看着杨思思发来的信息,我似乎能体会到她的心情,那是一种爱恨交加的感觉,恨起来巴不得抽筋剥骨;爱起来,一秒钟都不想分开……而所谓的刻骨铭心,就是在这个过程中,一点点积累起来的。
放下手机,我又下意识四处看了看,却根本不知道自己在哪里,我是被公交车带到这个地方的,然后又在街边随便找了一个小旅馆,好似是叫什么“爱之恋”。
旅馆特别破,也非常便宜,60块钱就能住一晚上,所以我觉得这附近一定有什么大学,因为这种旅馆明显就是针对大学生群体而产生的,大学生们精力旺盛,且不挑地方,我刚刚就在办公桌的下面发现了一只用过的避孕套。
这种旅馆,除了不卫生,房间里有一台电脑,也成了标准配置……可我直到现在都不知道,在移动互联网已经如此发达的今天,房间里放一台老旧的电脑是什么意义
……
这么恍惚了一会儿之后,我才想起来,我根本不需要知道自己在什么地方,只要有手机定位就行……
可我真的想杨思思来吗
毫无疑问,我是想的……可是来了以后呢,我依然会想起自己是一个前途未卜的瘸子,然后在她面前放不开手脚;到时候,她又多疑,说我心里有叶芷,说她自己是我退而求其次的选择。
我不想拖累她,而不想拖累她的根本原因,是因为她在除我之外,还可以有很多更好的选择。
假如她也是个瘸子,或者哪里不健全,我们都别无选择,那我们可以当做什么事情都没有发生,只要按照原定的计划继续往下走,就好。
我一直觉得:“不平衡的爱情”是这个世界上最可怕的一种东西,几年内,可能不会那么明显,但人生还有漫长的好几十年,她又是个各方面都很优秀的姑娘,如果每天都活在别人不理解的目光中,看着别人的丈夫可以全方位、无死角的给予爱,她心里真的不会失衡吗
我不是杞人忧天,我已经没有办法在结婚的时候抱起她,也不能帮她分担家务,不能开车,甚至不能帮她接送孩子……
这想想都可怕,而在这个时候还相信“真爱无敌”的,不是幼稚,就是偶像剧看多了;因为是一个个现实的人,组成了这个现实的世界,如果试图在现实世界里,把一个走路都闪着光芒的人,硬生生绑在自己的破船上,无疑是最自私,最恶毒的行为。
……
基于这些复杂又真实的想法,我终于给杨思思回了信息:“不见面了,我们就用手机聊一会儿吧,我正好也有事情想问你……你真的觉得,叶芷是我们两个人之间最大的障碍吗”
“是,你失去叶芷的那段日子,都是我陪在你身边,我比任何人都知道你有多爱她,多在乎她……我不是个傻子,我能感觉到你给我的感情很空洞;这种感情,就像是一种特别不真实的存在,完全凭你个人的喜好,却不是发自内心的。”
我拧开矿泉水的瓶盖,猛喝了一口里面的凉水,然后又独自黯然了一会儿,才向杨思思回道:“你们女人判断一个人,完全就是凭第六感吗”
“难道我说的不对吗……我不知道该不该怪你,你好像已经习惯了做被偏爱的那一方,我在你面前,就像你在叶芷面前一样,你应该比谁都了解我的心情,这就是一种有心无力的感觉……也许是我太能坚持了,如果换做别人,别说三年,恐怕一年都坚持不下去……你应该理解我,从小,我的身上就没有大部分人都会有的那种压力,所以我对感情就特别执着……每次快要坚持不下去的时候,我都会告诉自己:杨思思,别人最想要的东西,你一生下来就都拥有了,如果爱情也能这么轻易得到,那你的人生还有什么意思……你就把米高这个人,当成是你人生里的一场修行吧……可就算是修行,也该有个尽头吧……我真的迷茫了,我每次因为你难过,都好像是死过了一次,重生没多久,又会被你弄得血肉模糊……活在十八层地狱里,大概也就是这个惩罚了吧”
“你这么说,我真的很难过!”
 
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