当然不是说舍弃大家爱看的,保留的同时,试着改一下。但或许是谨慎,年纪大了没胆量了,或许是成熟的经验。我没有贸然的去开始尝试,这也是新书构思一直不顺利的原因。
我想做更多的了解,更多的思考,我想去看去听更多的故事。真实的故事,而不是臆测编造的。
说回到买书看书,看着他们的经历和故事,但其实都是名人。很苦很难忘的都是曾经,如今他们都功成名就了,总是差点意思。距离我们很远。
终于说到正题。
就在刚刚我要睡觉的时候,我突然想到这个,然后开灯开机,发了这个单章。
舍近求远为哪般
我有这么多
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