心里有一团看不见的火焰在燃烧着,装满整整一大桶水,格鲁尔老爷爷扛着大水桶,健步如飞,比身边的土土木和盖亚的精神还要焕发,飞一样奔向东部阵地浇灌一株株黄金荞麦射手。
作为整个阵地奇货可居的初级战士,为了中断这条悲伤的连接,格鲁尔老爷爷觉得能者该多劳。
老当益壮的身躯,抗着一个个装置满满的大水桶,忙碌在东部阵地一株株黄金荞麦射手之间,他的速度是盖亚的10倍,伽罗的15倍。
格鲁尔老爷爷的超常发挥,让盖亚和伽罗好生羡慕,他们都渴望强大,渴望晋级。
初心级和初级之间,存在百倍的力量鸿沟,那是不可逾越的强大。
初级,是所有初心级冒险者的憧憬。
盖亚和伽罗纷纷拽紧拳头,盖亚加快了浇灌节奏,伽罗却降低了浇灌节奏,透明镜片之下,一双充满智慧的眼眸里,闪烁着苦思不得其解的困惑。
当前面对冰雪军团恐怖的突击阵势,虽然势如水火,可是却不是终结整场凛冬噩梦的症结。
冰雪女王的可怕之处,在于那可怕的军团孕育能力,想要终结这场噩梦,必须找到冰雪女王藏匿灵魂宝珠的秘境,永远的终结凛冬噩梦!
可是……偏偏这个重点,没有任何头绪,伽罗深深皱起了眉头,一时间竟然扛着大水桶,站立着沉沉睡去。
东部阵地在格鲁尔老爷爷的超常发挥下,气势如虹,熊熊燃烧的热情烈焰瞬间蔓延向所有东部阵地的冒险者和村民,这团看不见的火焰,更是随着局势的明朗化,如同燎原星火蔓延到整个阵地所有幸存者心中。
一时间,所有人好似打了一针精神兴奋剂一样,各个满面红光神采奕奕,心里都燃烧着一团亢奋的情绪烈焰,各个牛气冲天,就差鼻孔里喷出火来,势要歼灭企图毁灭他们最后容身之地的冰雪军团。
120个大水桶,在这片135米x4的正方形阵地里,摩肩擦踵,忙碌穿梭,刹那间那传扬在阵地里的重复旋律彻底被这一团看不见的火焰遮盖,就连小孩子们也受这团看不见的火焰影响,像打了鸡血一样,拼命来回奔跑,马不停蹄地浇灌。
“射击吧,黄金荞麦射手!”
群情激奋之下,有个在土墙之上弹奏17弦古筝的胖子,苦不堪言,他的体温持续维持在38.6度。
……
这是最后的斗争团结起来到明天。
……
群情激昂下,形势一片大好。土墙之上,弹奏17弦古筝的王空,却彷如挣脱不了轮回一样……
战斗如火如荼的展开,群情汹涌之下,冰雪军团节节败退,冰雪小矮人这个痴呆boss,被黑色泰兰德引入冲锋陷阵的小型霜晶蜘蛛潮里,疯疯癫癫大开杀戒。
“我是痴呆boss,你们是不是看不起我”
北部阵地45株黄金荞麦射手和南部阵地45株黄金荞麦射手,展开两张黄金火力网,全面轰炸企图刺破锦鲤村最后阵地分别由1000单位小型霜晶蜘蛛组成的两支霜晶巨箭的箭头。
一时间两支箭头一次次被炸烂,又一次次快速重组成型。
炮火连天下,冰渣漫天飞舞,主导天地的霜雪和寒风成了彻底的配角!
西部阵地45株黄金荞麦射手和东部阵地45株黄金荞麦射手组成的两张黄金火力网瞄准冰雪小矮人暴露的宽阔后背,对其进行焦点轰炸。
空中就像滑过一颗颗火流星一样,一枚接着一枚黄金炮弹炸得冰雪小矮人龇牙咧嘴,让他不得不转身斩爆一颗颗黄金炮弹,紧紧贴在他耳畔的黑暗豆腐却又不停地煽风点火,利用流言蜚语让他暴怒连连,转身对着小型霜晶蜘蛛和那团黑影穷追不舍。
“我是痴呆boss,你们是不是看不起我”
“冰雪骑士王子……我想你了……他们都看不起我……我是痴呆boss,你们是不是看不起我”
燕人萨恩巴特更是极其胆大妄为的,单枪匹马从冰雪军团恐怖的中阵咽喉杀入,一骑咆哮如入无人之境。
胯下黑曜晶马,凶蹄嘶鸣,手中丈八蛇矛如黑旋风炫舞,在冰雪军团中部成功制造一个又一个小型混乱点,让冰雪军团的冲锋阵势从内部一点点一点点趋向紊乱。
前军和中军的连接,摇摇欲坠。
冰雪军团伤亡惨重,整个局势朝着锦鲤村有利的方向发展。
……
冰雪军团阵亡总数:8556
……
锦鲤村前线阵势的压力瞬间大减,如潮流一样攻占锦鲤村高地的冰雪军团节节败退,群情激昂之下,王空却苦不堪言。
大脑超频燃烧的王空,就像陷入一个永远不可能挣脱的轮回陷阱,这种永远不可能挣脱的轮回绝境,就像那一个黑暗的衣橱一样,即闷热又恐怖。
刺痛脑髓的嗡鸣,在脑海回荡,他快将濒临绝境。
群情激昂的人群,在这片135米x4的正方形阵地里,犹如一个个黑点忙碌穿梭,已经没有人听他费尽心机演奏的旋律,节奏乱得飞起,他紧皱眉头,陷入不停的提档、降档节奏里,痛苦不堪。
简直是自作自受,偏偏今日他还是那个深陷至暗时刻的胖子,一次又一次失败,让王空苦不堪言,让他想起那段至暗时期,那段深埋在灵魂深处的黑暗。
就像再一次饮下那瓶不可自拔的毒药!
