她放寒假要回家那次,我说送她去,扯了好久才同意,虽然知道她的所有日程里都没有自己,但还是免不了心里不舒服,好在她说不过我。第二天是一场棘手的手术,很有可能一整天都碰不了手机,我也真的是想多了,以为她会主动联系自己,也以为她多多少少会想自己的。那场手术长达八个小时,以往更长的也有,但我从来没有觉得这么难熬过,说没有被影响都是假的,一做完手术我第一件事就是看手机的未接来电,该打的不打,不该打的却殷勤的很。
想必,她在老家过得舒适的很。
一点都不意外,我还是那么地想她,那种强烈地不安感将我侵蚀着,好像不看着她我就会缺少什么一样,着实不是很舒服,我随口吃了几口饭就敢去了长潭。
结果才见面没多久,她便问我什么时候走。心里难受极了,这世上怎么会有这么没心没肺的人呢偏偏还让我给摊上了。
好在跟我比起来,她的脑筋还是差了点,说不过我也绕不过我,那天晚上我还算满足,但接着就又来了糟心的事。其实那天她一到月城,我就已经知道了,心里可笑地带着一点点小期冀,可事实证明我想多了,这个女人不是来找我的,她的目的不在于我。在忍了一晚上的煎熬之后,我故意在第二天就去长潭,我也料定她不会告诉我自己在月城,所以一定会抓紧时间赶过来,这一过程很吃力不讨好。
她紧张,我也不好受。
不说话的相处于我和她来说很正常,却很不舒服,我不止一次想要热络一点,却被她对我的刻板印象所击败,在她眼里,我话一多,就好像发烧了一样,一定有病。怎么说呢,就像你明明很努力地在做一件事,而别人却一盆冷水冲下来,那水,冰得让人难受。
我本非冷漠,只是想把温柔和热情给予一人罢了,我希望她能懂,真的。
可我和她的相处,一直都是我在计算,还有算计。计算婚姻,算计感情。隐婚的事,我多有不爽,却也只能顺着她,毕竟良好的印象还是挺重要的,这样能让她更无戒心地习惯我的陪伴,从而依赖我。
我不仅是一个医生,还是一个商人,我有付出必求回报,虽然这当事人并不是很配合,但一旦是有一点点感情回报,哪怕一时间都看不到,我都会觉得值得,这很入不敷出,但已经足够,毕竟事情总要循序渐进。而让我较为难受的是当我将自己置身于一个男人,方含枝的男人,方含枝的老公时,那种被忽视,被躲避,被怀疑的感觉一旦包围我,平日里最引以为豪的忍耐性和良好伪装在她跟前一一被击败。
我差点忘了,对于感情的偏执,我的程度可不亚于她。
她和沈乔涣的任何来往都没能瞒过我的眼,她或许不知道自己撒谎的时候真的很假,有时我甚至觉得她是故意的,可又怎么可能呢,她傻成那样,还老爱自作聪明。就好比如我生日那次,是真的气到我了,她的紧张和别扭让我无奈,那种乌龙,我真希望不要再有了。不知道是不是自己受虐手太多次了,那一次我竟觉得她的紧张也是对自己的在意,最起码,我对她是有影响的,她怕我,怕我生气,也怕和我相处。
而既然怕,便不可能跟我袒露心事,甚至平日里生活的趣事,也是不会跟我聊的。因为这个,很多时候我总会“突然”生气,让她莫名其妙,让她措手不及,但我这又哪是突然,只不过是忍耐性突然告急,一时无法掌握自己的脾气罢了,后想起来后悔了,又得装作什么都不知道一样无辜求饶,企图维护自己斯文大方的形象让她重新放下伪装。沈乔涣约她吃饭那次,我故意也带她出去吃了饭,我知道她吃不下去,想着她要是能开口说一句她吃不下了,我会不计较的,最起码那表示着我对她已经不陌生了,我是她的丈夫,她有什么需求,有什么情况都可以向我反应。可我还是想多了,她宁可硬塞也不会多向我说一句话。有多无奈了,筷子与其说是被我摔下去的,倒不如说是我没有力气了,我已经没有耐心捏住她了,看着她那张有些憋屈的小脸,我便越发觉得自己的忍耐有多么可笑,可偏偏,不看又难受。
我出去反应了一会,又后悔自己冲动了,她这会子估计又委屈得气急败坏了,我怎么会看不懂她的心思,她不说也是在忍耐,别扭陪她吃饭也是在忍耐,我们两个人都在忍耐,只是她一直都活在一块幕布下而已,一块我愿意编织,愿意陪她演的幕布前。那一次,她抱怨着,很委屈。我承认,我
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