夜渐渐深了,我拥抱着晴儿,带着无比的孤独和苦楚,寂寞地思考着,瞪视着黑暗中的空气……
有时候我很讨厌自己,讨厌自己为什么要有思想,我有时多么渴望自己成为一个麻木而无知的人,在浑浑噩噩中过着满足而幸福的生活,在我的心灵被万虫啮齿的时候,我极其渴望自己的思想死去,希望自己的大脑停止运转。
也许我多思的性格注定了我生命里的忧郁。为此我会抱怨造物主的粗心:既然造就了我多思的性格,多愁的情怀,为什么不造就我适合于这性格的独特优势造物主无能力再来向我施舍它的恩惠,平庸的我只能对着这黑夜再一次地无眠,也许黑夜才是忧伤的家园,在这寂寥漆黑的夜空下,我可以肆意的展示我的忧伤,放飞我的心情……
于是,我让灵魂飘离了我的躯壳;黑夜,又让它承载着忧伤慢慢回归!
迷惘回望自己走过的生命之路,我不停地询问自己:这条道的方向是你的选择吗怎么看不到你以前的梦和情怀为什么没有留下你豪情的印痕
因为这迷惘的回望,迷失太多自我的忧郁如深秋的萧瑟一样包围着我,于是我想过改变一下行走的方向,在一个全新的方向里找回自己的梦。但人生要走的路不只一条,现在,在梦里,在黑夜里,在梦幻里,我无法确定最适合我的方向和路,人生的羁绊太多太多,我能在肩负责任的重压下找回自己,升华自己吗我有那样一种勇气和胆识去挑战世俗吗
因为太多的不确定,我只能依然被动前行,也因为被动前行,迷茫的忧郁不停地嗜咬我脆弱的灵魂。
如果今生没有和你相识,如果没有曾经的那些山盟海誓,我是否就没有这么多的孤独我无力地眼神看着窗外没有月光的夜空,怔怔发呆。
如果今生没有和你相识,我怎么会这样无数次游荡在夜的深处,把思念写在你的背后,享受孤寂无数,看着你到处漫游,留下浅浅深深关于曾经的那些爱的痕迹……
我在黑夜里轻声叹息着。
难捱的一夜终于过去。
第二天早上,晴儿醒的同时,我也“醒”了。
“咦——峰哥,今天怎么醒的这么早啊”晴儿醒了,不想起床,趴在我的胸口,伸出手指,调皮地拨弄我的耳垂。
“昨晚睡得早,睡眠质量好,自然醒的就早!”我伸手揉揉发涩的眼睛,冲晴儿笑了一下。
“看你的眼神和面容,好像还没有睡足啊,”晴儿看看时间:“才6点钟,你再睡会吧,我起床给你收拾收拾东西……”
说着,晴儿爬起了,起床,先去收拾我出差回来的行
李包,把我换下来的衣服放到洗衣盆里。
“峰哥,你的书少了一本……”晴儿把《平凡的世界》上中册拿出来,冲我一扬:“下册不见了……”
“哦……”我半倚在床头,看着晴儿:“没丢,他们借了看去了……”
柳建国写的那个纸条,又被我夹在了书里,我现在也同样不想让晴儿知道柳建国是柳月的弟弟,于是伸手:“把书给我!”
晴儿把书递给我,边柔声说:“乖乖峰哥,继续睡吧……”
我答应了一声,将书放到枕头下面,躺下,半清醒半迷糊着。
晴儿蹑手蹑脚端起洗衣盆出去了,轻轻关上门,在院子里的水管前给我洗衣服。
我听到院子里水管哗哗的声音,将柳建国的书又摸出来,打开,拿出那张纸,仔细又看了一遍,然后又重新小心地放好,将书放到褥子下面,才又躺下,迷迷糊糊睡了过去。
这次我睡得很沉,直到晴儿拧我的耳朵,才醒。
“峰哥,起来了,7点半了,吃饭饭了……”晴儿趴在我耳边说。
我睁开眼,坐起来,屋里弥漫着好闻的饭香。晴儿洗完衣服,同时做好早饭了。
我摸摸晴儿的手,很冰冷,是冷水激的。
我将晴儿的手放在自己的手里,捂住:“秋天了,水凉了,以后洗衣服要掺热水……看你的手冷的,这女人的身子,受不得凉的……”
晴儿冲我笑笑:“你还挺懂这个啊,没事,我身体结实着呢。”
“以后天会更冷,抽空我去买个洗衣机,买个全自动的,这样冬天洗衣服就方便了……”我说。
“算了,等等吧,到时候咱们一起去买……”晴儿冲我说。
“干嘛要等等”我说。
“不告诉你,到时候你就知道了……”晴儿说。
“哦……你是说等到咱们结婚的时候一起采购,是不是”我说。
“嘻嘻……是的,答对了,加十分!”晴儿笑着说。
“可是,我们什么时候结婚呢”我愣愣地看着晴儿。
“你说呢你想什么时候结婚呢”晴儿说。
“我听你的!”我说。
“那好,明天就结婚!”晴儿两眼紧盯着我。
“行!木问题!”我痛快地回答。
晴儿笑了,搂住我,亲我:“回答的不错,很痛快,明天当然不行了,哪里来得及呢……不过,我不想拖太久了,等到合适的时候,我们就结婚吧……”
“我说了,我听你的!”我说。
“那好,等我觉得合适的时候,咱们就登记结婚,就成为两口子!”晴儿的语气很果断。
我知道,在这方面,我没有自主权,我不能拖延,我只能听晴儿的。
谁让我曾经做出以前的事情呢!现在
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