“对不起,这些年来,让你受委屈了。”秦翩然的声音突然就沉了下去。
河西决心里一痛,想说什么。
他又说道,“你时常说,你对我是一见钟情,我又何尝不是呢说起来,很意外吧,明明那时候你就是个小女孩,我却对你有了这样的心思,所以我觉得自己这样的想法不对,想要去修正,可是我那么自制的一个人,在这件事情上,永远都没办法做到。”
“我跟自己争斗了好久,最后还是败下阵来,我想,大概你对我而言,是意外吧,在克制不住自己的心思之后,我就想着用冷漠的方式去对待,或许这样,能让这份感情不那么快的去发酵,但心里这么想,实际行动却并非这样,以前我只是偶尔去一次河西家,大多时候是去跟你爷爷汇报我的情况,可是自从认识你之后,我总想着往你家跑,因为这样,才能跟你有更多的相遇机会。”
“那时候我想,我一定是疯了。”
“很长一段时间里,我就这么跟自己的较真着,后来我又想,说不定你只是一时的迷恋,等你大一些了,懂得什么是男女之爱后,说不定就没那么喜欢我了,那时候我或许可以控制自己了。”
“刚好这个时候我能出国了,算是一种狼狈的逃离吧,到了美国,我开始用繁忙的学业和打工来让自己去忘记这件事情,可还是会忍不住的去想你,那时候我就意识到,我爱上了你,在你爱上我之前,我就爱上了你,我开始试着去做你喜欢做的事,去马场打工,因为记得你喜欢骑马,也喜欢在路过花店的时候,看着你喜欢你的满天星发呆,点菜的时候,只要是有蘑菇类别的菜,就会点,然后会在尝到一道很好好吃的蘑菇之后,下意识的想到以后一定要带你来这样的地方吃你喜欢吃的蘑菇……”
“在你出国前的这段时间里,我刻意的不去知晓你的事情,以为这样就能去淡化,可也总是会在夜深人静的时候去想,我的小女孩,是不是已经长大了,是不是已经忘了我了,是不是……身边有喜欢的男孩了……”
“一想到这些,我就会疯狂的吃醋,恨不得马上就回国,但心里的另外一个声音又在告诉我,或许这样对你来说是好事,因为你我之间身份地位悬殊太大,而我只是一个接受河西家资助的穷学生而已,哪有资格去喜欢你虽然这个社会不谈门第之见,但两个人的三观也是由两人生活的环境去形成的,才有了现在所谓的门第之见。”
“我害怕过,这样的害怕让我终日惶恐,直至你来找美国找我,才慢慢的淡去,知道你还喜欢我的时候,我有多激动你不会知道,但我必须得克制自己,因为我还没有追上你,那时候你有了更多的时间追逐着我,其实很多时候,也是我在配合你的追逐。”
“而那些想带你去做的事情,终究还是没去成,因为我怕,怕自己无法控制自己的感情,只有那一次,在去科研的时候,看到那些樱桃,我就那么不受控制的带你去了,当看到你脸上满足的笑容时,我才知道,一切,都是值得的。”
“为了更早更多的实现这些值得,我开始更疯狂的往上爬,就在我以为快要追赶上你的时候,我的一个叔叔告诉我,当年害死我父亲的凶手,就是你爷爷……那一刻,我觉得世界都塌了。”
“我把自己关起来,我想不到任何解决的办法,我甚至不知道接下来我的人生应该怎么去走。”
“我害怕没有你,也害怕拥有你。”
“因为我知道,我若是与你在一起,肯定会因为这件事情而伤害到你,所以我想,不如放弃吧,可是我开不了口让你离开,也就有了找安娜来伤你的举动,恨总比爱容易放下,我希望你放下,哪怕你以后的人生再也没有我秦翩然的存在,都不重要,哪怕我以后会孤独终老,也好。”
“但是当我看到你眼泪的时候,我就后悔了,很强烈的后悔,我很想很想去抱住你,可我没有那个勇气去抱住你,你跑了,我的世界也坍塌了,后来我又哭又笑的安慰自己,这样不就是自己要的答案吗说不定这样,你就能因为恨我而放下我呢”
“后来,我做到了给河西家的承诺,给你们家族公司工作了五年,而你,在生气之后,又回来了,没人知道我那时候有多么的感动,有一种失而复得的心情,但我却不能对你表露出一点点来。”
“我是自私的,在这段感情上,我一直都很自私,我喜欢着你对我的喜欢,却从不让你感觉到我对你的爱。”
“很多次我都想让自己放手,可是我发现我根本就做不到,所以继续这么自私的爱着,霸占着你所有的视线,在香港那段时间,应该是我人生中最好的几年了,因为在那里,我可以忘掉很多东西,哪怕这只是一种逃避。”
“后来你回江城了,我想,我再也没有自私的理由了,而且你年岁已经大了,或许是应该尝试着去放手,那时候我找了卓然,我觉得我心里有问题了,我必须要去治疗一下,是卓然在开导我,那段时间,你逼我得紧,包括那一晚,我能记起的事情并不多,可是早上醒来发现你睡在我身边的时候,我真的害怕了,所以我逃跑了。”
“一离开,我就在想,我以后该怎么去面对你,我的人生已经够糟糕了,我不想把美好的你也牵扯进来,所以我鼓起勇气跟你说结束,说和你从此陌路,可没人知道说完之后,那种后悔来得排山倒海的感觉。”
“好多时候,我都觉得我快要坚持不住了。”
“直至你的身边出现了另外的男人,我体会到了那种
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