我完全懵住,完全不知所措,根本忘记而且也全然不想邀请她进来。
倒是她,见到室内光景,早急三火四扑进来。
“阿姨,您又犯病了”
关切之情溢于言表。
我和张若雷面面相觑。
她早知道
不安蛇一样爬上心头,所过之处,湿凉一片。
我妈也像跟她......
慢着,她们更像是一对母女。我被莫名排外,站在一边恍如路人,这感觉并不好过。
张若雷也瞪大眼睛不动声色看着眼前一幕。他拿眼神示意我,且观后续,莫要冲动。
我很快get到他眼里所要传递的信息,这应该算是心有灵犀,长时间的的磨合终于变成无需赘言的契合。
我不动声色,与此同时救护车也赶到,电话打进张若雷手机,确认我们的位置,救护人员争速就位。
担架已上来,我妈被张若雷抱上担架。
医生问,谁是家属
我上前一步,正待上车,萧晗却挺身而出。
“医生,我知道老太太的具体情况。”
医生狐疑的眼光扫过我们。
“你是......”
“我是她同学,她忙的时候都是我来照顾她。”
我尽量让自己脸上的惊疑显得不那么明显。
“那你们一块儿上车。”
心电监控的仪器正常工作,我妈在车里神色逐渐变得安详。
救护车平稳驶出小区,我握着她的手,心里五味杂陈。张若雷开车垫后,从救护车后车窗我可以看得见他的车,稳稳跟在后面。我身边坐着萧晗,医生问,她流利对答。医生说“这朋友当得真够意思。”
我们谁也没说话,跟她之间的所有恩怨那一刻变得不再重要,我现在心心念念想着的,就是希望她可以多活几天,容我有机会多陪陪她,侍奉、守我自己该守的孝道。
半生她被命运忽略,好不容易把独女养大,又被自己的女儿忽略。她对此从无怨言,一直默默承受,我终于知道她的好、她的珍贵时,她就是这样,平躺在医院急啸而过的救护车上,任凭命运摆布。
检查结果很快出来,她脑干附近长了个东西,那东西可能是有个脑膜瘤。而脑膜瘤是个什么东西不得而知,最重要她早做过这样的检查,她早就知道,而且萧晗也知情,医生诊断时她仍旧比我更像是她女儿一样在旁边对答如流。
什么时候第一次发病,第一次发病时都是什么症状,这样的情况已经持续有多久,那个瘤生长的速度。
我在一边听,越听越觉得汗颜,觉得自己跟面前这场合格格不入。我惭愧、觉得巨大的羞耻,漫天遍野,冲我摇旗呐喊。张若雷立在我身边,一直不作声,以绝对的沉默应对这一切。间或
提醒我,现在老人的身体健康最重要,一切都容后再说。
我向他投去感激一瞥。他之于我之所以会那样动人,实在因为他那样知道我,那么那么样的知道我。或许他观人于微,对每一个人每一个微小的动作和心思都洞若观火,可能这让我觉得自己受到了莫大的尊敬和重视,我因此而依恋上他。
没人曾像他那样重视过我。
我回过头,回握住他手,心下顿时安定不少。
入院,安排手术,我又一次纠结,医生说年龄这样大,吉凶不知,前程未卜。你们定,家属说做我们就安排手术,如果你们要保守治疗,我们也没有意见。
我看张若雷,期待他给我意见。
他说做。
我心笃定不少,他这答案跟我的不谋而合。
萧晗早跑上跑下,所有备品都采购得七七八八。我看她忙碌的身影心生恍惚,多久不曾跟她这样了那时我们住在同一个寝室,半夜听某个深夜电台,总有人在那里向主持人诉离殇、吐衷情,总有些奇葩的爱情故事当事人想跟全天下的人分享,让大家帮他们判断、拿主意。
那时我是年少不识愁滋味,多悲伤的爱情故事都能让我听成笑话。我鄙夷过那些女人,跟萧晗趴在被窝里说,怎么一定要那个人吗天下男人或是女人都死光了吗都这么对他(她)了,那人为什么还不离开
我们有时笑声吵到室友,室友抗议或者加入我们和我们一起八卦。
那时光景无忧无虑,再冷的冬天也满眼春光。
如果,春光一室也觉满眼尽是些苍白的繁华。
人成长,终需付出代价。
代价是终于变得钝感又敏感----对美和快乐感觉迟钝,又对悲伤和痛苦敏感而又长情。
小时让我们念念不忘的一定是快乐,长大让我们耿耿于怀的一定是痛苦或者不堪。
这多让人遗憾。
我妈不愿意做手术,又不忍拂逆我的意思。
我在那时并不知道萧晗一直在她耳边传播坏的信息,说某某脑袋里曾质瘤,结果切下半年后又再生长,第二次手术没下来手术台。
她觉得我坚持让她做手术可能是把她往断头台上推,但,尽管如此,她不反抗,默然接受我一切安排。
哪怕她觉得不合理。
她甚至写下遗书,把所有的东西都交待得清清楚楚。当然那是我事后才发现的,她后来已经痊愈,当笑话一样把那遗书拿出来读给我听,我们一开始是笑着听,后来是听着听着听到哭。
她抱住我,说“对不起。”
她有什么对不起我呢付出更多爱的一方总更容易陷入自责,她们总是在不停的自省,是不是给对方的还不够多是不是并未按对方期待付出我是不是
没有本事让对方快乐
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