我不知道在之后的生命中还会不会经受这样的折磨,然而这必然是我所经历的最难给出答复的问题。其实我并不知道在那个箱子里有多少东西来自于那两人的手,但是想必一定满载着挂念,装载着我最不愿意面对的那么几种情绪。
我能发现的只是自己越来越搞不懂想要的究竟是什么,越来越看不透自己的内心。如果我认为那两个人因为没有给到我我所想要的东西,如果我认为是我的合理诉求没有得到满足。那么放在面前的这一切大可被心安理得的接受,这可以被看成是一种补偿。可是它现在就站在那里,就好像那两个人站在那里一样,装满了那个存在记忆中的家庭的碎片,而我,却不敢走过去,去打开。
好像是一口气顶在了胸膛上,于是任何的行动都变得困难起来,变得举步维艰。于是即便用意志调动着全身肌肉,也难以跨过这短短的一段距离。只是这样的解释并不合理,或许真的有什么东西吊在心里,于是所有的行动产生了那么一种阻塞的感觉,可是即便这种力量再大,也不能形成心中的抗拒。
或许我该庆幸自己没有躺下,不然在这小小的石板上辗转反侧,我一定会摔下去,只是不清楚会是怎样的姿态,然而一定很难看。可能所有离开了巢穴的鸟,都放不下那个曾经的家,可能所有在风中飘摇的芦苇,都向往着低矮的日子。我也不知道,我也不清楚,是不是害怕打开了那个箱子,就要被奔涌而出的回忆淹没,然后在那长河中绝望的把手伸出水面,随后安安稳稳的沉到水底,然后窒息。
或许它并没有满载那么多的东西,如果这一切都是臆想,那么时针就能跟随着分针的脚步前行,我就能够稳下心来,把那个开关打开。如果我的心境能够不再动荡,那么我也可以面对汹涌而来的洪流,任它拍打侵蚀,巍然不动。可是那是一个未知的世界,我的心对我又是一片光明,不是一个跌跌撞撞就可以做出决定,然后大哭一场就可以得到救赎的愣头青。所以只能远远的看着,哪怕我知道,只要把手放上去,就可以感受到以前的温度。
可能我不要的东西有很多吧,所以我害怕的就是这么简单。在经纬线相交的时刻,在时间不再流动的时间,就可以停止呼吸,就可以从容的把记忆从脑海中扯出,用一把剪刀裁掉不必要的情感。当然,可能没有什么是不必要的,可能放弃了那些东西后就会开始后悔吧,那么不如把所有的记忆也都裁剪,把一切都遗忘到脑后,感情没有了立足之地,没有了放肆生长的温床,那么作为一个身处漩涡中心的人,也就有了改变流向的力量,拥有了控制自己的资格。只是,我还不行。
所以,不去想那些烦心事了,在这个寂静的夜晚大开门户,直面对面那扇深锁的学校的门扉。那是我要去的地方,也是之后要生活四年的地方。可能比起过
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