我恨着我。
我爱着我。
我想杀了我。
我却又思考着如何从我的屠刀下,活下去。
**在碰撞,
情感在纠缠。
矛盾
痛苦
迷惘
理不断,剪还乱,如同一团纠缠在一起的线头,到处都是死结,怎么也解不开。
已经分不清哪个是我,更分不清哪个才是真实,哪一个我才是正义,哪一个我才是邪恶,而哪一个我才该去忏悔。
我和我在看不见尽头的黑暗隧道里,互不相见的争吵,吵到灵魂发出了悲鸣。
我跪在霜雪覆盖的地上,暴雪停了许久,衣服却还是湿的,寒风已经不刮,空气却冷得瑟骨,幸好有名叫“希尔瓦娜斯”的我,陪在我身旁。我和我是最要好的小伙伴,一起玩耍一起哭闹一起恶作剧,没想到更是一起死了亲人。
眼前是爷爷奶奶的坟头,用霜雪掩埋的坟头,带来死亡与怨恨的霜雪堆起来的坟头,像个椭圆的锅盖,连个十字架都没有。
情况相当的可笑。
我生下的孩子,杀了我的亲人,而我却还没有将屠刀放下,要接着来杀了我。
我和我跪在坟头,
如此跪着……
一直跪着……
跪着……
我和我倔强的忍住眼泪,掩藏起胆怯,不想让名叫“冰雪女王吉安娜”的我看到一丝一毫的懦弱。
我空荡荡的左臂,在空气里沉默,冰雪幽灵野兽的利爪成了永恒的梦魇。
记忆中,那个本该只存在欢乐的秘密基地,如今脑海里一想起往昔的欢笑怒骂,耳畔竟然会回旋起怒风死前的悲鸣和我,还有名叫“希尔瓦娜斯”的我的惨状。
……
名叫“路易”的我,是个教堂里长大的孩子,说是长大,其实我今年才8岁。
前方名叫“凯撒”的我和名叫“希尔瓦娜斯”的我,哀伤而倔强的跪着。
教堂里的孩子一到晚上精力都很充沛,到了睡觉的时间还很闹腾,每当这个时候,洛丽塔妈妈就会恶狠狠地说“不许在床上闹腾,也不许下床,把枕头放下,晚上还不睡觉觉的坏孩子,会被邪恶的冰雪女王抓去吃了哦,那冰雪女王可是一只专门吃小孩子的大蜘蛛哦!”
大孩子都说那是骗人的,我却很害怕,有次夜里醒来,想要去尿尿,却害怕的不敢下床,结果尿床了。
洛丽塔妈妈很温柔,只是横了一眼湿漉漉满是尿骚味的被子,并没有打我也没有骂我,早餐还多给我加了一小块雪花羊香肠。
我最喜欢洛丽塔妈妈了。
她是教堂里所有孩子的妈妈,当然,洛丽塔妈妈不允许我们这么称呼她,得恭恭敬敬称呼她洛丽塔牧师,这样才符合光明神的教义。
人是不可以违逆神所订下的教条的。
我一直都是听话的乖孩子,但我私下里一直都叫她洛丽塔妈妈,洛丽塔妈妈也总是偷偷地冲着我笑。
我最爱洛丽塔妈妈的笑容了。
“来了……来了……凛冬噩梦……”
还记得那个夜里,洛丽塔妈妈带着我们从教堂里出逃。
一路上都是冰雪魔兽的撕吼和村里人的哀鸣。
一间又一间熟悉的房子顷刻间化成了冰渣,我也终于懂得,名叫“冰雪女王”的我是不吃小孩子的,那个“我”比吃小孩子更可怕。
一个又一个小孩子和大人,死了,死得无影无踪,死得异常惨烈,什么都没有留下。
他们都被冻成冰雕,瞬间被冰雪幽灵野兽的利爪扯成冰渣,什么都没有剩下。
这些就发生在我眼前,至今历历在目。
连教堂里最厉害的塔蕾莎哥哥也化成了冰渣。
塔蕾莎哥哥是那么优秀,洛丽塔妈妈说塔蕾莎哥哥将来是要侍奉光明神大人的圣殿骑士。
胆怯又弱小的我很崇拜强大的塔蕾莎哥哥,可是塔蕾莎哥哥却因为救我而被冰雪幽灵野兽杀掉了。
洛丽塔妈妈也为了救我,死了……
他们都化成了冰渣,什么都没有留下,留下的只有我的记忆。
此刻我看着名叫“凯撒”的我和名叫“希尔瓦娜斯”的我,跪在亲人的坟头,泪水止不住,根本止不住。
哗啦——哗啦——
凛冬噩梦太可怕了,名叫“冰雪女王”的我太恐怖,整个村庄什么都没有留下,举目四望到处都是让人畏惧的霜白,大地也成了一条平坦的冰原废墟。
恐怖
恐怖的冰原废墟
洛丽塔妈妈和塔蕾莎哥哥,还有教堂里的兄弟姐妹,都被冰原废墟吞噬了,没有办法变成坟墓让我来祭奠。
我也想跪下去……路易也想要有个坟墓来跪下去……
我哭了,我想要哇哇大哭,可圣品阶核细胞组没有眼泪……我只能跟着名叫“路易”的我一起悲伤一起缅怀一起恐惧一起怨恨。
好想温柔的洛丽塔妈妈,好想塔蕾莎哥哥,也好想一起玩耍的兄弟姐妹,好想那无忧无虑的嬉笑怒骂,好想吃灌着一半鸡蛋一半雪花羊肉的雪花羊烤香肠。
可是,一切都消失了。
再也,不可能拥有!