……
减肥又失败了。
不知道在哪个环节失败了,结果变得完全没办法走出家门。
总是被家人用暧昧而又模糊,不温不火模棱两可的态度对待。
没有呵斥,也没有悲叹。
仅仅露出有些为难,或者感到伤脑筋似的笑脸。
经常听到他们的安慰,以及被他们伪装得很不堪的一切如旧的方式呵护着。
那是他们的“温柔”吗,其实那是他们不知道该如何是好的纠结。
这份模棱两可的纠结,就像毒药一样,让人苦不堪言。
过了一段时间,认为“这样下去不行”的焦躁感灼烧着胸口,就像慈溪太后的“蚂蚁地狱”一样的酷刑在搅动着心门。
面对称不上舒服也称不上不舒服的房间,面对在内心深深扎根的,对于外间的痛苦,以及恐惧,面对什么都不多说始终“温柔”的家人。
对于这些,却连踏出小小的一步都感到犹豫不决,实在没有勇气踏出房门,所以将自己关在更黑暗更逼仄的衣橱里,惴惴不安。
面对恶心的肥肉,以及镌刻在耳边挥之不去的痛苦低语,那些轻视、指责、被迫站在社会对立面的孤立无援……
只是因为喜欢吃而已……
没心没肺间竟然成了社会公敌,在班里被欺凌,课桌上涂满触目惊心的“肥佬”、“恶心”、“你的身上有臭味”等等刺痛心灵的字眼。
明明体重是班里最重最显眼的存在,却成了班里最边缘的个体,尝尽各种“对待”。
黑暗腐蚀着心灵,所以想要减肥。
心里憧憬着减肥后,就能跟他们一样,勇敢的活在朝气蓬勃的阳光下,成了一个不被边缘化的瘦子。
可是失败了。
一次又一次失败了。
身体好像不是自己的,总是想要吃东西,想要被那种幸福填满空虚黑暗的心灵。
最终。变成连踏出房门一步都不敢的境况,心里却又总是想着说不定能够重新来过。
在又一次失败的第二天。
又或者第三天。
在一周后。
在一月后。
在一年后。
即使是现在也一样,只要能够勇敢的踏出一步,重新开始挑战,说不定就会有什么发生变化。
但,再也没有踏出那一步。
不,是没能踏出那一步。
连踏出那一步的勇气都被黑暗腐蚀了。
从此遗失了踏出那一步的某个“勇气”,又或者给自己找个借口,告诉自己必须要去减肥。
在没能踏出那一步的一年光阴里,放弃自我的理由一个接着一个堆砌起来。
已经太迟了。
已经没办法融入社会了。
已经,不知道该做些什么了。
事到如今,一个胖子不管做什么都只会受人嘲笑。
明明心里淤积着化不开的黑暗,却什么也不愿意做。
明明向往外间的阳光,却对外间感到恐惧。
明明空虚到想做些什么,但却不知道该做什么。
明明渴望得到他人的支持,却期望那是不问缘由无条件的支持。
活着很痛苦,但也没有寻死的热情。
那段时间就像淤积在下水道的臭水一样,将得到的食物麻木的放入口中,连曾经最喜欢的食物都品尝不出味道,整日拿着手机用游戏、小说和视频,娱乐着浪费着时间,依靠惰性存在着,变得更加肥胖,不敢去思考终将破灭的结局。
即使有所自觉,仍然委身于这样的生存方式。
直至奶奶去世的消息,敲破了房门,哀乐回转在大厅里,大厅正中奶奶安静的躺在黑色棺木里。
灵车开往火葬场,火葬炉的门缓缓关闭,漫长而又沉重的等待,捧着奶奶的骨灰盒,流下了悔恨的眼泪。
胖与不胖,世人的眼光和成色有那么重要吗
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