我多害怕依赖上任何东西。像淮平依赖过那东西。
我回去,到厅里,坐了一会儿,点开电视,电视里正演一部抗战剧,枪打得乒乒乓乓山响,人的面孔莫衷一是,在我眼前机械的闪过,有个女人演女战士,衣服穿那么支楞,眉目如画,女战士当时如果都长成这个样子,对方不被我们和平演变才怪。
现在的电视剧拍得越来越假,还跟风,一大波都是抗战剧,另一大波宫斗,再来就是青春偶像剧,非扎堆不可。
那些创作的人每天不再研究艺术,不再研究表现形式,不再研究生命或者价值,每天都只研究市场,大多数人喜欢看什么,市场需要什么,他们就一窝蜂一样朝那儿涌上去,然后争抢得头破血流,一直到谁都没有饭吃。
你永远说不清楚,这状况是该怪出品方还是该怪罪市场。出品方说没有市场我就没有饭吃,市场说,出品的人应该引导我们大众的审美啊。
罗圈架,永远也打不明白的官司。
去洗了澡,出来感觉有点儿累,这是好兆头,吹干了头发进了卧室,我不愿意进这卧室,哪儿哪儿都是他,他走那天,隔天我就把他所有枕过的枕套,床单、被罩都收起来,扔了,那上面有他的味道,怎么洗都洗不干净似的。
也许他只不过住进了我的心里,于是鼻子里闻的,眼睛里看见的,都是他,哪儿哪儿都是他。
我开始同情跟理解淮平,明白为什么他戒不掉的时候会选择骗我。也试着让自己同情跟理解淮海,明白他真的不爱时,对着我却想着另外一个人,那时,跟自己的心妥协反而会伤害到三个人。
原来这世界真的没有什么是不可原谅的。如果有,是因为我们还没太弄懂生活。
我换了全套的新的床单被罩,但整个人钻进去,张若雷似也又光着身子钻了进来。我就哭,闭着眼睛捂着耳朵,乞求上帝开恩,让我忘了他,我不想再想他。原本跟老周结婚多少带着点儿赌气的成份,也没想到老周能应承得那样痛快。
我太了解这帮有点儿钱的老家伙,他们可以跟任何女人上床、谈钱谈感情,却不愿意轻易对婚姻就范,他们不想被任何一个女人假婚姻之名绑住。
本来困、倦,以为能睡个好觉,却不想一进被窝人就开始清醒,像被下了什么蛊似的。这滋味儿不好受。我在床上翻过来覆过去,纠结要不要再喂自己一粒小白片,不行就两粒,再不然再多。如果多到第二天早上醒不过来,也没什么,可能也是一种解脱的方式。
但这想法儿刚一冒出来就被我坚决否定。
不!我不能死。至少现在不行。更不能以这样的方式。
我不会为他死。他不值得。男人不值得。
我恨自己,恨得要命,比恨他来得紧。一波又一波的恨,从心里往外撕扯着我,要把我五马分尸一般。
我又哭了,从床上爬起来,身上的被带着我的体温,软褟褟滑在床上,瘫成丑陋的一堆。
我从里面拔出腿来,裹着睡衣,跑到厅里,从酒柜上拿下一瓶酒,这阵子,我就是靠它。我不再吃药,但是酒量渐长,开始一杯就能入睡,后来是两杯,现在三五杯都打不住,我一手拿着酒瓶子,一手拿着杯,自斟自饮。
一杯一杯的干掉那些浑浊又透明的液体,干掉我的悲伤,干掉生活和命运给我的那些伤、痛、所有的一切。
我端着酒杯,走到淮平的屋子。用手一遍又一遍摸他的床褥。
我的淮平。
你也走了。
妈妈有那么不堪吗
你们都要离开我
我喃喃的,哭着。浑然不觉身后早站了一个人,等我回头把我吓得花容失色,我扔掉了手里的酒杯,张牙舞爪的弹开,然后看清来人,他看着我,人总说一个人爱上另外一个人,眼睛是骗不了人的,我走上前去,歪着头看他的眼睛,他眼睛里有我,我确定。
我又细看,他眼睛里有我,真的。只有我。我只看得见我。
我哭了,涕泪长流。为什么生活总让我哭呢是不是长大了人就总是会哭呢
我哭着,以为自己出现的是幻觉。我一定是太过想念他了,我跟自己说不要再想念他,他就是个畜牲,跟淮海一样一样的畜牲,禽兽,谁会对禽兽认真那她就禽兽不如。
我像是禽兽不如的人吗
我像是那么蠢的女人吗
我不是。
我跑到客厅,茶几上那堆杂乱的物什中间有一瓶酒。杯酒慰人生啊,酒是好东西,快乐时少不了它,悲伤时还是少不了它。啥时候人都需要它。
瞧,现在,我睡不着觉它也能派上大用场。
我的杯子呢我踉跄着跑到酒柜,又拿出一只杯子来,倒满酒。张若雷则坐在我身边,拿下我的杯子,拿下我的酒瓶。他把我拥进怀里,我知道,我应该推开他。
我睁开眼睛,用手摸上他的脸,他脸有点儿凉,他是真人还是我的幻觉张若雷低下头,我搂住了他的脖子。他把手插进我的长头发里,我把手插进他浓密的短发里,我和他都闭起眼睛,人生苦短,人生苦短。
他拦腰抱起我,我说不,把我放下。
他不听,大踏步朝卧室走去。
第二天起来,宿醉让我的头微痛。昨天晚上的一切一点一点重新闪回。我疑惑的看着周遭,发现并无其他人来过的痕迹。
没有张若雷,什么都没有。
我特意
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