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听到编辑安排,今天就开始上架。
我茫然的坐在电脑面前好久,旁边的烟灰缸已经堆满了燃烧殆尽的烟头。
我尝试的想写出一些感人肺腑的东西,但写了删,删了写,最终rd文档还是一片空白。
我期待过这一刻。
无数次的幻想过这一刻的到来。也无数次的抗拒过这一刻不要来的那么快。
然而,时间终于还是拖动着它永恒不止的步伐走到了现在。
《乡村小神农》也终于迎来了最终的审判——上架。
于我亦是如此。
对于这本书而言,将决定她是否能继续走下去。
而对于本人而言,这将是最后一次对命运不甘的抗争!
如果还是如以往一样成绩扑街,我想我大概会真的认命吧,尽管心有不甘。
或许这条路真的不适合我走下去。
混迹en圈四年之久,零零总总写过六七百万的文字,却依旧没有任何的起色,这对于任何一个人来说,都会是一场极难的坚持。
我没有时间可以拿来挥霍,在我这个身边亲友看似可笑至极的梦想当中了。
我有日渐年迈的父母双亲需要赡养,我有嗷嗷待哺的两个女儿需要照顾。
我已经熬不起了。
父亲的肝脏出了问题,大概是因为家里投资生意失败,欠下了十几万的巨额债务。也或者是因为被我气的。
面对父母对我极度失望的眼神,面对生活给我带来的巨大负担,我只能在工作之余选择去做一名来钱比较快的枪手。
这个我以前根本从来没有去考虑过甚至轻蔑过的职业,而且一做就是两年。
我在一家私人小工厂的车间下苦力,早八点到晚八点,纯粹的体力活动。
每个月工资三千,枪手每个月收入一千多。
这已经是我所能拼的极限了,但面对现实的种种负担,依旧杯水车薪。
上学的时候我从来就没有想过我未来的人生会如此的惨淡。
这种犹如深埋在泥潭之中的窒息感让我不止一次的想到了死。
或许我已经疯了,精神抑郁到了极点。
但我不能,现实的一道道枷锁困缚在身上,即便再如何痛苦,也必须活着。
父母需要我,孩子需要我,她需要我。
这世界上最大的勇气不是直面死亡,而是勇敢的活下去。
生下来活下去,这六个字大概便是人的一生吧。
为了赚取更多的钱,我开始拼命的熬夜写稿子,拼命的去汲取我所能汲取的所有的套路架构。
因为熬夜,我一晚上可以抽掉一整包烟。很不幸,我的肺差不多也真的废了。
过度久坐,我染上了颈椎病。现在坐在电脑前码字超过两个小时,凸出的颈椎便会压迫住后脑的神经囊,那种感觉很痛很痛。
我曾经不止一次的告诉自己,你他吗就是个普通人!这辈子你还能怎么样你只能这么卑贱的活着,活到死!
我信命,却绝不认命。
这也是我四年来不断失败,却又不断爬起,在周围身边的人看起来,纯属可笑至极坚持下去的最大的动力来源。
我不认命,哪怕面对父母因为对我极度的失望把电脑砸了。
我不认命,哪怕面对身边的同学好友一个个鄙夷嘲讽我的话语。
我不认命,哪怕没有一个人理解我,理解我选择的这条路。
是的,
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我只能选择这条路,盲目且狼狈的走下去。
我想要出人头地,也只能走这唯一一条希望渺渺的写作之路。
所以,
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