因为名叫“冰雪女王”的我,带来了可怕的凛冬噩梦,我突然好恨好恨名叫“冰雪女王吉安娜”的我。
“呜呜呜!”没有眼泪的呜咽着。
我好想杀了我,更想挽回一切,让冰原废墟重新变回锦鲤村。
当下,更想去安慰名叫“凯撒”、“希尔瓦娜斯”、“路易”的我,可是我发现我无法控制我那另外256个身体。
我只能任由我的思想,不停地沸腾、纠缠、膨胀,互不相见的争吵。
我无能为力。
我发现我没有能力杀了我!
……
终于我伸手抱起了正在痛哭的我。
轻柔地将小小的我抱入怀中,轻轻地叹了口气,轻柔地用粗糙的手掌心安抚我的后背。
名叫“土土木”的我,替我实现了这个愿望。
我只想活下去,哪怕前方是深渊,哪怕违背战神的信条,我也要活下去。
“只能活下去了,不是吗”
“只要好好活下去……”
不管哪一个我,心里都有伤。
活着似乎不可能拥有完美。
世间也没有贩卖名叫幸福的药,吃一粒便能治愈所有伤痛,永永远远沉浸在幸福里。
抱着小小的名叫“路易”的我,名叫“土土木”的我,落下了伤心泪。
面对凛冬噩梦,面对化身魔鬼一样杀人凶手的我,我无能为力。
冰雪女王吉安娜
一个带来惊惧与恐慌的名字。
我为什么要去作恶,我想不明白,名叫“冰雪女王吉安娜”的我,卑鄙的沉默着,闭着眼沉睡,贪婪的吸收着圣僧的能量。
我恨名叫“冰雪女王吉安娜”的我,可是为什么当冰雪女王吉安娜变成“春十三娘”,我的灵魂竟然会莫名其妙的充斥着解不开的哀伤。
这份哀伤沉重到让我想要逃避,实在太过恐怖与沉重,我仓惶逃开了。
……
“嘿嘿。”
似乎又听到陌生人那充满刻意装逼味道的冷笑声。
……
名叫“土土木”的我,仍然抱着名叫“路易”的我。
心里百转千回。
“只有活下去。”
似乎是对自己说,又像在安慰怀中的我。
忽然,
砰——
灵魂响彻一响枪声。
强烈的情感冲击而来!
这种冲击突如其来。
宛如名叫“土土木”的我,那强烈的情感化成一柄kar98强力狙击枪,砰的一声,承载着这份强烈情感冲击的7.68毫米狙击子弹,顷刻间射中灵魂头部。
一击致命的感觉。
我要活下去,只能活下去,哪怕背弃战神,成为背负神罪的孽徒,也要挣扎着活下去。
因为,我还没有让唐纳德落叶归根,还没有将唐纳德的死讯带回去给他的父母,还想要给予唐纳德的家人一笔赡养费,告诉他们,他们的儿子是一名值得尊敬的冒险者,是我土土木的好兄弟。
我,必须活下去!
哪怕活得多么丑陋、卑鄙与不堪,都要活下去。
我抹掉眼里的泪,轻柔地抚摸着名叫“路易”的我稚嫩的后背。
满是心悸的望向土墙之下,那12个我。
能找到攻略冰雪女王的方法了吗
这已经是我最后的希望!
……
关注着那12个我的我,不只是名叫“土土木”的我,还有名叫“纱结衣”的我。
我刚刚哄着我生下的一对双胞胎的我入睡。
作为一个土生土长,一辈子都没有离开锦鲤村的村妇,我的思想是比较保守的。
我想要稳定的生活,不用大富大贵,有爱着我的老公和孩子,每日辛勤的劳作,偶尔有空闲晒晒太阳,跟邻里邻居唠唠嗑,聊聊哪一家又出了什么新鲜事,哪个男人跟哪个女人好上了,谴责哪个男人又出轨了,然后回家做一顿美美的晚餐,数一数储藏起来的铜币,烦恼着明天的生活,安安静静的守着平平淡淡度过一生。
当然,偶尔也希望可以买件漂亮的裙子,化一化妆,但是果然还是孩子们的衣食住行更重要,漂亮的衣服更不如老公偶尔的甜蜜。
我喜欢这种柴米油盐酱醋茶的平淡,甘之如饴的喜欢,虽然有时候会有点上脾气。
我对于那些性格豪迈,服饰相对奢华,总是今朝有酒今朝醉,刀口里讨生活的冒险者,实在难以理解。
可是现在的我,却跟她们一起经历着可怕的凛冬噩梦。
我生下来的两个“我”,吃过最后的一点羊汤,终于安安静静的睡去。
明天就是最后的时刻。
一无所有的
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