看到这里,我的心不由颤抖起来。
平静了下,我继续往下看:
想起来说起来是那么容易,可是,做起来却是那么难,我无比坚强的外表和内心在他面前却往往支离破碎,虽然我一再提示自己要挺住,要坚定,可是,人真的有时候难以战胜自己,我总是在他面前时而迷失。每一次迷离和迷失,总会让我痛悔让我愧疚,我知道自己应该安静地走开,默默地走开,远远地走开,可是,为什么却总是难以把握自己的头脑,自己的心地为什么
做人真的好难,控制自己的情感,更难!我无数次告诉自己,不要去伤害他们,可是,我竟然无法控制自己,一次次犯了错,虽然她不知道,可是,我不能原谅我自己!我必须要控制住我自己!
或许,我真的该接受杨哥,这样,对大家或许都好,他彻底绝望自己的思绪,我彻底埋葬自己的心灵,小许彻底放宽了心,杨哥终于实现了心愿……毕竟,杨哥是真心对我的,毕竟,杨哥一直在苦苦等我,虽然我强逼他去和黄莺接触,可是,结果又怎样呢我自己不愿意勉强自己的感情,却强迫他去接受别人的爱情,我这又算是什么呢
可是,如果我真的和杨哥在一起,我的内心能真正接受吗我如何在深夜里面对自己心底里那份真挚的情感我能不能不让自己去拷问裕望之外的灵魂我如何还能面对他看着我的那双眼睛我如何还能去看着他见到我时候那纯真开心的笑容难道,为了大家都开心放心,我必须要和一个我不爱的人结婚,我必须要舍弃自己的灵魂去迁就别人难道我就不能一个人走完这一生难道我就不能让自己的心底保留一份永恒的真爱
难,难!
我曾经对自己说过,你可以拥有爱,但不要执著,因为分离是必然的。你什么时候放下,什么时候就没有烦恼。你永远要感谢给你逆境的众生,你永远要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。可是,我知道,他不坏,他在我心里,永远是那么好,那么好……
张兰曾经告诉我:懂爱的女人通常输得很惨,爱情本来就是残忍的,胜者为王。感情可以转帐,婚姻可以随时冻结,激晴可以透支,爱情善价而沽。今天的长相厮守,只是尽力而为而已。没有天长地久的爱情,爱只是刹那间感觉,爱过了,即使失去了,也不要伤心,谁也没有注定要爱谁一辈子,自爱才最重要。我却想不明白,什么叫自爱怎样才能自爱
看过这样一段话:爱一个
人,明明知道他的不好,却丝毫不会在意;明明知道比他好的还有很多,却只会倾心于他。真正的爱一个人,就会淡然贫贱,安然进退,就会和他用一个频率呼吸,用一个节奏心跳,就会用自己的寂寞驱赶他的寂寞,用自己的孤独温暖他的孤独。青春是留不住的,如果青春里有爱,它就不虚度。
我已经没有资格去谈爱,我已经失去了谈论爱情的资本,我的青春正在逝去,再艳丽年轻的容颜和掩不住岁月的痕迹,我没有选择,我只能自己在深夜里默默翻起心底里的往事,在那里去品味逝去的欢乐和幸福还有甜蜜,只有在那时,我才能找到自我。白天里,我还是要带着乐观和欢笑,去应付这世间的种种烦恼和琐屑,种种亦真亦假的面孔。
和宋明正谈完话回来,一口气写了这么多,唉……
宋明正今晚打着孩子的名义和我谈话,杨哥打着喝茶的名义和他谈话,我知道他们的目的,我知道他们想要的东西……
可是,主动权不在他们手里,我的命运,我自己把握,难道,我就不能为自己活着难道,我就不能掌控自己的生活难道,我就必须要为了别人而背弃自己的原则难道,我就不能战胜自己,不让他和我再出枝节
世上最心痛的距离,不是你冷漠的说你已不在意,而是你放手了,我却永远活在遗憾里,不能忘记!世上最心痛的距离,不是我活在遗憾里,不能忘记,而是你始终不懂我的悲哀,不明白我内心的孤寂!世上最心痛的距离,不是你不懂我的悲哀,不明白我的孤寂,而是我即使痛彻心扉,也不能放声哭泣!爱总是会使人们有太多期许:希望长久,希望不会分别,希望占有和实现。而最终只是觉得有些许厌倦,不知道该往哪里去。
爱情就是这样,有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里,哭过,笑过,吵过,闹过,再恋恋不舍也都只是曾经。是的,只是曾经,我已经过了做梦的年龄,我不应该再有梦,即使在深夜里孤寂的时候,也不应该有梦……
杨哥昨晚和他摊牌赝品小表弟,无疑是在发出一个信号,不仅是对他,而是对我,在提醒我,那么,我到底该何去何从我是否该给杨哥一个回馈的信号
我倔强,我自私,我贪婪,我却不想伤害别人,也不想屈就自己!
矛盾啊,纠结!痛苦啊,烦恼!
索性,不想了,睡去!睡去!两眼一闭,让一切都见鬼去吧!”
我看得目瞪口呆,浑身冒汗,柳月开始盘算和杨哥了,柳月的内心竟
然是如此的痛苦和纠结,如此的矛盾和烦忧,比我想象的还要甚!
我脑袋木木的,呆呆坐在电脑前发怔。
正在这时,传来开房门的声音,柳月回来了。
我反锁了门,柳月推不开,就敲门:“小兔儿乖乖,狼外婆回来了,开门哪!”
我忙将软盘抽出放回床头柜抽屉,去给柳月开门。
柳月笑嘻嘻地进来,看我满头是汗,说:“怎么了房间里这么热吗看你满头大汗!”
“唔……可能吧……”我说。
 
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